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寝るときは首無し鳥になります。たまに首無しのまま歩いたりすることがあるので怖いです。 眠りは浅く、ちょっとした物音でもすぐに飛び起きます。 名前は一番手前がサカタニ、真ん中がももこ、奥がスカイレインボーハリケーンゴッドフェニックスです
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鳥小屋から釘がはみ出ていて怪我しないように金槌で叩いているときに、何か面白いことやってると思って寄ってくるのは危ないからやめてください。
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エセ動物愛護団体クジャク同好会は養鶏場からニワトリを買って丸焼きにして食べる企画「燃えよゴッドバード」を３月後半に開催します。
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クジャク同好会がやってることあんまりクジャク関係ないとか言ってる人いるけど関係ある必要があるの？
その人が言ってる通りならテニサーがテニスだけしかできないことになるよ。
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リアルアンパンマン作りました。
これほどのもの容易く作るジャムおじさんの職人技に驚くだけでなく、２キロのあんこが入り両手で持つのが精一杯なアンパンを崩れることなく正確無比に投げる制球力、肩の強さ、繊細さを持つバタコさんにも感服しました
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畑の鳥獣害対策用にビニール製のトラを買いました。
試しにクジャクに見せるとめっちゃ怖がっていました。
でもニワトリのケンタはお母さんだと思ってお腹の下にもぐり込んでました。
結局鳥よけネットを買ったのでトラは池に浮かせときました。
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やると言っててずっとやってなかったシュールストレミングを食べる会は１０月頃に国際交流サークル(?)ヒゲ研究会とやる予定です。
クジャク同好会やヒゲ研究会に興味のある方は是非お越し下さい。
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秋にシュールストレミングを食べる会を予定していましたが、副会長代理が11月前半からタイにジュゴンを捕まえに行くことになり、準備とかいろいろ大変そうなのでもしかしたら冬か春に延期になるかもです。
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植物愛護団体
｢もやしやカイワレ大根をやめろ！ あんな狭くて光の当たらないところに閉じ込めて、しかも幼いまま食べてしまうなんて植物がかわいそうだ！！｣
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学内に貼ってあったクジャク同好会のビラを見た先生
｢お願いやから研究室の名前は出さんといてな。お願いやから。｣
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クジャク同好会はもし何か問題起こしても、会長副会長がクジャクなので誰も責任取る人がいません。
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京都大学クジャク同好会は、クジャクを育てて京大のアイドルにしようという自称意識高い系学生団体です。エセ動物愛護団体も自称しています。
３羽のクジャクがいて、名前はサカタニ、ももこ、スカイレインボーハリケーンゴッドフェニックスです。
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インコや文鳥がパソコンのキーボードの上で寝てしまって作業ができないというのを最近よく聞きますが、それはクジャクも同様です。
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MacBook Piyo
Peacockディスプレイモデル
kupeacock.com/?page_id=76
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クジャク同好会の役職名は他の怪しい団体になめられないよう胡散臭さが重要視されます。
エグゼクティブ転卵係、クジャク吟遊詩人、変態カメラマン(退会)、長谷川、ハイパークジャククリエイター、ファンタスティック支店長、日本語特化型グローバル人材などがあり、自分で決めることができます
クジャクを育てて京大のアイドルにしようという自称意識高い系団体です。人間1名、クジャク4名で活動をはじめ、現在人間約300名、クジャク3名で活動しています。クジャクの名前はサカタニ♂、天空を駆ける嵐を呼ぶ虹色の不死鳥神（スカイレインボーハリケーンゴッドフェニックス）♀、田中くん（仮）♂です。通年会員を募集しています。