502
怖いお隣さん「ちょっと肉じゃが作りすぎちゃったんで、再発防止委員会を設置することになりました」
503
商人「これはどんな物でも貫くことのできる最強の矛、そしてこちらがどんな武器でも防ぐことのできる最強の盾でございます」
客「ほう、ではその矛でその盾を突いたらどうなるのかね？」
商人「は？」
客「あ？」
────こうして生まれた言葉が、『バチバチ』である。
504
司会「さあ、こちらのコーデの判定はいかがでしょう？辛口ファッションチェック、お願いします！」
辛口の域を超えるファッションアドバイザー「率直に、チンコを出しているほうが、まだマシです」
506
気にしすぎている政治家「すいません、このセットのライスを大盛りにしたら説明責任って生じますか？」
508
店長「どうして万引きなんかしたんですか？」
主婦「………1970年代、都内の有名企業に勤めていた私の父は国内初となるバーコードを使った商品管理システムの開発プロジェクトでリーダーを任されていました」
店長「ちょっと、コーヒー入れてくるんで待ってください」
509
料理の先生「そして３分間軽くいたぶった若造がこちらになります」
正座してるアシスタント「私が身の程知らずでした」
510
男「ここが新しくできたスーパー銭湯か～………よし、ちょっと入ってみよ」
『当施設では以下に該当する方のご入場を固くお断りしております』
・泥酔されている方
・お身体に刺青のある方
・暴力団関係者、またはその他反社会的勢力の構成員と見なされる方
・コント口調の方
男「ダメじゃん」
512
「ねぇママ、絵本読んで」
「いいわよ、【ぐりとぐらのあやまち】」
「あやまち？」
「『……よし、これだけ掘れば十分だ』 ぐりは３つに分けたゴミ袋とぐらの掘った穴を見比べ、夜の森に消え入るような声でそう呟きました」
「違う絵本にして」
513
かわいそうな妖怪「今週末の百鬼夜行ですが、参加希望者が集まらなかったため中止になりました」
514
先輩「今なんで自分が怒られてるかわかってる？」
馬で来た後輩「馬で来たからです」
515
「こないだ初めて家にGが出てさ」
「うわー、マジ？どうしたの？」
「２時間かけて泣きながら退治した」
「頑張ったね……うちも先週H出てさ」
「H？」
「ハッサムね」
「ハッサム出たの！？！？」
516
リモート収録のテレビ番組が増えてから「芸能人の家のWi-Fiも別にそこまで強くないこと」に勇気をもらえてるな。
517
露出狂「心の鎧を脱ぎ捨てて"ありのままの自分"をさらけ出すことは最後までできなかった……そういう意味で私は全裸ではなかったのかもしれません」
警官「めちゃくちゃ全裸でした」
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電器屋の店員「何かお探しですか？」
テレビをド忘れした客「えっと、あの、情熱大陸が映る機械を……」
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薬剤師さん「現在この他に服用されてるお薬ありますか？」
コナン「あー、えっと、どうかな」
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患者「昨日から突然、喋ると胸のあたりに字幕が出るようになって……」
医者「確かに出てますね」
患者「しかも何語かよくわからなくて……」
医者「うーん……まだ断定はできませんが、違法アップロードされた可能性が高いですね」
患者「ぼく違法アップロードされてるんですか？？？」
523
──いよいよ初めての撮影ですが、意気込みを聞かせてください
ただ者ではないAV女優「これまでに発売された全てのAVは、今日を境にイメージビデオ扱いとなります」
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医者「どうされましたか？」
厄介な患者「２週間ほど前から、くしゃみをすると、西の空に花火が上がるんです」
525
医者「佐藤さん、MRI検査で判明したのですが」
患者「はい」
医者「完全に、単３電池で動いています」
患者「えっ……？いや、そんな、まさか」
医者「落ち着いて、メカ佐藤さん」
患者「待ってください先生」
万難を排しています。