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この世には医者に「ごはん食べないでください」言われたらパンを食う人も「自宅待機してください」言われたら家を出て戻るを繰り返す人もいるから、「絶対なにも食うな飲むな一歩たりとも家から出るな」と解釈の余地ない言葉を使う必要があるの、もっと周知されるべきだと思う。
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絵描き友「このロリサキュバス会心の出来」
僕「うん、凄くいいんですが。淫紋って子宮の位置になきゃおかしくないですか？ ちょっと位置が低すぎるんじゃ……」
友「え。医学書で確認しましたけど子供は子宮の位置が低いですよ。ここであってます」
僕「知った風な口きいてすみませんでした」
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看護師「点滴交換失礼しま――」
僕「だから今じゃないって待てよ！」
看「！」
僕「あ、すみません妻とネトゲやってるだけで」
看「な、なるほど。ここまで本格的に入院生活エンジョイしてる人初めて見ました」
僕「いや～今朝気づいたんですがこの病院5G来てんすね。通信環境最高じゃないっすか😊」
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嫁「思ったんですが。”生きるためには寝なきゃいけない”という考えは根本的に間違っているのでは」
僕「ん？ 寝なきゃ死ぬぞ？」
嫁「それです。むしろ寝ている状態（省エネモード）がデフォであって、その維持の為の栄養や環境を確保するために活動する——つまり”寝ていられるために生きる”のでは」
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『退会しますか』
僕「はい(カチッ)」
『本当に退会しますか？」
僕「はい(カチッ)」
『よろしければ理由を教えてください』
僕「必要なくなったからです、と(カタカタ)」
『ありがとうございました。平日10:00〜18:00にこちらの窓口に電話ください』
僕「時間を返すんだよ」
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僕「どうだ娘。保育園再開したけど、同い年の子と遊びたいって言ってたろ。楽しいか？」
娘「……たのしーんだけど( ๑╹⌓╹ )」
僕「けど？」
娘「みんな、はなしきかないよね。おとーさんとかおばーちゃんになれちゃったから、ちょっとつかれる( ๑╹⌓╹ )」
子供が子供の相手は疲れるってよ。
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嫁「男性が金玉を強打した時の痛みを私は知りようがないですが、娘の頭突きを鼻に食らっても笑って許したかみやさんが、股間に頭突きしちゃった時は許すのに10分かかったので、たぶん死ぬほど痛いんだろうと学びました」
僕「10分間痛みで声が出なかったんです😇」
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娘を保育園に連れて行ったら、ママさんたちが「ちょっと体調崩したくらいで休むとか甘えるなって思うよね。育児は無休だってのに」って話してたのが聞こえた。この国で体調崩したら素直に休む習慣がつかないの、根深い理由だなぁと思った。
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友「時間を1分でも過ぎると一切受け付けてくれない役所の窓口マジうざい」
僕「1分でも認めちゃうと、2分3分も認めることになってキリがないからそれで正しいんだよ」
友「役所以外はもうちょい柔軟に対応してくれるじゃん」
僕「残念ながら民間が間違ってるんだよ」
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僕「ふと、実は僕が浮気してたらどうする？」
嫁「相手を○しますけどまずその心配はないです」
僕「前半部分の即答こっわ。って心配ないの？」
嫁「Google mapとGarminとStravaで位置情報を自分からずっと共有してる人に浮気願望があると思えないので」
僕「…………確かに？」
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高速教習中に緊急地震速報が鳴ってめっちゃ焦ったけど「他のドライバーは速報を受信してないかも知れないので揺れを感じない限り急ブレーキはしない。緩やかに速度を落として、揺れを感じたら落ち着いて路肩に停車、エンジンを切る」ってのを学べたので結果的にはよかった(
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医「今から手術するけど、大丈夫？」
娘「ん。だいじょーぶ( ๑╹⌓╹ )」
医「まだ小さいから何をするかわかってないようですね」
僕「いやわかった上でアレですよ。娘怖くない？」
娘「こわいにきまってるじゃん。でもやるしかないんだよね？( ๑╹⌓╹ )」
医「……賢い子ですね……」
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娘「……ねえ、おとーさん( ๑╹⌓╹ )」
僕「ん〜？」
娘「おんなのこたちであそんでると『ねえねえ、あのことはともだちやめよ？』みたいなことば〜っかやっててめんどくさいしいみわかんないの。もうぜんいんとともだちやめていい？( ๑╹⌓╹ )」
僕「…………ママと相談、しよっか😇」
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うちの自治会が3年かけて無意味な集まりや無駄な会議を無くして、議事録や投票等々を全てオンライン化したのに。今年の自治会に絵に描いたような働き者の無能が入って来て全て復活させた挙句にオンラインにしたものも紙媒体に戻したって聞いて笑いも出んわ……
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新しくできた美容院行った
僕「グラデーションブリーチにピンクと黄色、メッシュで青……注文通りの仕上げ。凄いです」
美容師「いや～旦那が好きなアニメっぽくて楽しかったですよ。こないだ一緒に見たんですよね。なんでしたっけ……たしかノー」
僕「あ、お会計いいですか？」
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知人「まだ言っちゃダメって言われてるんですが嬉しい話がありまして――」
僕「あ。なら言っちゃダメです。アニメ化とかコミカライズ決定に舞い上がって周囲に言いふらしたらスポンサーや担当作家が降りて流れたなんて話も聞くので守秘義務は絶対遵守」
知人「特に何もなかったです！」
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学校『来週学校で水鉄砲で水遊びをします』
僕「ふむ」
学校『でも水鉄砲はダメなので』
僕「ふむ？」
学校『マヨネーズの空容器を持参させてください』
僕「マヨネーズを来週までに使い切れと？？？」
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僕「ほら、こっちは準備できたよ。娘も急いで」
娘「おとーさんなんでいつもそんないそぐの？( ๑╹⌓╹ )」
僕「何事も早く済ませた方が色々やれるだろ？」
娘「じゃーなんでしごとはおそいの？(๑╹ω╹๑ )」
死
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一昨年、喫煙所から戻ったら娘に臭い言われて即日タバコやめたんだけど。ニコチンが欲しくなることはないけど、執筆中どうにも口寂しいのが気になって色々試してる。
爪楊枝：まずい
ベイプ：悪くないけど喉が甘くなる。
おしゃぶり：……そうかこれが欲しかったのか……と頭を抱える。
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僕「僕ら初デートどこでメシ食ったっけ」
嫁「○年○月○日モスの○○店です（即答）」
僕「――？ ……？？？？ あ！ いやあれはまだ付き合ってなかっただろ……つーかアシスタント採用面接で初対面だったろ。デートじゃねえよ」
嫁「え゛」
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「ヒーローは何故最初から必殺技を出さないのか」って議論また見かけたんだけど。リングフィットアドベンチャーで結論出たでしょ疲れるからだよ。ヒーローだって出来れば使わず倒したいんだよ(
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エレベーターで老齢の女性と若い女性と乗り合わせて
「……あら。綺麗な赤い髪。どこの国のお方かしら」
「お母様これはファッションかと。第一本当に外国の方でしたら日本語で話しかけても……」
「あらあら。それもそうね私ったらごめんなさいね」
ってすんごい上品なやりとりにほっこりした（
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トイレで用を足してケツ拭いたらトイレットペーパーが鮮血に染まり。うそやん僕死ぬの？ と怯えてたら「鮮血ならたぶん内部の出血じゃないので尻見せてください。やっぱり切り傷がありますね。で、私に隠れてお尻でどう遊んだんです？」って冷静な嫁から心当たりゼロの言葉責めを受けた。
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そういや今日昼間マツキヨ行ったけど
僕「あの〜すみません」
店員「……なんすか(鬼の形相)」
僕「え。あの。ミヤリサンの1000錠瓶ありませんか？」
店員「あ。あーありますよ！ お出ししますね！(笑顔)」
ってことあったんだけど今薬局勤務って本当に大変そうね……
「ノーゲーム・ノーライフ(著・絵・コミカライズ)」、「クロックワーク・プラネット（共著）」とか小説・イラスト・漫画を無軌道に書いてる在日ブラジル人。
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