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永遠がないことは知っていた。
でもずっと一緒だと思っていた。
いつかお別れしなきゃいけないことはわかっていた。
でもファンタだけは特別だと思っていた。
あまりにバカだった。
俺は言葉も話せて、涙も流せて、色んな経験をしていたのに、何も言わないファンタの方が色んなことを教えてくれた。
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仕事でめっっちゃくちゃに可愛いワンちゃんに出会ってしまった時も、
ファンタのことを思い出していたし、
ファンタより可愛い犬はいるけど、
ファンタより愛おしい犬は世界中どこにもいなかった。
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変な奴だなぁって思ってたけど、きっと向こうも俺のこと変な奴だなぁって思ってそうな顔もよく見た。
変なもの同士、身を寄せ合っていた。
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俺が事務所に入った頃、ファンタはもう1歳くらいで、俺は11歳の頃から一緒にいた。
楽しかった日も、悔しかった日も
撮影の日も、何もない日も
風邪ひいた日も、肌が荒れた日も
変な髪型になった日も
誰かに裏切られた時も
誰かを裏切ってしまった時も、
ファンタだけはいつも同じように居てくれた。
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撮影現場にファンタに似た子がいたってだけで大はしゃぎして大喜びしたりもした、マジで似ていた
いつもどこかにファンタを感じて生きていた
※この写真に写っている子は全てファンタではありません
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家族がゲージを立ててもすぐにいつも中に入れてしまっていた
身体や健康にさえ問題がなければ区切る必要なんて感じなかった
いつも近くにいたかった
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今まで皆がプレゼントしてくれた服とか物とか残ってるものは全部ぶち込んできた。ファンタが好きだったリンゴも、お菓子も、さっき陽が持ってきてくれた花も、いつも使ってたクッションも全部。
気持ちも言葉も、俺が今まで生きて経験してきた全てで最後の言葉に込めた。
皆、本当に本当にありがとう。
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そろそろファンタと本当にお別れします。
ファンタのこと知ってくれている人たちみんなとこの時間を共有したかったけど、それはできないから、代表としても立ち会ってくるよ。ファンタを可愛がってくれて、ありがとう。
少し前に宣言した通り、俺がお前の骨を拾うぞ。あとは任せてくれ。
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ヤマザキパン。ケントヤマザキ。
ケントの看板5個くらい並んでた。
こんな時にこんなんありかよ。
あまりにも自分が泣いてる時だったからちょっと笑った。仲間がいるよ。
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自分の感情や感じ方や解釈も何もかも信じることができないけど、最後のファンタはどうしても悔しくて泣いてるように見えてしまう。ふいに撮った動画を何度見ても、まだ生きたいと願っているようにしか感じられない。これだけはどうしてもそう感じてしまう。ずっともう一度、姉に会いたかったのかな。
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沢山、教えてくれてありがとう。
前に進む俺を、どうか許して欲しい。
全て背負って生きていくから。
489
俺の中のファンタとの楽しい思い出がなくなってもいいから、もっと一緒にいてくれる人と出会って欲しかったよ。ファンタさえ幸せにいてくれたらよかったと今なら思えるのに。人間の都合に付き合わせてしまって本当にごめん。ダメな友達でいてしまって本当にごめん。何もかも遅くて本当にごめん。
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胸を張って愛情を注げていた、と言えるような存在でいたかった。
自分ばかり楽しく過ごしていた。
この感触も匂いも記憶もいつかは薄れていくんだ。ごめんファンタ。だからこそ一緒にいれるうちにずっと一緒にいればよかった。寂しい思いを沢山させて本当にごめん。
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生まれ変われる保証なんてまた会える保証なんてどこにもない。あの世で会えることも約束されてない、もう一度動いてくれることも何もない。ただそうであってほしいと信じることしかできない。全部違う、何もいらないから、頼むから時間を戻して欲しい。これから自分に訪れる幸せなんて何もいらないから
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自分を責めることしかできない。
僕は人間がする都合のいい解釈がどうしてもできない。
ファンタが会えない理由なんてわかってくれているわけがない。どうして突然一緒にいた人がいなくなるか理解できるわけがない。寂しいという感情に寂しいという名前がつけられていることすらわからずに生きている。
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どうか目の前の大切な存在に沢山愛情を注いで欲しい。人も動物も、何にでも。
こんなに世の中に『失ってからじゃないと気づけない』という言葉が溢れているのに、気づいていたのに知っていたのに、それでも今僕は後悔をしている。
何一つできていなかった、足りていなかったとしか思えない。
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きっと永遠のような時間を最後の半年間は過ごさせてしまっていたんだと思う。
人に話して言葉をかけてもらえるような、素敵な時間を過ごせていなかった。
嘘はつきたいから。美談にするつもりなんて１つもなくて。
僕を最低だと思う人がいたらその分だけ、どうか同じ思いをする人が減って欲しい。
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なるべく実家には帰るようにしていた。でもきっと自分の中で理由をつけて帰れないことも都合よく解釈していたんだと今となって気づいた。
人間は寂しかったら人に会える。電話だってできる。言葉で助けを求めることができる。自分で死ぬことだってできる。
ても動物はそんなこと１つもできない。
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仕事の時は気が紛れるけど、家でまた会っちゃうとダメだね。不思議だな会ってるのに会ってない。
本当は皆が思っているほど一緒にはいれていなかった。こういう場所で書けないような複雑な想いも沢山あった。最後の半年間はずっとファンタは1人で寝ることになってしまっていた。
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よし！またなんかあったら報告する！
俺は大丈夫！またいつかどこかで会えたら、色々話させてよ😊
では今日はもう遅いので、ここまで！
はい解散！！！おつ！！！！！
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これくらいの日常感が良いんだ。
ファンタ乗せてツイッターなんてもん書いちゃって。
ありがとう話を聞いてくれて。
ごめん暗い話をしてしまって。
それでも、1人でも良い、この経験を知ってくれた人が今日からでもより良い生き方をしてさえくれたら、嬉しいよ。
俺はまだ生きていくよ。
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ファンタ今、俺の上で寝てる。
本当はこの数日間何度もこうしたかった。
いつもこう寝てたから。
でも痛そうだから、怖くてできなかった。
まだ温かく感じる気がするし、重たくて、動く気がしてしまう。
でもそれがないことなんてもう理解してる。
これは後悔とは違う、言葉では存在していない感情だ。
500
明日も仕事だけど今日はファンタといるよ。明日の午後に肉体ともちゃんとお別れしてくるかな。生きるのって大変だよな。何があっても自分が終わらせない限りは大概は進んでいくんだもん。
それでも俺はまだ終われないんだよ。
最後見たファンタの様に最後まで何があっても立ち上がり続けようとするよ。
@s__dori sakura-da-space-society.com 震えて眠る。