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恋愛には二択しかなくて「確かな愛を与えてくれる彼氏を持つ」か「彼氏なんて持たない」かのどちらかで考えたほうがいいです。三つ目の選択肢はありません。愛を与えてくれない男と関係を続けて幸せになった女性を見たことがありません。
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いい出会いをつかんだ人たちを見ていると、何が何でも出会いが欲しくて必死に探し回っている人っていないんですよね。むしろ恋愛以外を充実させようと新しいことを始めたり仲間を増やしたり、人生を豊かにし始めた途端にいい相手を見つける人が多い。探しものは、探すのをやめると見つかる。
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周りの人は今すぐに別れたほうがいいと簡単に言えても、本人からすると別れるのは簡単じゃなくて、ものすごく大きな勇気がいる。別れたくても別れられない自分はなんて弱いんだろうと、自分を責めないこと。簡単じゃないんですよ。時間が必要な時もあります。
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男の本性を早い段階で可能なかぎり見極めたいなら、あなたが嫌なことを嫌だと伝えたり、自分の意見をちゃんと伝えたりして、本音を隠さずに出していくことです。あなたが我慢して相手の都合に合わせてばかりいても本性は見極められません。相手の都合どおりにいかなかったときに本性が出るのです。
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好きになってくれない相手をいつまでも追いかけてしまうのは、あなたが自分の価値の高さを忘れているからです。リマインドしておきます。あなたはものすごく価値のある魅力的な女性です。自分の価値を下げてまで執着する必要はありません。
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まだ失恋から立ち直れないとか、まだ気持ちを切り替えられないのは、あなたが弱いからではありません。人の心は、ライトのスイッチのように簡単にオンオフを切り替えられるようにはできていません。大事なのは、すぐに切り替えられない自分を責めないこと。ゆっくり前を向いていけば良いのです。
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あなたのために行動を起こしてくれる。あなたのことを理解しようとしてくれる。一緒に問題を解決しようと向き合ってくれる。そういう人があなたにふさわしい相手です。
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いい出会いがほしいなら、増やすべきは異性との出会いだけじゃない。新しい本に出会う。新しい場所に出会う。新しい趣味に出会う。新しい仲間に出会う。新しい自分になった分だけ、新しい出会いを引き寄せることができる。いい出会いがほしいなら、変化を恐れるより変化を楽しめる人になること。
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彼氏がいなくてひとり身は寂しいと感じるなら、今あなたは次に付き合う相手と遠距離恋愛中だと考えてください。あなたが次に付き合う相手も、どこかであなたを探しているのです。そしてあなたが今からできる最も素敵なことは、自分を磨き、心を充実させ、笑顔を見せられるよう準備しておくことです。
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別れとは、我慢の限界に達した時に決断するものではなく、あなたが引いた「許せることと許せないことの境界線」を尊重する気が相手にはないんだと分かった時に決断するものです。限界まで我慢していると、自信を失ったり人間不信になったり、その後の回復にものすごく長い時間がかかってしまいます。
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「素敵な人が現れてほしい」と考えるより「まず私が素敵な人になる」と考える。「彼が振り向いてくれない」と考えるより「私は振り向いてくれる人を選ぶ」と考える。「彼が幸せにしてくれない」と考えるより「まず私が自分を幸せにする」と考える。自分の人生だから「私」を主語にして恋愛をしていく。
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リピートアフターミー
「私は大丈夫じゃないときは大丈夫じゃないと言っていい。私はつらいときはつらいと言っていい。私は自分の大切な感情を押し殺さなくていい」
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好きな人との別れがあった時には、失ったものの大きさを考えるよりも、そこから得たものの大きさを考えてください。ふたりが出会った意味を学びとることで、少しだけ成長し、前に進むことができます。たとえつらい目にあっても、その人と巡り会えたのは、あなたにとって良きことだったのだと思います。
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寂しくて愛に飢えた状態で恋愛相手を探すのは、お腹ペコペコの状態で大型スーパーに行くようなものです。あなたは良くないと分かっていても、目の前の誘惑にたやすく負けてしまうことになります。そして後悔します。正しい相手選びは、愛に飢えないよう心を充実させていくことからはじまります。
266
「私をこんなに傷つけた責任は元彼にある。だけどこの傷を癒せるのは元彼じゃない。次に出会う相手でもない。この傷を癒せるのは私だけ。私が自分に優しい言葉をかけていく。私が自分を勇気づけていく。私が自分の一番の味方でいる。もう被害者役は演じない。私は再び立ち上がり、幸せをつかみにいく」
267
あなたが男に尽くしやすいタイプなら、これ以上は尽くさないという線引きがちゃんとできるようになること。あなたが我慢しやすいタイプなら、これ以上は我慢しないという線引きがちゃんとできるようになること。なぜなら、あなたが制限をかけなければ、無制限のように扱ってくる男がいるからです。
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いい彼氏ほど自信を与えてくれる。いい彼氏ほどコンプレックスも魅力に変えてくれる。自信を与えられるほどそれがハイオクガソリンとなり、毎日をがんばるための燃料になる。いい彼氏がいると、あなたの状態が上がる。いい彼氏がいると、あなたはますます輝いていく。
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彼氏がいなくても幸せに過ごしている女性はたくさんいます。逆に、彼氏がいても幸せじゃない女性もたくさんいます。彼氏がいるかどうかであなたの幸せが決まるのではなく、あなたがなりたい自分になろうとしているかどうかで幸せが決まるのです。男を追いかけるよりも理想の自分を追いかけてください。
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恋愛下手な人は、良い出会いがあったときに、相手と付き合うことを第一に考える。恋愛上手な人は、良い出会いがあったときに、相手をよく知っていくことを第一に考える。この違いをよく理解しておいてください。
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好きな人に好かれたい気持ちは何より大事だけど、それ以上に大事にしてほしいのは自分自身を大切にする気持ちです。自分のメンタルを犠牲にしてまで一緒にいるべき相手なんてこの世に一人もいません。好きな人を失いたくないからと執着して自分自身を失ってしまわないことです。
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僕たちは、自分の機嫌は自分でとるものだということを学ばずに育ってしまうと、大人になっても恋人や身近な人に不機嫌をぶつけては機嫌をとってもらおうとしてしまう。そして機嫌をとってもらえなければ「愛されていない」と勝手に考えてしまう。健全な関係はきっと精神的に自立することから始まる。
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我慢しないほうが愛される。がんばらないほうが愛される。強がらないほうが愛される。完璧を目指さないほうが愛される。本当の自分を隠さないほうが愛される。愛されようと無理をするよりも自然体でいるほうが愛される。「愛されないのは私のがんばりが足りないから」という思い込みを外していく。
恋愛心理カウンセラー◆30代◆幸せな恋愛を目指している女性に向けてツイート◆アマゾンランキング1位獲得の書籍(amazon.jp/dp/4804705945)◆note(note.com/hidemaruuu)◆サブアカ(@hidemarusabuaka)