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「ブェッくしょいﾜｯｼｮｰｲ」って余韻残る癖がどうしても治らなくて本当に辛い。「ンクチュッ」みたいな可愛いくしゃみ何時間も練習してきたのに本番の波が来ると好きな人の前だろうとブェッくしょいﾜｯｼｮｰｲ〜終わったーwwwwww爆笑爆笑爆笑爆笑爆笑爆笑爆笑ってなる〜
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もうこの歳になると彼氏に過去の女がいるのはどうしようもなくて、いつ思い出してるのかその女の思い出がどれだけ今の彼を支えてるのか苦しくて仕方がない、目の前の彼氏をどんなに抱きしめても元カノに一生叶わないのかもしれないから抱きしめられてる私だけが幸せなまま溶けてしまえたらいいのにな
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好きになって、好きになってくれて付き合ったらいつか終わっちゃうから本当に好きな人のことは永遠に好きになりたくない。絶対に失いたくない人が1番好きな人になってしまえば、失うことも、幸せ過ぎて普通が分からなくなることも怖くて毎晩泣いてしまうから、もう素敵な人は好きになりたくない
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好きな人が私のこと彼女にしてくれないなんて全然良い、嫌われなければそれでいい、終わるくらいなら始まらなくて良い、大好きって何回も言った後で、数年後に他の女の子の頭を撫でる好きな人を見て私の大事にしている彼との思い出が一人ぼっちになっていっぱい泣いてしまうから
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口移しで流し込まれた水ってなんであんなに美味しいんですか？好きな人の唾液が混ざってるから？酔って水を飲もうとしたらわざわざ口移しされて「ん、飲めたね」って垂れた水を拭いてくれるの最高だしもはや全部好きな人の唾液でいい。私は何を言ってますか？
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「歌上手い男はセックス上手い説」について「歌上手い男って聴こえてくる音と自分が出す音のチューニングが上手いから、女性が感じる場所と自分の手の動きをチューニングしていくのが上手いの分かる」みたいなこと昨夜インスタライブで言ったんですけど、一晩たって、すごいわかる気がするな
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好きな人とLINEがポンポン続いてる時何が嫌って、他のことが全くもってなんにも手につかなくなっちゃうこと〜〜！！！！！！！何も進まねえ〜！！！！！
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好きな人が「私のことが好きな、好きな人」に変わっただけで全部「私のことが好きな好きな人が笑ってる怒ってる喜んでる悲しんでる」になるわけで、なんか全てが脆くて大事で全部守りたいし全部見逃したくないしどの瞬間もフィルムに収めて額縁に入れて好きな人ミュージアムという私得な空間作りたい
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別れた方がお互い今より幸せになると確信して別れを選んだんだから、別れた元彼たちはみんな付き合ってた時よりマシでいてほしい、幸せな姿見て「私ちゃんと素敵な人選べてたんだな幸せだったな、私がどうしようもなく未熟だったな」が認めたくないけど本質だし、不幸を願うのって本当は価値がない
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生まれてから一番自分のことを考えて、何かと考えて、喜んだり苦しんだり鬱陶しく思ったり傷付けてしまったりするのは間違いなく両親であるのに、子供はそんなことすぐ忘れるし、「親が死ぬまであと何日だろう」がなかなか考えられない。その声も、顔も、手も、そのうち消えてしまうんだよな
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「髪切った？」じゃなくて「髪切った？昨日も可愛かったけど今日はもっと可愛いね、明日はもっともっと可愛いんだろうな、何でそんなに可愛いんだろう？君が可愛いからかな。世界で1番可愛い」って言ってほしいし明日までに16kg痩せたいし月収500万欲しいなんて言わないから免許の更新代わりにやって
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今すぐにでも結婚したい。そうすれば10年後に「10年寄り添った夫婦」になれる、10年で築いた関係でお互いを支え合える、相手を慎重に選抜したりするのではなくて軽率に信じて結婚したい、仕事も苗字も何も失うことなく結婚できる時代になってきたからこそもっと軽率に重い責任や義務でなく自由な意思で
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「妹みたいでつい甘やかしちゃうんだな〜」って頭撫でてきたりする先輩に人生で初めて合コン行くことになったって報告したら「急に色気付いてんじゃねーよ」って言われてびっくりしたんですよ。え…なんで怒ってるの？って。まぁ結局その先輩私のことが好きで今の彼氏でこの話全部嘘なんですけど
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好きな人と二人で歩いていたら彼の知り合いに会って「彼女？」って聞かれてなんて答えるかなって見てたら「俺が一方的に大好きな人」って言われて、っえーー！？冗談なのか本気なのか本気だとしたらやばいし冗談だとしたらこんな時につかなくていい冗談をつくそのセンスがエロいので、妊娠です！！
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次の日会えることになったからってめちゃくちゃ疲れてたのに急に「明日楽しみになってきたァーー！！！！」って元気にはしゃぎだす彼氏がいたら、めっちゃ可愛いので、揚げて上質な塩かけて頂きたいよな、分かる
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マブダチのイッヌ@slumgai の初書籍「好きだけど付き合えない。ってなんなの？アイスコーヒーをホットで！って頼むの？」発売初日！ゲット〜🥰男性目線で、本音を大暴露してくれている、、、男が書いて欲しくないことばっかり書いてある。こんなありがたい本あっていいんかー！！！
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生理だから鬱だってわかってるんだけど「これはいつもの私じゃない、いつもの私なら、こんな風に思わない」ってそこまでは分かるんだけど、普段の私に戻れなくて、感じ方がもう、全部ダメになっちゃうの、全部ちゃんと落ち込んでしまうし、全部ちゃんと傷付いてしまうし、股からも心からも、勝手に血が
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諦める、とにかく諦める、何もかも諦める、別に結果出さなくていいし、集中しなくて良いし、早く返信しなくて良いし、お酒も飲まなくて良いし、好きなことして良い、泣いて良いし、叫んで良いし、サボって良いし、嘘ついて良いし、1ヶ月の1週間が、脆くて弱くても、誰も傷付かないので大丈夫
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昼過ぎまで寝て、Uberで適当な食べ物頼んで、Netflix流して、締め切りが過ぎていくなぁ、と思うだけで何もせず、返信も返さず、夜になってしまったけれど眠気は朝と変わらず、気持ち良いことだけして、そういう"典型的なダメな1日"を好きな人と一緒にやるのがこの世で最も贅沢な幸せだよな
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今年、好きな人と初詣に行ったんですけどお願い事の時に好きな人が「隣の子と付き合えますように」って言ったので「えっ？」って横見たら目も合わさず照れていて私も照れてしまって「ほんとに好きだよ、付き合おう」って言われてそれが今の彼氏でこの話全部嘘なんですけど、おみくじは凶でした
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セックスレスの何が悲しいって別に性のはけ口が無くなったとかでは全くなく愛する人とのセックスが一番気持ち良いと断言することがもう二度とないってことなんですよ、セックスしなくても愛してるとか分かるよ、でもとても悲しくて、相手の快感を高め合うことができない虚無感はしこりとして残ると思う
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普段明るくて元気で、よく笑う感じの人が夜の暗いところで急にゆっくり心地よいトーンになって「目見て？ほんと可愛い顔してるねぇ」って頭撫でてくるギャップがエグいエロい。ギャップつらい。エロすぎる。一生ただ笑ってる人はマスコット感でちゃうけどたまに切り替えてエロいスイッチ入れるのずるい
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すっごく疲れて、こんなぐちゃぐちゃな私でも突然泣き出しても「大丈夫だよ、おいで」って抱きしめてくれる人が、私の大好きな人で、「がんばってね」も「頑張らなくていいんだよ」もどっちも欲しがってしまうけれど、常に隣で笑ってることすら出来ないけど、オロナミンですらCあるのに私Bだけど、え？
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