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半年前 インスタグラムに ひとりの女の子から「しにたい」というメッセージが届いた それから「たすけて」と届くようになった 最近は「ころして」と届くようになった いつかこのメッセージが届かなくなる日が来るのだろうか もしくは 来てしまうのだろうか
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「こうなりたい」という理想はきっと大切で 自分の理想の姿が決まっていれば お化粧をしたりお洋服を選んだりをわりと頑張れるような気がします でも目指すものが迷子になると一気になんにも出来なくなってしまう
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死にたいと願ったり 死にたいと言ったり 周りを心配させてしまったり 「大丈夫」と笑って返したり 気を遣ったり頑張ったり我慢したり諦めたり後悔したり泣いたり もう傷付きたくないと思って傷付けたり もう期待しないと決意して期待したりして また今日を乗り越えた人たちの たいせつないのち
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200%直感ドンピシャな物が見つかった時は一瞬で買うんですけど、70%くらいの好みの物が多数あると永遠に悩んでしまって、悩み疲れて「やっぱり全部要らないかも」になってしまうし、これはきっと物に限ったことではないような気もしますね
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羨ましい と 妬ましい を時々一緒にしてしまうことがあって そういう時って なんだろう 胸が熱くなって 鼓動が早くなって 「ずるい、むかつく」で頭がいっぱいになって、でも、もしかしたら違うかもしれないって思って 「羨ましいなあ」って声に出してみたら ああ、わたし、ただ羨ましかっただけなんだ
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人に裏切られる というのは、たとえどんなに身構えていたとしても死ぬほど傷つくから、それなら最初から全力で愛し尽くした方がいい 「たったひとりの他人を全力で愛した」という最高の経験だけを思い出に残せばいい
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自分の精神を守れるのは自分だけです 嫌なことを言ってくる人とは距離を置く 見たら傷つくと確信しているものは見ない 物事を知って、生きるのが嫌になるくらいなら、何も知らなくていい
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ポケモンは頑張ったら頑張った分だけ分かりやすい成果が出るからいいな 勝ったら賞金がもらえるし お世話したら懐いてくれるし 強いポケモンを倒せば経験値がたくさんもらえるしいいな 母親もジムリーダーもチャンピオンもみんな優しくて世界から愛されてていいな
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冬は 鬱が顔を出してきやすいので じぶんのことをたくさん甘やかして どうにか乗り越えましょうね 今日もおつかれさま いいこ
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「他人に期待をしない」＝他人に自分の理想を押し付けない、というだけのことで、“「約束や期限を破られても仕方ない、守ってくれると思っていた自分が悪い」と考える”ということではないし、それは期待していたんじゃなくて信頼していたんだと思うし、その信頼を等閑にされた時はちゃんと怒っていい
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ただひたすらに元気なふりが上手になっただけの人たちへ 堂々と弱くなれる時間と場所を しっかりとつくってほしい 願わくばそれが わたしの傍であってほしい
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楽になりたい 許されたい あたたかいところで静かに息をしたい 大丈夫だよってあたまをなでてほしい 痛くなくて つらくなくて やさしくて やわらかいところに行きたいって ずうっと思っている
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予定がある日「予定がある、しんどい…」
予定がない日「何も出来てない、しんどい…」
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プロフィールの 「生きていてすみません」 は “死ぬための努力なんていくらでもしたけれど 結局根性無しで死にきれなくて 死ぬと決めたのは自分なのに どこまでも筋の通せない人間で情けない どちらにも割り切れない中途半端な気持ちで生きていてすみません 精一杯頑張ります”という 命への謝罪です
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他人から«絶対に揺るがない真っ直ぐな愛情»を貰っている人間、その上で«自分が真っ直ぐに愛されている»と理解している人間、そういう人間が、一番綺麗だと思います
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劣等感とか自己嫌悪とか死にたいという気持ちに、真正面から向き合うのをやめて、ただ蓋をして生きていくことを覚えて、なんとなくなんとなくその場凌ぎで過ごしているけれど、たまに全てがブワッと溢れて無理になる日がある
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ちゅんです こんばんは 数日前に療養を終えました 味覚と嗅覚は失ったままですが 随分と元気になりました いつも心配ばかりかけてしまってごめんなさい ただいまです
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みんなが普通に出来ることが自分には出来ない 世の中の当たり前が当たり前に出来ない 惨めで悔しくて苦しくてぼろぼろ泣いていたら朝になった また頑張ろう 大丈夫 きっと出来る
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「自分の機嫌を人に取ってもらおうとするな、自分の機嫌は自分で取れ」と言われましてもね、ちょっと落ち込んじゃったときとかはよちよちしてほしいじゃん
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彼氏メーカーで2人作ってみたんですけど…その…左（25歳/会社員）の家にひょんなことから通い始めた右（27歳/フリーター）。猫のように気まぐれな右に振り回されながら、左の無機質だった生活は徐々に変わっていく…でも、右には誰にも言えない秘密があってーー…おっとこれ以上は…よくないですね…
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どうぶつの森に浸かりすぎて、現実の世界でも「そこの木切り倒したら見晴らしいいな〜」などと思いながら道を歩くようになってしまった
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嘘をつかれると悲しくなるのは、「別に嘘をついてもいいや、と思われているくらい、相手にとって自分はどうでもいい存在である」というのを思い知らされるからであって、その嘘の内容なんて二の次なんですよ
生きていてすみません ｜ プロデュース：rain(カラコン)40万枚突破 ／ium(アパレル)｜エッセイ本をゆっくり執筆中 ｜ サブ垢 @_chunp1