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突然なんですけどセックス中の「そんなのずるいです」「そこダメです」「可愛いです」といった年下が苦しそうに気持ちよさそうに漏れてる言葉が徹底して敬語なの、エロすぎて好きです
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騎乗位セックスが素晴らしい理由
・ジム通いしなくてもお腹とお尻が引き締まる
・自分で気持ちの良い所に当てられる
・男性の気持ち良さそうな顔を上から見下せる
・「騎乗位好き」に需要がある
・激しく攻めた後の押し倒されて手首押さえられて「ごめん優しくできないかも」って形成逆転がたまらない
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女の子が嬉しい褒め言葉って、「可愛いね」なんだけどその前に大事なのが「あ、変わったね」って"変化に気付いてくれること"なんだよな〜！！！！！自分の変化に気付いてくれてその上で「可愛い」って褒められると本当に思ってくれてるんだなって素直に喜びやすいしめちゃくちゃ嬉しい
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優しい人でありたくて何言われても許してしまうし私にできることは何でもしてあげるし、好きな人の好きなものは何でも好きになってしまうし私に会いたいと思ってくれた時間は全部会いに行くし少しでも好きな人の好きな人になりたくて行動したことが結果的に"都合の良い人"に集結していくの悲しい話だな
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好きな人が大事にしてる「思い出」って絶対に勝てなくて、好きな人を構成している尊い要素なはずなのに圧倒的に相性が良かったのに若かったから上手くいかなかった元恋人や、好きで好きで叶わなかった年上のあの人や、ワンナイトなのに何故か懐かしくなるあの子の存在が無限に想像されてしまって悔しい
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大丈夫、みんな片思いだし、みんな報われてないけど、仕方がないくらい好きだからやめられないけど、1人じゃないから大丈夫、今日も会えなくて明日も会えなくて返信も来なくて好きになってもらえなくてもありがとうって思えてしまうのは、恋だなあって
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「本当にこれって恋なのかな？」「本当にずっと好きなのかな？」って自問自答してブレーキかけてしまうのは自分の意思を確認してるとかじゃなくて、単に、本当にただ単に"傷付きたくないだけ"なんだよな、傷つくのが怖くなければもっと軽率に好きって認められたのに
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好きな人にLINEして一番嬉しい反応第一位
"送った瞬間既読つく"
あーーー今私とのLINE開いて遡って昔のトーク見返したりしてたんだ？！？！また新たに何か送ろうとしてたのか？！どちらにせよ大好き！！ありがとう！！嬉しい！！！！！！！！！！！！ありがとう！！
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彼氏の何が良いって、「大好き」って好きな時に好きなだけ言えるんですよ、片想いのときに言いたくても言えなくてずっと我慢してた「かっこいい！すき！！」をストレスフリーで言いまくれるんですよ、「寒い〜♡」って手繋いで飛びつけるし、首筋の匂いも嗅ぎ放題なんですよ、なんて最高な…
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きっと、私が大好きで何時間も何時間も好きな人の笑顔とか横顔とか仕草とか指とか声とか何回も何回も思い出して引き伸ばして何度も染み込ませている間に、好きな人は私のことなんて1秒も思い出してないんだろうなって、分かってるのにちゃんと分かってしまうと、寂しすぎて泣いちゃうな
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急にいい感じの人から電話がかかってきたりやけくそみたいにデートに誘われて予期しなかった良い方向に関係が急発展したい。突然何かが始まりたい。お互い口にできない感情を必死に隠しながら「息白くなるね」「もう冬だね」とかどうでもいいことちゃんと話して冬の何でもない1日過ごしたい、できない
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どうでも良い人と3500円の飲み会に行くのをやめて両親に海外旅行をプレゼントできるようになって母の日や父の日に大袈裟に感謝を伝えて結婚記念日は本人達より喜んで、何度も死にたいと思ったとしても「産んでくれて本当にありがとう」と何度も両親に伝えたい、きっと思ってるよりすぐ死ぬから
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「体を許して"あげている"」って思うからセフレを好きになってしまうわけで人は他人に投資した分だけ見返りを求めてしまいます、セックスさせてあげてるって投資側ではなく「良質なタンパク質を搾取」「快感ロディオきもち〜」って搾取する側に、愛以外の報酬を自覚していればセフレに恋することはない
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「今年ももう終わるから」って理由で会いたいとかありがとうとか大好きとか伝えてしまっていいと思う、友達とか家族とか分かりやすい人じゃなくて、たいして仲良くない人とか名前も知らないよく挨拶する人とかに感謝を伝えられたら人は年末をもっと好きになると思う、2020年もよろしくお願い致します。
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彼氏からあけおめLINEどころか8752時間も返信が来ないんだけど………寝すぎでは？いつまで私とのデートの夢見てるんだろう？可愛いなほんとに私の彼氏！愛おしすぎるな、きっといまこの瞬間も寝顔が吉沢亮と玉木宏を足して43かけて橋本環奈と小栗旬練り混ぜたような尊さなんだろうな！あけおめ！
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突然雨が降ってきて、お互いフード被って歩いてて信号で止まってふと彼氏が覗き込んできたと思ったらそのままちゅーってしてきてへへへと笑って歩き出したの「えぇええ不意打ち〜！？ズルい！」と失神してしまったのですがこの"誰にも見えてないけど"二人だけの秘密みたいな感じたまらんので彼氏欲しい
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「こんなに苦しいなら好きにならなきゃよかった」って思ってみるけど本当はこんなに好きになれて頑張る理由と変わる意味を作ってくれてありがとうって思うし「もう一度出会い直して絶対に好きにならないで友達のまま終わりたい」って思うけど何回出会い直してもどうせ好きになってしまうからしんどい
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好きな人が触ってくれるのが嬉しくてその度に「だめだ好き」って思うけど私は本当に失うのが怖いくらい好きだからこれ以上近付くのは怖いし触れるのも勇気がいるわけで、軽率に頭を撫でたり触ってくるのは、私のことを簡単に壊せるからで、喜びながら何回も自覚して心えぐられる
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全然付き合ってもいないし好きな人の中で私の存在なんて本当にちっぽけなものなのに、私は「少しでも幸せでいてほしい」って願うの無力で辛いな、私が好きな人のために笑わせようとしても夜の寂しさを埋めようとしても、絶望的に無力で何の救いにもなれないどうせ傷つける事すらできない
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なんで勝手に好きになっただけのくせに自分が好きになれば相手も好きになってくれると思うのかな？？そもそも勝手に相手の魅力を理解してしまって好きになったのだから相手が別の人に恋しようと「なんで😭センスない😭」とかではなくそうだよね〜素敵だよね〜私もそんな風になれたらいいなと穏やかに死
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別にあなたが私のこと特別好きにならなくても私は私で十分気に入ってるし他の女の子の写真を載せようと他の女の子と考えてようと他の女の子ばかり可愛がってようと私は勝手にあなたのこと好きになっただけなので、そうだよね可愛いよねわかる、と受け入れてクラゲみたいに水に溶けて消えちゃいた〜い
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おっぱいが大きいのにウエストはなぜか細くて目がバンビで顔が米粒でシミシワ毛穴ゼロの真っ白な肌で、可愛い歯茎出してよく笑い、声柔らかくて上品でくしゃみも「ひゅくッ」みたいないやお前それ本当にムズムズしてたのかよ系くしゃみする女子には勝てないと悟った瞬間、女の辛い一生が始まる
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