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「男の人より学歴低い方がいい」「男の人より趣味の知識は浅い方がいい」「男の人より年収低い方がいい」というの、10代の頃は「そっか…😢」と思ってたけど、年齢を重ねるうちに精神がず太く逞しい最高の女になっているので、そういう男の人も要らない助言をする人も相手にしなくていいとわかってきた
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先ほどまで他人に対しめちゃくちゃ殺意を持っていましたが、心を瞬時に南国リゾートへ飛ばし、BGMを『We are the world』にし、でかい犬と戯れる妄想を重ね、「人生に関係ない人だし」「あの性格で困るの本人だし」「私の方が仕事できるし」「時間と労力の無駄」と思うことでなんとか平穏を取り戻した
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「日本人は残業時間が長い割に生産性が低い」的な奴、「頑張っても評価されないし給与も上がらないから適度にサボらないとやってらんねえ」「定時退社はなんとなくしづらいし、適当に時間稼いでそこそこ残業しねえとやってらんねえ」という気持ちがなんとなくあるからだと思う。私のことなんですが……
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「コロナでリモートワークになったら、サボってしまいそうで心配」と言ってる人がたくさんにいて、え!?!??!??!!!?待って!!!!!!!!!!!!!!!!ちょっと待って!!!!!!!!!!!!みんな普段は全然サボらないで真面目に仕事してるんですか!??!!!?!??!!!??!?という裏切られた気持ちになっちまったな(？)
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年上の女ってだけで「姐さん」って呼ばれるの、面倒だから口には出さないけど割と鬱陶しいなとは常々思っている
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私が昔は大変だった話や自慢話を年下にしたり、他の人の職業を軽視するような発言したり、高圧的な態度を取ったり、人の意見をすぐに否定したり、好き嫌いではなく損得で人によって態度を変えることがこれから先あったとしたらすぐに殺してください。それはひとりの人間として終わりを意味するので
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なんか「いつまでも若くいるべき」って考え方が普通なのかもしれないけど年齢に抗うのは不可能で自分より若い人は現れ続ける一方で、20代後半くらいから容姿で判断される舞台を降りる準備をはじめて自分なりの楽しみ方や技量で評価される場所を見つけて一人でやっていける環境を構築すべきなんだよな…
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「『若い』は褒め言葉じゃない。芋臭いから」「『肌がキレイ』も褒めるところがないだけ」「『若々しい』は、年相応の振舞いが身につかず幼稚だから」とかもヤメテ……いいじゃん、全部褒め言葉だよ……褒められているんだから素直に喜んではしゃいでおこうよ……それ、褒めてるよ……といつも思ってる
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私は病も事故も死も運だと思っているので手洗いうがいなど予防はするけどそれほどコロナに怯えておらず、今日映画館行ったら月曜なのもあると思うけどガラッガラで、その代わり過去最大に換気(か換気的な何か)がされててストール巻いて丁度いいくらい寒かった。映画見に行くなら今です!!!!!!!!!!!!!!!!
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少し前までは「自分のことを好きにならなければ」「自分を愛せなければ」と思っていたんだけど、どうしてもできなくて、でも許してあげることはできるんだなと最近は思うようになった。人より劣った容姿も、得られなかった家族からの愛情も、ない才能も、ここに存在してもいいんだと思えるようになった
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本当は会いたくない人に会いたくないないし、話したくない人と話したくない。嫌なやつのことを思い出して苛立ったりしたくないし、苦手な人に気を遣いたくもない。できるだけ嫌いな人の顔を見たくないし、どこにも興味を持てない人に興味がある振りもしたくない。ずっと好きな人のことだけ考えていたい
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悩むの83回目なんですけど、旅行に一緒に行ってくれる人(私と同等かそれ以上の給料で休みの取りやすい職場で働いてる、同じくらい体力がある、お腹が強くて食べ物の好き嫌いがない、トイレやシャワーが汚くても文句言わない、とにかく人と話そうという気持ちがある)ってどうやって見つけるんですか？😇
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クソリプにイラッとしたときはSIAM SHADEの『1/3の純情な感情』をとりあえず流して、イントロで落ち着きながら「まあ、壊れるほど愛しても1/3しか伝わらないから140文字で自分の考えがすべての人に伝わると思ったら大間違いだよな…」と思った後、るろうに剣心大人買いしようか迷う流れ、毎回やってる
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Spotify、聴き続けていると機械学習を活用して自分好みのプレイリストを作ってくれるようになるんですけど、確かに好みで悔しいし「Spotify如きに私の音楽の趣味が分かられてたまるか」と思っているので、たまに森のくまさんの次にDIR EN GREYを流したりして混乱と緊張感を与えてる
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人、家と職と他者との繋がりがあれば生きていけると思うんですが、私の場合は他者との繋がりをうまく構築できず家族を頼るのも嫌で、仕事ができなくなり社会福祉も頼れないなら露頭に迷うしかないんですよね。誰だって社会的弱者になる可能性があるのに今の環境が当然だと思ってる人が沢山いるの怖いな
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本当に仕事が辛いときとか人間関係に嫌気が差すときとか生活の何もかもが面倒くさくて趣味ですらも全くやる気が出なくて友達への返信も無理になってしまったときでも、twitterのTL見たり記事をダラダラ読むことだけは出来たから、インターネットが出来なくなったらそれは私が終わるサインだと思ってる
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会社、普通にいじめとか無視とかあるっぽくて、今日までまったく知らなかったんですが、トイレで主犯格とその仲間たちがコソコソ話している場面に遭遇する度、そうとは知らず「え～～何話してるんですか？悪口ですか～😇😇❓」ってめちゃくちゃ陽気に話しかけてたけど、多分あれ本当に悪口だったっぽい
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「私事ではありますが…」ではじまるツイートを見かける度に、Twitterは自分のことをずっと話す場所なので、エエンヤデ☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️という温かな気持ちになるな
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親に「結婚しろ」「孫の顔が見たい」と言われたことは一度もないし、周りの友達も大体結婚してないし、「女の幸せは過程を持つこと」「自分の子どもは可愛く思えるよ」みたいなこと言ってくる人が全くいない環境に今はいるんですけど、まあまあ最高な気がしてきた 今後も絶対に言わせねえからな
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私自身は一人暮らしだしコロナにかかっても最悪死んでも、まぁ運っしょ😂くらいの感覚だけど人には絶対移したくない(ので自分もしっかり対策する)という確固たる思いがあるため、この中途半端な状況のなか友達誘ってご飯食べたり酒飲んだりしたいけど誰にも会いたくないという謎の気持ちが芽生えてる🌱
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人間関係、好きになったり嫌いになったり、好かれたり嫌われたり、仲良くなったり疎遠になったり、悩んだりすれ違ったり考えすぎたり言いすぎてしまったり、傷つけたり喧嘩したり仲直りしたり勘違いしたり怒ったり悲しくなったり、みたいなのが今後も死ぬまで続くのかーと思うと全部面倒臭くなってくる
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世の中すべてが面倒くさい。ありとあらゆることが面倒くさいし、何もかも面倒くさい。何もする気が起きないくらい色んなことが面倒くさいし、自分でも信じられないくらい面倒くさい。仕事も家事も趣味も全部嫌になるくらい面倒くさいし、人間関係も面倒くさいし、横になる以外できないくらい面倒くさい
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私は人の気持ちもわからないし、自分の気持ちも全然わからないな。本当は何が好きで、どんなことが嫌いで、どういう風に生活したくて、どんな人になりたくて、これから何がしたくて、みたいなことが全部はっきりとわかることって多分ないし、自分自身のことすら死ぬまでずっとわからないままな気がする
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「ほとんどの男は女性が嫌いだけど女体は好き」というツイートを見かけましたが、少し前に「ほとんどの女性は男性のことがうっすら嫌い」というツイートを見たことがあり、我々はお互いのことがあまり好きではないのに恋愛対象だと見なしてしまっているどうしようもない生き物なのかもしれないね……。
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「まだ若いから大丈夫だよ！」と年上から慰められるの、よくあるけど、私は若くなくてもおばさんになっても何歳になっても常に大丈夫でいたいってずっと思ってる
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