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カップルが長続きするために地味に大切なのは【相手の感覚を知る】だと思う。「なにで不安になるか？」「やられたら怒れることは何か？」「どのくらい連絡遅いと心配になるか？」とか不安、怒り、心配など『感情が揺れ動く基準』を知って"配慮し合う"の大切。「俺はイヤじゃない」って片付ける人は論外
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告白されたから付き合って、死ぬほど好きになって振られて『彼は好きの絶頂で付き合えて、私は好きの絶頂でフラれて…こんなことなら付き合いたくなかった』と思ったけど、届かない気持ちの虚しさ、長続きには努力必須、人の気持ちは変わる、両思いは超奇跡って気づけたのは今思うと大きな収穫だった。
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彼氏に依存してしまう人は『彼氏と会える可能性を大事にしすぎ』かも。彼氏と会えるかも！と土日予定空けたり、元々あった予定をキャンセルして彼氏に会いにいったり、私が合わせなきゃ会えない！って全部会おうとしすぎる。まだまだ一緒にいるし、今週は会えなくていっかって"自分との約束"守るの大事
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女性は"愛されてる実感"に幸せを感じやすいけど、男性は"幸せにしてる実感"に幸せを感じやすいと思う。だから男性は「私のこと好き？浮気してる？」と不安や疑いなど不幸感をだす女性の元を離れてくし逆にごきげんで、喜び上手の女性は手放さない。人の幸せを喜べる男性とごきげんな女性のペア幸せそう
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優しくてまともな人ほど【自分のことを最優先にする】くらいがいいと思ってる。「人が嫌がることはやらない」「周りがどう思うか考える」「人を傷つけてはいけない」ってそれを守ることが体に染み込みすぎて、自分を犠牲にしすぎる。後回しはやめて、自分優先して、それでも余裕があれば"お裾分け"が◎
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両思いなのに、片思いみたいな恋愛ホントに苦しい。「我慢するのは私だけ」「歩み寄るのも私だけ」「予定を合わせて会いたいのも私だけ」の恋愛じゃなくて「イヤな思いしないよう思いやる」「分かり合えるよう意見を聞き合う」「すれ違わないよう協力して時間作る」みたいな"ふたりで歩める恋愛"がいい
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冷められてしまう人『我慢できないこと』多いかも。「彼が会いたくないときに会いたがる」「友達と遊びたいって言ってるのに寂しがる」など恋愛以外に好きなことがなさすぎて、引くべきときにも引けない感じ。いくら付き合ってても違うことで楽しみたいときがあるもんだし、勝手に自分で楽しむのも大事
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長く続くカップル、お互いに温度調節上手なことが多い。彼がひとりでゲームしたいなら、こっちは勝手にNetflixで映画を楽しむし、会えない日は楽しみになる予定を入れて自分の人生を謳歌してる。恋愛以外の自分が超充実してるから、重たくなったり、依存せずすむし、会いたくなる気持ちも持続する感じ
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一緒にいる時間は、わかりあうために大事だけど、離れた時間は「やっぱり必要だな」って再確認する材料になったりする。だから一緒にいない時間を焦らなくていいし、たまには離れて自分の時間を楽しむほうがいい。彼がいないと楽しめない…なんて"恋愛だけの人生"になるのは、絶対もったいないから。
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なんだかんだ、恋愛うまくいってる人って"失敗経験"豊富だと思う。｢全然実らない片思い｣｢あっさり捨てられた恋愛｣｢必死に縋りついた過去｣などツラい経験あったりするし、初めて連絡先きいた人と結婚！は少数派。恋愛に限らず『いきなりうまくいく』って滅多にない。失敗経験活かせる人が一番強い
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別れたあと「あと5年遅かったら」「出会い方が違ったら」「もう一度出会い直せるなら」と願わずにはいられないけど、思い出巡らせて、バカみたいに悲しみ疲れた今日の日も「全部ここにたどり着くためだったんだ」と思える運命をこれから作ればいい。辛い経験は全部"チャンスを掴む伏線"にすればいい。
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ちゃんと愛されてる人、【大事にしてくれる人を大事にする】を徹底してる。「全力で好きと言ってくれる人」「ちゃんと約束や時間を覚えててくれる人」「無駄に不安にさせない配慮がある人」そういう人を心から大事にする。「大事にしてくれない人に私の時間使うなんて、私に失礼！」くらいに思ってる
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男性にとって結婚は責任。『養わなきゃ』『俺ちゃんとしなきゃ』と思ってるから、いくら彼女が好きでも結婚自体はプレッシャー。そんなプレッシャーを和らげてくれるのが【なんでも楽しむ素直な人】なんだと思う。「俺が失敗しても、笑って隣にいてくれそう」って思えたら結婚のハードルは一気に下がる
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結婚するって決めたら、あくまで優先するのは【親の意見よりふたりの意見】だと思ってる。「入籍はいつ」「どこに住む？」「仕事はどうする？」など基本はふたりで決める。状況によっては親の意見に耳を傾けるのもいいけど、言いなりになる必要はない。配偶者を無視して"自分の母親の味方"は論外すぎる
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不安に負けて終わる恋愛が、一番苦しかった。彼氏が大好きで、どうしても手放したくなくて、大切にしてたのに、いつのまにか不安だらけになって、自分でも止められなくて「あんなこと言わなきゃよかった」と死ぬほど後悔する言葉ぶつけて。自分の愚かさを思い知ったけど、一番変われた大事な経験だった
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人生は意外と諦めが肝心。行きたかった大学、ずっと夢見てた仕事、どうしても繋ぎ止めたい恋人など、思いが強いほど簡単には引けないけど、それでも潔く引いた結果「自分にあう人」や「求めてた居場所みつかった」ってよく聞く。心と頭はいつも一緒に動かないし難易度高いけど、執着手放すと道が開ける
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結局"うまくいく人"は普通の基準が高いと思う。美しいボディの人は毎日なにかしら運動してるし、肌がキレイな人はチーズ食べないとか食にも気を遣ってるし、恋愛うまくいく人は自分から「ここ行きましょう」って誘ってる。人に羨ましがられる結果出してる裏で、当たり前のルーティンきっちりこなしてる
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"去る者は追わない"が鉄則。隠れてアプリやる人、コソコソ浮気する人、曖昧なこと言って誤魔化す人、ハッキリさせない人、別れたいという人など、大事にする気のない人に頑張っても不安は増えるし、自分の自信崩壊するし、惨めな思いする。一度きりの人生、イヤでも「大事にされてる」と思える人がいい
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恋愛うまくいく人は【彼の温度感】に振り回されない。「最近そっけない」「急に連絡減った」「なんか冷めてきたっぽい」そういうとき『好きじゃないの？』と考えすぎず他のことして楽しむし、彼が「会いたいがりまくる」のときも楽しめることやって自分のペース保つ。流されず、好き勝手生きるのも大切
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恋愛で散々うまくいかなかったからわかったこと「最初は外見、最後は性格で掴む」「度胸・愛嬌を兼ね備えた女性、最強」「尽くしすぎは彼との対等な関係を壊す」「自分を犠牲にしてする恋愛に価値はない」「執着するほどチャンスを逃す」「思い切って飛び込む勇気が超大切」「運とタイミングは最重要」
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フラれたときの後悔・悲しみ・切ない感情は、人の心を強く優しく育てると思う。「昨日まで好きと言える距離にいたのに」「先週の今頃は一緒にいたのに」「どうして私じゃなくてあの子なの」「始まりは2人の同意なのに別れるときはこんな一方的なんだ」とか。辛いほど学びは多いし あとで自分の軸になる
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「じゃあ電話する？」「それなら会う？」「今度行く？」ってこちらの気持ちを確かめようとするより「今から電話したい」「日曜日会いたい」「14日にいこ！」って言ってくれる人、2000倍は推せる。会いたい、声が聞きたい、それが伝わってくるだけで本当に心から自信が持てる。そんな人を大事にすべき。
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結婚するなら『今彼を選ばないと私は一生後悔する』って思える人がいいと思う。「彼以上の人はいないかも…」「このままひとりはヤダし…」「彼を逃したら結婚できないかも…」って自分を心配してする結婚なら、おすすめしない。今絶対この人がいいって思えない人と、何十年も苦労を共にはできないから
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『別れた方がいい』と頭ではわかっても心がついてこないときは、気がすむまで好きでいるのもアリ。自分にできること全部やって、それでも向き合ってくれない彼をみたら「この人と一緒にいる意味ないな」と自然と手放せる瞬間がくる。すぐ決断できることばかりではないし、心にわからせるステップも重要
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付き合うとき一番譲れないのは【不快感がないこと】だと思う。まず「傷つけてこないか？」「嫌な思いさせられないか？」「私の気持ちを無視しないか？」がベースにないと後々しんどくなる。一緒にいて楽しい、趣味が合う、好きでいてくれるとかも大事だけど、傷つけられた自信は簡単に取り戻せないから
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