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「本当にどうでもいい人のことは存在すら気にならないから、大嫌いは大好きの裏返し」みたいな理論をたまに聞くけど、何度聞いても、どういうこと？って思う。普通に嫌いな感情が増えているだけでそれが好きになることなんて一生ないんだけど、どういうこと？
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何年も連絡をとっていない勝ち組勢から唐突に「最近どう？」と連絡がくると、底辺の生活を知りたくなったのか、もしくは自分に嫌なことがあったから自分以下の人間に連絡をとりたくなったのか、鼠講の勧誘かどれかかな？と思ってしまうクソ卑屈負け組思考
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鈴木亮平と濱家隆一には絶対に不倫してほしくない。なんとなく。会ったこともないけど勝手に絶大な信頼を置いてる
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絶対に不正解だと思うんだけど、自分的には毎日飲酒してるとアルコール消毒されてるような気がする。飲酒を始めてからとにかく毎日体調が悪いけど、風邪は本当にひかなくなった。ただ、毎日本当に具合が悪い。
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パパ活とギャラ飲み、1円たりとも漏らさずに徴収してほしい。この件に関しては税務署頑張れという感じ。絶対に見逃さないでほしい。
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能力の有無は考慮せず、絶対に他人から怒られない仕事をしたいんだけど何があるかな。とにかく怒られたくない。
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電話をかける時
メールを送信する時
改札を通る時
混雑してる電車やバスから下車する時
レジで会計する時
店員さんに注文する時
来客にコーヒーを出す時
誰かに話しかける時
目を見て挨拶する時
週明け一発目に職場で声を出す時
受け取りサインをする時
会議で発言させられる時
すべてかなり緊張する
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働きたくないねぇ。好きなことを仕事にするっていうのも正直嫌だねぇ。とにかく「仕事」が嫌いなんだよねぇ。ちゃんとしなくちゃいけない、というのが前提になっているのが嫌なんだよねぇ。締切納期や質を求められたくないんだよねぇ。家で食っちゃ寝してたいんだよねぇ。ダメクズ人間なんだよねぇ。
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30キロくらい痩せたい、歯のホワイトニングもしたい、そもそもクソガチャ歯だから矯正したい、鼻も高くしたいし、目も二重にしたい、身体中のニキビ跡やブツブツを全部とりたい、あと背も高くしたい、ダメだお金がなさすぎる。もう現実逃避のために焼きそばと白米食べるわ。そんで寝るわ。
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働いたら働いた分だけ精神的にくるし、働かなかったらそれはそれで家族や世間に申し訳ない気持ちになって精神にくるから、もう生きていること自体がストレスなのだろう。何もかもストレスを感じる人間なんだろう。辛いねぇ〜
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人と会った後の一週間くらいって自分が話した言葉とか相手のリアクションとかを何十回と回想して、憂鬱というか不安というか落ち込んでしまうことが多い。どんなに上手く立ちまわっても結局は「誰にも会うべきではない」という答えになってしまう。
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15歳から35歳くらいまでの20年間、一体何やってきたんだろうと思うほどに何の経験もしていなくて、体重と体脂肪以外に全く成長が見られず「生きる虚無」という感じ。
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薄給で貯金もない、趣味にかける金もない、かといって家で勉強などはしたくない、努力もできない、頭も悪い、今後老化と共により一層能力が低下が、家の劣化の修繕費が捻出できない、それから逃げるために大量に飲酒し数年〜数十年の間に死には至らない微妙な感じで身体を壊して生きながらえる地獄人生
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ダメだー、労働者という職業向いてないわー。とにかく対人が向いてない。話しかけてくる全員に◯ねと思ってしまう。
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整形したい→まず痩せてから。洋服欲しい→まず痩せてから。パーマかけたい→まず痩せてから。と、何をするにも「デブだから」が付きまとうので容姿に関する支出が少なくて済むので、その分をお酒とつまみにまわして更にデブになるシステム
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空気が読めないことを言ってしまうくせに、他者の（ウワ〜こいつ何言ってんの〜）と言う空気だけは瞬時に感じとれるの、意味がないからやめたい。なら他人の醸し出す嫌な空気すらも読めないくらいのレベルに達したい。
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自分のレベルに気づいていなかった時は身の程も知らずに結婚願望があったけど、どう考えても己はそう言う次元ではないだろと気づいてからは結婚願望も恋愛願望も性欲もなくなったな。もう何にもない生命がただ街を歩いている状態になった。無気力に労働し、いつか死ねる日のために生きる。ただそれだけ
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シンデレラ城のような美しい建物が見えたら大体、幸福の科学。最新医療の病院みたいな立派な建物が見えたら大体、創価学会。とにかく宗教団体の建物はすごいんだよな。みなさんが献金したり色々買ったお金で建てられていると思うと団結力を感じますね
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マジで働きたくないな。じゃあやめればいいって話でもないんだよね、次が決まらないから。仕事はたくさんあるけど、私の能力で出来る仕事が全然ないしな。一生働かなくていい為には高額当選するか死ぬかしかないんだよな。
あっという間にもう、こんな歳だし、親も歳だし、Twitterしかないし。