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どっぷり依存するか全く興味無いかの2択しかない人生だったから「適度な距離感で人と付き合う」ってことができない。0か100か。50の人間とかなんなの必要なの必要じゃないのハッキリしてってなる
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何があっても絶対信じてくれて何があっても絶対嫌わないでくれて何があっても絶対味方でいてくれる絶対的な存在がほしい。もう上辺の好きも会いたいもいらない疲れた。
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3作目の書籍が11/15に発売します😍👍
そして初の自伝です✨
ピンクの表紙とは裏腹に内容は超ドス黒〜〜い‼️
何回死んでも何回でも生き返ってきたフェニックスみやめこの人生が全て詰まったこの本で、たくさんの人を勇気づけられたらと思います。内容マジ真っ黒です
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躁鬱躁鬱鬱鬱躁躁躁鬱躁鬱躁鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱躁鬱躁躁躁躁鬱鬱躁鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱躁鬱躁鬱
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強いフリしてヘラヘラしてないと生きてけないと思ったし自分を守れないと思った本当は泣いてたし傷ついたし好きな人だけ見ていたいし死ぬほど重い女だし
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普通に親から愛されて普通に友達と仲良くて普通に好きな人から可愛いって言われて普通に生きたかった（笑）
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一回裏切られるとね今までの楽しかったことや幸せだったこと全部壊れて全部嘘になって、どんだけ謝られてもどんだけ嬉しいことされてもまた裏切られるんじゃないかって疑うだけの毎日になる。
許せても、今まで通りには戻れない絶対に
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好きな人が嫌いな人と絡んでるの見ると「あ〜そっち系ね〜理解理解〜」ってなって距離置こうとしてしまう
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喧嘩しては仲直りして離れては戻ってって繰り返せば繰り返すほど愛がボロボロになっていくね。出会った頃に戻りたい
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何よりも誰よりも大事って思われたい全てにおいて一番優先されたいもっともっと可愛いって言ってほしい
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お泊まりデートってもっとラブラブキャッキャしたもんだと思ってたのに実際はセックスしてYouTube見て寝るだけだなんてこんな現実知りたくなかった
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付き合った瞬間お別れまでのカウントダウンが始まる。付き合ったら絶対に別れが来るし付き合ったら変に独占欲わいて喧嘩になるしだからもう誰とも付き合わなくていいやって思う。すっごく大好きでも結局別れちゃうしいつも。いつだって別れは悲しいよ
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たかが浮気とか一瞬の気の迷いとか気持ちが入ってなければとか客だからとかそんなん関係ないから。チンコたってることが問題だから。なんでたってんだよ。たたすなよまじで。
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絶対忘れないんだろうなって思ってたはずなのに気づいたら曖昧になってて
どんな声してたっけとか、匂いとか、腕枕の感覚とか、だんだん思い出せなくなってきてそれがすごく寂しい
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私「好きじゃなくてもいいから都合よくていいから離れたくない一緒にいて」
私「私のこと好きじゃないなら一緒いなくていいよ都合いい女とかやってないんで」
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忘れられない人はいますかって質問よく来るけど何人かいるよ。でも未練じゃなくて思い出！だから後悔もないし別れてよかったって本気で思うけど嫌いにはなれないし一生忘れないと思う。
自分が立ち止まってる間は未練、
ちゃんと進んだら思い出になる
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"探り"をしたり元カノのSNSをネトストする行為は自信がないからです。彼に愛されている自信がないからです。昔の私がそうでした。彼からちゃんと愛情を貰っていれば終わった女なんて眼中に無いはずです。愛は伝わるものです。伝わってこないならそれ愛されてないのでさっさと別れるべきなのです。
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友達に嫉妬する人って少なからずその子より自分のが上だって思ってたんじゃないの。だから友達が幸せだったり成功すると焦ったり複雑な気持ちになるのでは。てか嫉妬が生まれたその瞬間から友達とは言えないのでは。普通友達が上手くいってたら嬉しいし応援するけどな
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お前のそのたった一言で、私がどれだけ泣いて悩んだか。どれだけ地獄を味わったか。絶対に見とけよクズ
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わかっていても、連絡しつこく来ないと愛されてる感ゼロなんですよね
(23歳女性/独身/無職) twitter.com/syuto1019/stat…
ド底辺メンヘラ社不がキラキラインフルエンサーになるまでの物語。