577
もっと優しくしてほしいとか浮気をやめてほしいとか定職に就いてほしいとか、相手に「変わってほしい」と思う部分が多ければ多いほど、あなたはその人のことが好きではない。だから安心して離れて大丈夫。
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「嫌われてもどうでもいいや」と思ってる人が一番何も傷つかなくてメンタル最強。これでフラれてもいいや〜嫌われたならそれまでだ〜別にこの人に嫌われても他に人いるし〜というメンタルが何だかんだ最強。たまに恨み買って死ぬけど。
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「好きだから不安になる」「好きすぎてメンヘラになる」なんて言い訳をするな。単に理性と余裕がないだけだろうが。好きなら相手のことを考えるから相手に重いと思われるほど迷惑掛けたりしない。お前のそれは愛ではなく欲。愛されたい、満たされたいっていう欲に理性が負けてるだけ。子供なんだわ。
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「別れたくない」「嫌われたくない」と言いたいことを我慢して嫌なことから目を逸らして1人で飲み込んで交際を続けるのって、長く付き合えたとしても、それは仲を深めていくのではなく、ただ別れを先延ばしにしてるだけです。仲を深めていく長続きと、別れを先延ばしにする忍耐は全然違いますよ。
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恋愛、長続きしてるからといって上手くいってるじゃないから誰が本当に幸せかなんてわからない。一見続いてて幸せそうでもただその人が弱くて別れられないだけってパターンが結構ある。浮気されてるのに見て見ぬ振りしてたり、大切にされてないのに捨てる勇気や強さがないから続いてるみたいな。
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「背低い人を見下すな」みたいなDMが謎の男達から来るんだけど、私は背の低い人を見下しているのではなく背の低さを気にして色々言うような"器の小さい"人が嫌だって言ってるのに何でわかんないの？そんなに身長のせいにしたいの？吉沢亮も山田涼介も別に背高くないけど？大丈夫？
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当たり前だけどハイスペと結婚することが幸せな人もいれば結婚せず一人で生きることが幸せな人もいて、痩せて可愛い服を着ることが幸せな人もいれば太っても好きなものを食べることが幸せな人もいる。他人と比較するのも自分の物差しで他人の幸せを決めつけるのもマウントを取るのも無意味なんだよね。
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普段から本気だと友達や恋人を失ったときに後悔しないから最高。まあ私誠実に付き合ったし大切にしたし愛したし、優しくしたし信用してたからな〜それでダメだったならもう相手がおかしいってことで。合わなかったんだわ。さようなら！と潔く手を振って縁を切って忘れられる。適当だから後悔する。
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胸小さい女性はなんと言われたら嬉しいですか？みたいな質問があって、その気遣いは素晴らしいと思ったけどそもそも胸の大きさに触れる必要ないと思う。聞かれてもいないのに俺は小さい方が好き！とか言われても嬉しくないと思う。逆に、彼女に小さい方が痛くないから好きって言われたらどう？嬉しい？
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自立してる者同士の恋愛は上手くいくけど、片方が自立してないタイプだと自立した恋人に劣等感や不安を抱いてどんどんメンヘラ化していって依存するよね。そして自立してる側はそれがキモくて耐えられなくて、してない側はその対応にさらにメンヘラを加速させるという地獄。
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彼氏というか人にスマホ見られたら終わるんだけど別にそれはやましいことがあるとかではなく、カメラロールに裏垢女子並みに自分の裸の写真(ダイエットや筋トレやバストアップの記録用)、可愛い女の子のパーツごとのドアップの写真、他人の整形のビフォアフ写真などがあり、別の意味でやばいんですよね
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恋人を調子に乗らせる安心感というのは甘やかしたが故の「こいつは何しても離れないだろう」というナメた安心感のことであって、「ずっと好きでいてくれそう」という信用の安心感ではない。安心させないために目移りしたり冷たくするのはただ信用をなくすだけ。やめるべきなのは相手を甘やかすこと。
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尊敬できる人と付き合うのって本当に大事だわ。別れてから嫌悪感抱くのは大抵相手を尊敬してないから。「可愛い」「かっこいい」なんて所詮は恋の脳内バグなので、別れて冷めたら全て「きもい」に変わってしまう。
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何が言いたいかって、自分のことをぞんざいに扱う人を追いかけてもいいことなんかないよってこと。酷い扱いを受けても好きだからって追いかけ続けてたらどんどん自分の価値が下がるよね。自分を大切にできない人は他人からも大切にされない。大切にされたいなら大切にしてくれない人は切り捨てなきゃ。
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友達でも恋人でもフットワークの軽さが同じくらいの人と長く続く。「今から会お！」「明日会える？」みたいな誘いは相手によっては失礼だと捉えられるけど私はそのタイプが好きだし、逆に先の予定を立てると当日のドタキャン欲が止まらなくなる。いつ会えるかなんてその日の気分によるに決まってない？
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自己肯定感は自分一人で高めるもの。誰かに褒められたり愛されたりすることで高まるものではない。それは、自己肯定感ではなく他者評価に依存した自信。自信しかない場合は承認欲求が止まらなくなり、ブレブレの自己評価に苦しめられる。良い自分もだめな自分も認めて受け入れるのが自己肯定。
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本当は知ってることをほとんど無意識のうちにわざと知らないふりをしてコミュニケーションを取るっていう癖が一生抜けない
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垢抜ける方法は、前髪を薄くすることでも髪を染めることでもなく、"似合う"を追求し極めることです
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体調悪いって言ったら「看病しに行くよ」、疲れてるから会えないって言ったら「一緒に家でゆっくりしよう」、その日予定あるって言ったら「何時まで？その後会えない？」、すっぴんだから無理って言ったら「俺はすっぴんでも気にしない」とか言う人、上手く説明できないけど逃げたくなるしんどさがある
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「こんなんじゃダメだ」「〇〇しなきゃ」と追い込むより、「今もすでに最高だけど〇〇したらもっと最高になれそうだな」「私も人間だから短所くらいあるけど直す努力もしてみよう」「自分を変えようと悩んでる私ってかっこいい」みたいなポジティブなストイックさの方が合ってる人もいる
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クズと早く別れるべきなのは時間がもったいないからというのももちろんなんだけど、何より長く一緒にいればいるほど色々麻痺してきて相手のクズさに慣れてしまうから。最初はなんだこのクズ！と思っても人間は慣れるのでだんだんそれが普通になってきてクズをクズだと思えなくなる。それが何より危険。
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たしかに復讐は何も生まないけど「やり返したら同類だよ」みたいなこと言う人はさすがに鬼の偽善者だと思うわ。先に悪いことした方が悪いに決まってるのに同類って...お前何様なの？ってなるよね。まじ誰だよ。やられた人が言うならわかるけど他人が傷ついてる人をさらに追い込まないでほしい。
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自信に満ち溢れてる人って絶対に努力してるんだよなあ。成功体験が自信につながるのよね。細くて可愛い友達も過去にダイエットに成功してたし、綺麗でかっこいい先輩は死ぬほど勉強して資格取ってた。
死ぬまで自分に貢ぎたい。推しは自分。