76
転職したいけど転職したくない。なぜなら労働というもの自体に完全に嫌気がさしているからだ。就職ではなく終職を望んでいます。
77
「人間無いものねだりだから、働かなくなったら働きたくなる」と言われたことがあるが、そうかもしれないけどとりあえず働きたくないんだから黙っていてほしい。世間体があるから働きたくなるだけであって、膨大な資産さえあれば絶対に働きたいなどと思わないだろう、何を分かったような口をききやがっ
78
家帰ったらウシジマくん読もう。働いて金が貰えてることのありがたさを実感しよう。定期的にウシジマくんを読まないとダメだ。あれは私にとっての聖書だ。
79
メンクリに行ってもなぁ、薬飲み続けるだけで根本的解決にはならないし、休職（無理だが）したところで復帰しなきゃいけない日はいつかくるわけだし、働かずして寿命が来るのを待つわけにもいかないし、無職で許されるほど裕福じゃないからなぁ、結局は思考改善、ストレス耐性強化するしか…って感じか
81
セブンイレブンで糖質すくなめのもの選ぼうとしたけど、正直全部食べたく無いな。サラダチキンとか本当に食べられないよ、気持ち悪くて。あれだけ一個食べてる人すごいな。「食」の楽しみという感情を完全に捨て切らないとやってけないよ
82
20代というどんなに金を積んでも戻ることのできない時代に何にも経験せずに過ごしてしまい、とんでもない無駄遣いをした人生だった。このように20代を棒にふったことを悲観して30代も無駄に終わらせようとしている。
83
韓国ドラマのヒロインになるには
①食べ物口に詰め込んで好きな人の一言でむせる
②雨が降ったらとにかく濡れたまま歩く
③普段言いたいこと言ってるくせに、ここぞって時に耐える
④とにかく家族を大事にする（とくに死んだ親）
⑤イケメンと至近距離で静止する確率が高いので口元の産毛は剃っておく
84
ていねいな暮らしをするのはとにかく金がかかるので、ていねいな暮らしをする事は諦めて度数の高い安酒を飲んで何も考えずに倒れ込んで寝る方が楽だね
85
一生遊んで暮らしたいとかじゃなくて、もう「暮らしたくない」んだよねぇ。この世を生きるのが嫌なんだよねぇ。
86
これさ、マジで美味しいのよ。来世でもし金持ちになったら、今世でお世話になった人に配り歩きたいよ。
87
自己肯定感がすごく低いけど、プライドはめちゃくちゃ高いから超絶気難しくて本当に嫌な人間だと自分で思う。自己肯定感の高い人を見ては（自信過剰な人間はきついねぇ）などとバカにするふしもあるのでもう救いようが無い。
88
くそみたいな生活
顧客からは恫喝
待ち受ける結末
鬱になる週末
財布にはわずかな
金もねぇ言わずもがな
こんな人生続けるかな
同級生は幸せに
家庭をもって華々しい
近況を聞いては白々しい
嘘で固めた反応し
部屋に帰ってempty
頭をよぎる孤独死
89
昨日夜、母が「TOKIOの城島は30歳の時に家を買ったんだって。あなたも頑張りなさいよ。」と言ってきた。誰もが知ってる芸能人が30歳だった頃の話と、一般無能女をなぜ比べられないといけないのか。私だってTOKIOだったらそうしてるわ。勘弁してくれ
90
ガンガンに冷房の効いた部屋で、ペヤングにマヨネーズぶっかけて、白飯と一緒にかきこんだあと、ライフガードで流し込んで、お腹に薄手のタオルケットだけかけて夕方まで寝てぇーーーー
91
いい女は化粧直しをしなくても綺麗でいられるからリップクリームとスマホくらい持ってればいい。私のような女はカイロ、胃腸薬、頭痛薬、抗アレルギー剤、充電器、お腹すいた時の魚肉ソーセージ、化粧ポーチ、汗疹薬、漏らした時の替えのパンツなどパンパンになるほどの持ち物が必要となる。
92
独身はいいよなぁ〜じゃねぇよ。お前が好きで結婚したくせに何なんだその言い方は。そんなに独身がいいなら離婚しろよ、する気もないくせに。羨ましがる素振り見せながら独身のこと心の中でバカにしてんだろ。お前と喋りたくないから二度と話しかけてくるんじゃねぇ。二度とだよ、わかったか。
93
自分の担当している美容師が笑顔の裏でこれを描いていることを想像すると震えてしまうね。
94
何か勘違いされてるようですけど、休みの日に仕事のメールを返したくないのではなくて、休みの日に職場の人間からのメールを受信したくないんです。メール来てるだけで嫌なんです。反吐が…反吐が出るんです。返すとか返さないじゃないんです。わかりますか？
95
話が死ぬほどつまらないのに、とにかく人に話しかけるのが大好きな人がいるけど、それ本当に迷惑なので…人の時間を奪っていると言う自覚を持ってほしいし、その死ぬほどつまらない話一体何回目なんでしょうか…勘弁してくださいよー！（銃声）
96
「仕事、面倒臭いよね」「朝起きんのだるいよね」とかじゃなくて…そういう問題ではないから…仕事は私にとって言葉では言い表せないくらいに嫌な物なんだけど、あえて言葉にするなら憎悪、地獄、処刑、拷問といったところでしょうか…なのでだるいとか面倒臭い、とかではないです
97
仕事でこれといって何か大事件があったわけじゃないのに、提出物を出すとか、誰かに伝達事項があるとか、◯時頃電話がかかってくるとか、ほんのちょっとした普通の人が何とも思わないような事を超絶憂鬱に感じてしまう。前日からずっとその事を考えちゃう。そう思うとここまでよく働いてきたよ、自分。
98
私は「繊細で傷つきやすく、ちょっとしたこともストレスに感じてしまう人間」なのに、それを音楽や文章、絵などで表現できる才能が皆無だったので、ただただ弱い人間として生涯を終えることになってしまった。
99
誰かと会う、誰かと遊ぶ、好きな芸能人のライブに行く、旅行をする、とかも自分が決めた事なのに超絶憂鬱になってしまうし、どうにか行ったとしても心の片隅で早く終わって欲しいと思ってしまうことがある、そして家についてその日以降何の予定もなくなった瞬間に心が解き放たれて泥のように眠る
100
職場で昇進したいとか稼ぎたいという欲はまったくなくて、辞めたい、帰りたい、横になりたい、死にたい、という４欲だけが頭をぐるぐるしている。
あっという間にもう、こんな歳だし、親も歳だし、Twitterしかないし。