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愛か依存かでいろいろあるけど、私はそもそも愛がなきゃ依存しないと思ってる。愛が消えると同時に依存からも解放されると思ってる。愛ゆえの依存だと思う。
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"単純接触効果" "遠くの彼女より近くの浮気相手" って言葉があるように人間一緒に過ごす時間が多ければ多いほど親密になれる。だから片思い中はなにもかも好きな人最優先で生きてた。そのおかげで一緒にいる時間が増えてお互いを知れて彼女になれた。好きな人にはとにかく会いに行け。とにかく会え
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好きだのお前だけだの言われて本当に私だけだったことない。束縛してくる癖にみんな裏では好き放題やってるし、その人にとって理想の私じゃなくなった瞬間、手のひら返して離れてく。好かれたことはあっても愛されたことなんてない
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別れたらさ、こうやって嫉妬することも喧嘩して泣くことも連絡遅くて浮気疑うことも仲直りすることも一緒にお風呂入って腕枕で寝ることも結婚しようねって言い合うことも全部無くなっちゃうんだね
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結局、自分に都合良かったら一緒にいるし、都合悪くなったら簡単に離れるし、そこに愛なんてないんだって。全部その日の気分とタイミングで恋愛ごっこしてるだけ
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「お前より可愛い人もお前より性格いい人もいっぱいいるけど俺はお前が好き」って言って私が喜ぶとでも思ってんの？嘘でもお前が一番可愛いお前が一番性格いいって言えよ。てかその「いっぱい」って誰だよ1人ずつ名前上げてけやぶっ飛ばされてえのか
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自分は好きなことして自由に生きて全部私が許すと思ってるだろうけど絶対離れて行かないと思ってるだろうけど許さねえし離れるよあんま調子こいてると
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私がいなきゃダメで生きていけなくて私がいなきゃ何もできなくて離れないで離れないでってめっちゃ泣かれてめっちゃ依存されてなんでもするからそばにいてくださいって言われるの、興奮するしそんくらいまでいかないと愛されてるって感じれない。
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お前だけだよって言われたことは何度もあるけど本当に私だけだったことは一度もない。いつでも代わりがきく存在
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泣いたり死にたくなったり絶望したり短期間で色んなことあり過ぎて自分がついていけないから感情を冷凍した。何が起きても「あーはいオッケーオッケー」しか思わない
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信じて信じて言うわりに疑うような行動ばっかじゃん。んでこっちが疑ったらすぐメンヘラメンヘラって精神病扱いとか笑うわ。てめえ次「信じて」なんて言葉発してみろガチなメンヘラ起こして地獄見せてやるからなマジで糞が
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メンヘラ怒らせて生きてられると思うなよ。お前が思ってる500倍はめんどくさくてしつこい女だぞ私は
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「この人になら傷つけられてもいい裏切られてもいいって思える人と一緒にいなさい」って言うけどそんな人誰ひとり存在しないんだけど。私を傷つける奴は誰であっても許さないし、裏切られたら秒でさよなら。アディオス！
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「強くなったね」って言われた。実際はそんなことなくて全部諦めてるだけ。期待するのをやめただけ。考えたって吐き気がするから考えるのをやめただけ。全部諦めてる。誰にも何も期待してない。だから何も言わなくなっただけ。本気になればなるほど傷つく。だから全部適当でいい。
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なんでも悪い方に捉えると被害妄想激しすぎって言われるしなんでも良い方に捉えると自意識過剰って言われるし良い方と悪い方の両方を想定すれば情緒不安定って言われるし、ほんとこの世はああ言えばこう言う更年期かよ
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謝ったら立場が下になるとか追わせた方がいいからとか頭で考え過ぎる恋愛って幸せなの？クソくだらないプライドで大事な人失うの馬鹿馬鹿しくない？好きなんでしょ、一緒にいて楽しいんでしょ、誰にも渡したくないんでしょ、誰よりも大事なんでしょ、代わりなんていないでしょ、後悔する前に素直になれ
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嫌なことがあったり裏切られても
「やっぱりね〜まあいいや」って不幸を受け入れてしまうからいつまで経っても不幸体質から抜けられないんだと思う
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彼といて苦しいですどうしたらいいですかって別れるしかないよ。苦しい原因が彼ってわかってるならその彼を断ち切る以外に方法なんてないよ。現にこれだけ苦しいですって訴えてるのに何も変わらない彼のこといくら待ったところで一生変わらないよ。本当に大事だったら苦しめないでしょ幸せにするでしょ
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メンヘラの迷惑行為や死ぬ死ぬ詐欺はこの人は何があっても離れて行かないのかずっと味方でいてくれるのか、いわゆる「絶対的な愛」を自分に向けてくれているかを試してるわけで、でもそれは本来親から貰うはずだった愛情。異性に求めたところで嫌われるだけなのでやめましょう。超ブーメランですけど。
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女は嫌いな女が同じだったとき急激に仲良くなるし、嫌いな女の悪口を言い合ってるときが一番友情を感じる生き物
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気が済むまで好きでいればいいよ。もういいやって思えるまで好きでいればいいよ。無理して忘れようとしなくていい。いつかちゃんと忘れられるからその日が来るまで好きでいればいいんだよ
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彼氏がイビキかいて寝てる横で私は唇噛みしめながら声押し殺して泣いてさ、朝起きたら普通に「おはよ」って言ってさ、つらくても幸せになること諦めたくなかった。だから我慢ばっかしたよ。でも我慢で成り立ってる関係なんて亀裂だらけでいつかは粉々に割れる。何度も経験したはずなのに毎回苦しい。
ド底辺メンヘラ社不がキラキラインフルエンサーになるまでの物語。