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我々は昨日、あんなにもナンバーガールに夢中になり興奮し感動を覚えたにも関わらず、次の日は普通に出勤し週初めのミーティングを終え、「お世話になっております。」からはじまるメールに返信をし、誰とも昨日の奇跡を話さないまま素知らぬ顔していつもと同じ業務を行う…これが現実…これが現実…。
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エンディングがMy Favorite Song なのも最高😭😭ELLEGARDENは私にとっていつだって優しく寄り添ってくれつつ背中を押してくれる存在で、曲を聴いたりライブに行く度に迷っていることや決断しきれないことに対して勝手に勇気をもらえて、自分の選択は間違いじゃないんだと思わせてくれる大好きだ😭😭😭
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性別や年齢関係なく、事実はどうであれ人から過度な期待を受けていると察知すると、人が思っているように振る舞えない自分に疲れ果てて徐々に精神がすり減っていき、相手の期待と真反対の方向に意図的に進んでしまうことがよくあって、自分でも気を付けないとと思っているのにどうしても治らないだよな
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「女の話はオチがなくてつまらない」とかなんとか言ってる人で面白い話出来る人に会ったことない
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友達と同じマンションに住んで、たまに行きつけのバーで飲んだり深夜までネトフリ見たり困ったときは助け合ったり…みたいなの、いいなー！とは思いつつ、同じだけの収入・住居に関する同じ価値観・適度な距離を保てる関係・継続のための強い意思ハードルがあるので現実的ではないのか？と思っている
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私が今まで男性との関係で言われてきたの、男性より背が高くてはいけない、頭がよくてはいけない、学歴がよくてはいけない、年収が高くてはいけない、趣味に詳しくてはいけない、目立ってはいけないとかなんですけど、男性は女性のすべて上であらねばならないという概念ってどこから由来するんですかね
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卒アルはすべて捨てたし昔の写真も1枚もない。学生時代の友達もほぼいないし思い出深くてどうしても捨てられないものが私にはひとつもない。それは身軽で過ごしやすいとも思うし、自分を構成する要素が何もないような大切なものに一度も出会えない人生であるような気もして空しくなる時が約0.5秒あった
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過激派の人間なので、人から怒られる度に「は？じゃあ今ここで死ねばいいんですか？」と逆切れしそうになる。でも大人なのでそんなことは言わない。
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上手くいかないことが続くと、その失敗が偶然にせよ、性格や能力のせいにして自分が出来損ないに感じられて上手くいくものもできなくなるので、「私は最高だしすごいし頭もいいし素晴らしい人間だ」くらいの根拠のまるでない自尊心を持ち続けて、ささっと切り替えられる能力はかなり大切な気がするな…
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今までお局に何度も遭遇したことがあるけど、あの人たちも相手をかなり選んでいて、仕事で関わりがあって言い返せない人や断らない人にしか理不尽な注意をしたり嫌味言ったりしないんですよね。なので、ナメられない態度でいるか、常日頃から微妙に反抗したりして常に威嚇姿勢でいるの割と大事っぽい
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今年はフジロックがないので、朝から酒飲んで泥酔したり、早朝までレッドマーキーで踊り狂ったり、「久しぶりー去年のフジぶりじゃん！今度飲もうよ」と友達に再会したり、爆音の中かっこよすぎて爆笑しながらステージ見たり、「やっぱり音楽大好きだ！」と思う夏がないのかと思うと悲しくなってきた…
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昔は大変だった話をする人、人や立場によって態度を変える人、他の人の業務を軽視する人、自分が常に正しいと思っている人、「言うこと聞く価値ね～～～～～～～～～～～～馬～～～～～～～～～～鹿！！！！！！！！」といつも思って適当に聞き流して好き勝手やってたんですけど、結構正しかったっぽい
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外出てないので通販サイトばかり見てて、買うべきか悩む度に「酒飲んでないし外食もしてない。コーヒーもお菓子もコンビニで買わないし服も化粧品も買ってない。欲しいもの買うために働いてるんだろ？今使わないでどこで使うんじゃい!!!!!!」と心の中の私に鼓舞され、気付いたら毎回購入ボタン押してる
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50~70代の人が「20代~40代は死ぬほど働くべき。全部自分に返ってくるから」みたいなこと言うの現代に合ってないにしてもまぁわかるんだけど、絶対に既婚者子持ちで、パートナーの力があったからこそ結果を出せたんだと思うし、今は死ぬほど働いても結果に繋がらないこと精神壊すこともあるしな…となる
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ワクチン接種も進んで感染者数も減り、東京都の時短要請も25日から解除されるみたいだけど、コロナになってからの約2年間で気付かぬうちにリセットされた人間関係やなくなった生活習慣はきっと数え切れないほどあって、どんな生活が戻りつつあっても完全2元通りになることはあり得ないなと考えていた
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私はワンピースもスカートも着るしヒールも好きだし化粧品も毎週のように買ってしまうし少女漫画も大好きですが、女性として扱われることを申し訳ないと思い、どこかに逃げたくなるような罪悪感を覚えるのですが、私自身が女性という抽象的な存在を理想化して自分が全く近付けないからなのかなと思って
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今まで私が受けたセクハラ案件、誰に相談しても「気のせいだよ」「そういう性格の人だし仕方ない」「みんな我慢してる」「他の人は仲良くしてるし、我慢して関わらなければいいんじゃない？」と言われ傷ついたので、自分より年下の人が困ってたら絶対同じこと言わずにちゃんと対応できるようになりたい
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最近は実年齢より下に見られるのがコンプレックスで、「経験や責任が伴ってないと見た目が幼くなる」「苦労してなさそう、悩みがなさそうに見える」「女性は芋臭いと若く見られる」と散々言われていたからで、年上に見られるのもそれはそれで嫌なので、やっぱり年齢の話なんてしない方が健康でいられる
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「東京が嫌なら引越せ」「文句言うなら日本から出てけ」とか言う人、「DVされるくらいなら離婚すればいい」「過労死するくらいなら辞めればいい」とか普通に思ってそうだし、自分以外の人間にどんな事情があってどうやって生きてるのか想像できてない気がして怖い。本当は誰が何に文句を言ってもいい
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寂しいどころか調子がいい。ひとりで過ごす自粛生活で気づいた「本当の自分」 am-our.com/idea/520/17064/ 部屋に籠るようになってから、化粧や服装を気にするように、対人用の性格や振舞い方が誰にでもあって、「人に気を遣う」ことが無自覚に精神をすり減らしていたのだなひしひしと感じている…見てね
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今日9時から『今夜、ロマンス劇場で』がやるんですが素晴らしい映画です、これ。オマージュにかわいい衣装、加藤剛の名演技に綾瀬はるかの役柄、ストーリーはベタですがそれを超えた展開で、最初は「へー」って気持ちで見てたのに気づいたら情緒不安定か？ってほど最後の20分は号泣してた。見て欲しい
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私は人と喧嘩したり大きな違和感を持つと「もういいや」と縁を切ってしまうのですが、気軽に縁を切れるのは私が東京に住んでいるからかもしれない。所属するコミュニティが複数あり、繋がりも浅く、同級生など誰にも迷惑かけず、ばったり会って気まずくなる機会も少なく、よほどでない限り支障ないので
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午後からずっと「うるせーーーー!!!!!!!!!!!面倒臭えーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!あとからケチつけてくんなーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!文句があるなら自分で全部やれーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」と心の中で叫びながら仕事してるけど絶対に口にはしない。だって大人だもん…
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