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両津の死を乗り越えて宿敵と対峙する大原部長「両津のバカは、ここだ」(こめかみを指で叩く)
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あたしこのパイ(大・大・どわぁ〜〜い好きなのよねぇ〜〜ん！ヨッ！待ってました！愛しのお祖母(そぼ)大統領！チュッチュッ！ウヒョ〜脳にクるわこのスメル！籠ごといっちゃいたい！そんで籠食いのマイと呼ばれたい！あたしマイって名前じゃないけど！ズコー！話は変わるけどキセル行為が)嫌いなのよね
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「むむ？前を走ってる車のナンバー…
“へ ”ナンバーじゃないか…
つまりそれは…
“屁”ナンバーってことか…
くっ…… ふすっ……
ずゅはははははははは！！！！！！」
ﾄﾞｶﾞーーーーーーーﾝｯｯｯ！！！！！！
無いだろ
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【かっこいい免許返納】
老人「急いで、こっちこっち」
窓口担当「ちょっとそんなに急がないで」
老人「さぁ、着いたよ」
窓口担当「はぁ…はぁ…一体何だっていうのよ」
老人「ほら、見てごらん」
窓口担当「わぁ……」
(満天の免許)
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ここの就職面接に来た人
「私は前職でもウニの隣を担当しており、マグロとの距離も近かったため、このスキルを活かして10年後、20年後を見据えた御寿司(おんすし)のビジョンに貢献できると思い志望しました」
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【バカ達】
ねぇ、おっさんずラブってゆっくり言ってみて
お っ さ ん ず ラ ブ
じゃあココは？
ピザ
ブブーーー！！正解はおっぱおでした～！！
【罰ゲーム】刺身包丁を砥げ
嫌だ！！(脱走)
逃げたぞ追えーー！！！お前は裏口に回れ！！！
ウ、ラ、グ、チ…？(初めて聞いた)
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(たかし… たかし… 聞こえていますか…
いまあなたの心に… 直接話しかけています…)
(お母さん… お母さん… 聞こえています…)
(智津子… 智津子… 私も聞いているぞ…)
(あなた… あなた…)
(お父さん… お父さん…)
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いらっしゃいませ！お預かりします！コンドームが1点！コンドームが1点！コンドームが1点！計コンドーム3点のお会計1611円になります！コンドーム代ちょうどお預かりします！こちらコンドームになります！コンドームのお買い上げ、ありがとうございます！
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その昔バイト先で“朝礼時、同僚の前で3分間スピーチする”という地獄のような制度があり、そこで何を血迷ったか「自分は音フェチで100円玉を50円玉2枚に替える両替機の払い出し音が好き」というどう転んでもウケようがないスピーチ(しかも嘘)をしてしまい、あまりの静寂に逆に鼓膜が破裂したことがある
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STAP細胞の存在が正式に認められた後の小保方晴子「踊りなさい。もっとバカみたいに、踊りなさい」
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「パパ、おねしょしちゃった」
パパ「よし分かった！ママが気付く前にカモフラージュしてあげるからね！ふおおおおおお！！！」(回転しながら尿を撒き散らす)
ｳﾞｫﾝ…(尿の水滴が偶然に描いてしまった魔方陣が発光)
悪魔「我が眠りを妨げる者は誰だ」
パパ「あ、悪魔だーーーーーッッ！！！！」
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レジ打ち中に下痢を漏らしてしまった新人バイトをフォローする褒めて育てるタイプの社員「うわ助かる。全然ありがとう。むしろ漏れてもらった方が好都合だったりするの、こういう場合」
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ここのところ内容ゼロのまとめサイトが恐ろしいくらい爆増していて、以前に書いたこのネタがネタじゃなくなっていると感じた
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あれ？もしかして橋本くん？
ウソ～超久しぶり！大学んとき以来だね～！
や～可愛いワンちゃん！お名前何ていうの？
…え？ “そういう名前”？
…ワンちゃんって名前ってこと？
え？“最初から”？
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病院の客引き「お兄さん入院どう？入院入院、個室、1日2万、それ以上無し、味噌汁？薄い薄い」
精神的な肉体美