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店員さんが外国の方だった時は聞き取り易いよう意図的に声のトーンを二段階くらい上げるんだけど今日ファミマで多分ペルー系のあんちゃんに「めっちゃげんきね」って褒められたので、よかった。
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Twitterのリストラとネットバブル:自社製品に興味がなかった人たち agora-web.jp/archives/22111…
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ネクソン本社。会議室。
汗、ミルク、若草に加え僅かな石油のエッセンスを含むフレグランスが部屋中に広がる。
「私の自信作、ゲーム開発部の部室香水です」
キム・ヨンハ統括Pが部下に何事かを告げると、程なくしてお巡りさん達が到着した。
余りに気合の入ったロリコンは、普通に気持ち悪いのだ。
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俺の観測範囲で初手ナンジャモ破壊して目標を見失うヲタクが沢山いたの、俺がスカイリムで開幕オナホ児院にダッシュして親切ババアの首をはねた所で満足してデータ消すやつと多分同じ
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「ッポンッ‥からの弾ける13歳唾液粒!これですわ!どこぞの透き通りお上品企業には真似ぽぎょ!」
専務取締役が拳を握り終えた時、下品な重役はキューブ状の肉片と化していた。
「ヨンハ君、部下ノ非礼ヲ詫ビヨウ」
「お気になさらず、木村サン」
仮面の奥、木村唯人の瞳が紫の燐光を帯びていた‥
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中年だからパフェ→寿司とかいうめちゃくちゃなセットリストでもお母さんに怒られない。中年の人生そのものがオープンワールド。
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三重県警「お前プリコネやっとるな?スマホ出せ」
俺「ぷ、プリコネ?何の事コネ?そんなゲームは知らんコネよ!任意!任意コネ!」
三重県警「オラッ」(警棒)
俺「ぐおっ!」
三重県警「ありました警部!こいつネトフリにアイコン偽装しとりますわ」
警部「悪質やな!手始めに爪から行っとくか?」
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LAWSON店員「お客様は顔がプリコネですので大丈夫かと存じますが転売対策としてプリコネに関する質問をさせて頂いております。キャ」
俺「二部5章幕間」
LAWSON店員「せ、正解です」
俺「あと軟骨入りつくね棒も下さい。d払いで」
LAWSON店員「あ、ありがとうございました‥」(除菌スプレーを吹く)
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「d払いってとこが顔面プリコネの解像度高いよな~」みたいな引用、リプが複数来てるんですが、そこは普通にキャッシュレス決済を使いこなす時代のエッジランナー俺‥のニュアンスで書いたので頭部に強い衝撃を受けてぽろぽろ泣いています。吐き気もするのでMRI検査の必要があるかもしれない。
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キム・ヨンハ統括P来日の報を受けて俺の中に「いっぱい‥買えると良いですね!」「日本を楽しんでいってね!」という純粋な気持ちと、ネクソン総務部粛清4課の刺客を恐れて僅かな物音にも過敏に反応してしまう相反する感情がある