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新卒の頃は、何か失敗する度に「はあ……もうやだ……死にたい……」と思っていたけれど、最近は「はあ？？？じゃあ、何ですか？死ねばいいってことですか？？」くらいの気持ちでいるし、もう10年くらいすれば「ここにいる奴ら、一人残らずぶっ飛ばしてやるからな！！！！」になっていくのかもしれない
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結婚しなくても子どもがいなくても、仕事ができなくても、お金がなくても、恋人や友達がいなくても、家族や親戚と仲違いしていても、優れた学歴とか美しい容姿とか目に見えた才能とか秀でた何かが自分になくても、将来に対して不安だらけでも、普通の顔して普通に生活していけるだけの術を知りたい
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土日のたった2日間休んだところで「よし！リフレッシュできた✨✨✨」「明日からまたお仕事頑張るぞ✨✨✨」「また週末まで、一生懸命働こう✨✨✨」とかまったく思えないので労働はすごい
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「なんで私ってこんなにお金ないんだろう…」と思って調べたら、健康保険料！！年金！！！！！雇用保険料！！！！所得税！！住民税！！！！家賃！電気代！！通信料！で普通に生きているだけで取られる税があまりに高かったし、それ以外では酒代！！ごはん代！！！で生活のすべてがおしまいになっていた
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これ、「だから話さないで欲しい」「興味がない」「聞きたくない」とか一切書いてない(し思ってもいない)んですけど、書いてないことを無駄に読み取って無駄にめちゃくちゃ怒られてるから引用RT見て
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恋人のいない相手に惚気るとか、独身の人に育児の相談をするとか、趣味の異なる人に推しのどこがよくて何が素敵なのかを熱弁するとか、相手との共通の話題にならない話が一方的にできる人に会うと「周りから愛されてきたんだな～」と思う。どんな話でも耳を傾けてくれる人が常にそばにいたんだろうな
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「気軽に飲みに誘えて、特にオチのない雑談ができる、愉快な友達が近所に欲しい」という話をしたら「それって恋人が欲しいってことじゃない？」と言われ衝撃が走ったけど、今冷静に考えると全然そんなことはなく、「気軽に飲みに誘えて、特にオチのない雑談ができる、愉快な友達」が近所に普通に欲しい
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信じられないことに明日から労働らしいのですが、自分が職場でどういうキャラ設定だったのか、どんな距離感でコミュニケーションを取っていたのか、連休前に具体的にどの業務を残していて明日何から始めたらいいのか、そういうことが本当に何も思い出せないんですけど、本当に明日から労働なんですか？
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人の好意を全部恋愛と性につなげようとする人に久々に会って「つつつつつつつつつつまんね～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！」と心のなかで大絶叫してしまった
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「推しは推せるときに推せ」も比較的アーティスト側に使われがちだと思ってたけど、自分もずっと変わらず応援できる経済力・環境・健康・時間が整っているとは限らないし、気持ちが冷めることも熱中できないことも実際にあったし、「好き！」と思えたときに自分なりの気持ちの昇華方法を見つけないと…
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「仕事辞めたいな」「……いや、でも引き継ぎも面倒臭いし、転職活動も履歴書書いて応募しまくってスーツ着て何社も仕事と並行して面接して自分にあった会社を見つけるのも面倒臭いし新しい環境に馴染むまでストレスだし、そもそもやりたいこともないから、もう少しだけ頑張るか…」を毎日繰り返してる
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「怒りは6秒たてば収まる」はアンガーマネージメントの基本ですが、去年の夏、過去最大くらいブチ切れたことがあり、未だに思い出して当時と同じくらい怒ってるんですが、6秒どころか半年以上経過しても収まらない怒りはどう付き合えばいいんですか？6秒で収まる怒りは怒りではない、怒りを軽視するな
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過激派の人間なので、人から怒られる度に「は？じゃあ今ここで死ねばいいんですか？」と逆切れしそうになる。でも大人なのでそんなことは言わない。
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アントニオ猪木が「元気があれば何でもできる！」と言っているの、子どもの頃は「元気なだけで？そんな訳ないじゃん」と思っていたけど、大人になった今、身体的にも精神的にも元気だったら本当になんでもできるし、元気がなかったら簡単なことすらできなくなって一歩も動けなくなることがわかってきた
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本当に一緒にいて楽しい人と話すと、「次会話が途切れたとき、どんな話題にすればいいかな」「ここにいる全員の共通の話ってなんだろう」「興味がある反応をしたほうがいいのかな」「ここで大げさに笑っておくとよさそう」とか考えずに、ただゲラゲラ笑いながら酒飲んでるだけで楽しいのでびっくりする
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仕事でかなりしんどいとき、『ドリーミング アンパンマン たいそう』の「もし自信をなくして くじけそうになったら いいことだけ いいことだけ 思い出せ」という歌を聴いて泣きそうになったことがある 世界で一番いい歌詞だと思ってるから…
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サプライズでプレゼントをもらったら喜ばなくてはならない、葬式で悲しい表情をして泣かなくてはならない、人から子どもや動物の写真を見せられたら「かわいい」と言わなければならない、謝られたら許さなければならない。そういう社会で勝手に決められた反応をしなくてはならない場面が本当に全部苦手
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中身も面白くて好きだったけど、タイトルだけで「わかる…」となり中身を確認せず購入したのは『あたしだけ何も起こらない』です。最近もよく「私も何も起こらないわ…」と思いながらこの本を思い出してる。結婚せず子どももいない韓国人放送作家のエッセイで、40代のリアルな生活、乗り越え方が伺える
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Twitter見ていると、全員バリバリ働き高収入を得て、広くて物の少ない家に住み、毎日のように酒を飲んでカロリーの高そうな飯を食らい、高い家電を買い、お洒落な服を身に纏い、美容院やネイルサロンに頻繁に通い、毎日美術館や映画館に行っている感じの生活をしているように見えるんですが、一体何？
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当時は全然気にしてなかったこととか「まあ、いいか」で受け流していたのに、2週間後とか1か月後に「あのとき、馬鹿にされてたんだ！」「ないがしろにされた！」「舐められてたんじゃん、私！」と今更どうすることもできない怒りがわき上がってきてひとりで勝手に怒ってしまうことがあまりにも多すぎる
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「世間体を気にして結婚する」とか「老後が心配だから子どもを産む」とか「ひとりで寂しいから好きでもない人と一緒にいる」とか「暇だから恋人を作る」とか「今後生きていく意味を見いだせなくなりそうだから家庭を持つ」とか、そういうのはあまり好きではないし明らかに自分向きではないんだよな
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結婚した人に対しては「よかったね☺️めでたいね☺️」と素直な祝福の感情を持っているが、実際は羨ましくないし私は誰にも頼らず自力で生きていたい。でもそれは世間からすれば強がりと見なされ、既婚者に対して憧れ・羨ましさを抱くことを強いられる場面がある。納得できないし私は私の正しさを貫きたい
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管理職になってバリバリ働きたい訳でも結婚して子育てしたい訳でもなくて、ただ単純に将来に不安がないくらいの給与をもらいながら精神を安定させたまま働き続けたいんですけど、周囲を見渡すと資格取得の勉強をしたり副業をしたり資産運用したりしていて、普通に生きていくのも難しのかもしれないな…
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学生の頃は「いい大学に入れなかったら終わり」「いい会社に就職できなかったら終わり」「結婚できなかったら終わり」「30歳超えたら終わり」とか本気で信じていたし怯えていたけど、実際人生や生活や自分ってびっくりするくらい終わらないし案外やっていけるもんですね。あの脅し文句一体なんなんだ
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『母という呪縛 娘という牢獄』を読んだ。2018年に起きた医学部受験のため9浪した女性が母親を殺害した事件のノンフィクション。プライバシー皆無で風呂も一緒、24時間監視下におかれ、紛れもない地獄で辛かった。母娘は距離が近いからこそ重ねてしまうのか…母親を心の底から嫌えない感じがまた…
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