1976
好きな人の影響力って強すぎるんですよ。友達から「そんな事で！？」って言われるような事で死ぬほど喜んだりするし、いつもよりちょっと冷たい態度だと「ぇぇなんかした？オワタ……」くらいヘコむ。感情振り回されすぎて忙しい
1977
10人に好きって言ってもらえても1人に嫌いって言われたら「あっ、自分ってやっぱり嫌われてるんだ」ってネガティブになる。何で悪口の方が心に残りやすいんだよ。おかしいだろ。
1978
「信頼」って作るのは時間掛かるけど壊れるのはマジで一瞬。裏切られた方はどんなに謝られても許せないし、急に裏切られた場面が頭にフラッシュバックして心臓がジワッと重くなって苦しいんだよ、ずっと
1979
「もう好きでいるのやめよう」って思っても、ちょっと優しくされた瞬間に「やっぱり好き」って感情がドバドバ出てくるのしんどい。好きでいるのやめられないって地獄すぎる
1980
何に悩んでるのか自分でもわからない。言葉に出来ない「何か」が常に頭の中にあって、そいつのせいで心が休まらない。深夜になると不安に襲われて眠れなくなる。ずっとこのままなのかなあ
1981
「好き」って感情は厄介すぎる。どんなに裏切られても相手を信じたい自分と、もうこれ以上傷付くのが怖くて信じたくない自分が居て毎日不安なる。「都合いい」って分かってても0.1%の可能性を信じてしまうから好きは危険恋は盲目注意報
1982
「好きな人に嫉妬する自分」ってクソめんどくせえ。他の異性と話してる所を見ただけで心臓がキュッと締め付けられて痛くなるし、誰にも言えないのが余計に辛い。マジで弱小メンタルになる。好きな人に振り回されすぎて困る
1983
本気で人を好きになるの怖すぎる。あれだけ好きになって時間とお金を使って思い出を作っても、たった一言の「別れよ」で他人より遠い人になるとか怖すぎるだろ。好きになるのが怖いというより失う痛みを味わうのが怖い。
1984
「いい人」になろうとすると疲れるよ。好かれようとして「いい人」になったらそれ以降「いい人じゃない自分」を周りも自分も許してくれなくなる。結局自分らしくある事が幸せなんじゃないかな
1985
誰かを好きになった時の「自分だけ」って感覚マジでめっちゃ辛くない？LINEしたいのも自分だけ。電話したいのも自分だけ。会いたいのも自分だけ。控えめに言って地獄。
1986
キラキラしてる人のインスタを見る度に「あぁ羨ましいな」って病むんだけど友達に「インスタは人生のハイライトだから気にしなくていいよ」って言われて凄い楽になった。幸せな部分を見せてるんだな〜って思えて嫉妬しなくなるしマジで最高オススメの考え方です
1987
会ってない時は秒でLINE返してくれ。好きな人と会ってない時って「今何してるのかなー？」から始まって段々「不安」になってきて最終的に鬼ネガティブになる。軽くメンタルが潰れる。会ってない時のLINEってマジで大切。
1988
「付き合うか、付き合わないか」みたいな時期が一番ドキドキする。LINEに既読がつくだけでテンション高くなるくらい嬉しかったし会う予定が決まった時は「よし、会えるなら頑張ろっ」って思えるんだよな。楽しい。
1989
この時期の夜の「夏の匂い」が好きだ。もう戻れない過去を思い出しそうになるあの感覚。なんとなく肌寒くて寂しい空気が「もうすぐ夏が来る」と教えてくれる。この時期好きです。
1990
その人のプラスの部分を好きになったら嫌いになるのは簡単だ。一つでもマイナスになれば嫌いになれる。だけどマイナスである部分、本来なら「好きにならないようなダメな部分」を好きになってしまったら嫌いになるということは多分、永遠に無い。
最近読んだ小説で一番感動した文章。
1991
最近流行ってる「香水」って歌を聴いた。好きな人の香りの中毒性は高くて忘れられなくなる。忘れたと思った頃にふと香って「近くに居るの？」って思い出させてくるから好きな人の香りは好きだし嫌いです。
1993
学生時代のトラウマ経験を文章をしてみました。
タイトルは「集団孤独症候群」です。読んだ方は是非リプで感想くれたら嬉しいです。
(いいねとRTを貰えればもっと他の作品も書くやる気が出ます)
1994
夜が更けてくると考え込んでしまう。「自分は何の為に生きてるんだろう」とか、考えてみたり「過去の後悔」を思い出したりしてる。切り替えが苦手だ。本当はポジティブに生きたい。特に深夜は
1995
せめて誰かとLINEくらいは繋がっていたいのに、そんな時に限って誰からもLINEが返ってこないから寂しい。余計に独りを実感する。深夜あるある
1996
深夜に突然 好きな人から「起きてる？」ってラインが来るのクソ嬉しい。特別な事じゃなくてそういう些細な事で幸せを感じる。
1997
「過去を後悔しても前に進めないよ」って強い人達はよく言うけど、何故か後悔しても後悔しても頭から離れてくれないことって沢山ある。もうどれくらい前に進んでないんだろう
1998
年齢が上がる度に心の「温度」が下がる。熱狂的に人を好きになる事が難しくなる。人を信じるのがバカらしくなって疑う事が癖になる。何となく距離感を感じてしまう冷めた自分がいる。これが「大人になる」って事なら大人ってつまんないなぁ
1999
頑張るんだ。「そんなの無理だよ」って笑ってきた奴を見返すために。もう自分に絶望するのを終わりにする為に頑張る。頑張る。僕は自分に一番負けたくない。
2000
全員に無事届いたみたいです😳
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笑顔がニャンちゅうに似てます。周りから止められる恋は｢嫌いになれるまで好きでいい｣って答えるのが僕の恋愛論です。愛とか恋とか人生とか。色々呟います。