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ちょっと凄くないですか？ここ最近だけでも急激に
要介護1，2の保険外し、
高齢者医療費負担2割、
高額医療費負担廃止、
児童手当所得制限、
インボイス制度、
妻が喪主のメモリアルイベントには16億円もポイッと税金を使う。海外にはお金をばらまく。
今の政府、ちょっと凄くないですか？
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母子家庭生活をしてきて、いつも思ったのは、所得制限があり一定の所得をこえるとひとり親福祉を受けられなくなり、頑張って仕事をしても“飛び抜けなければ”、頑張った分、健康保険や税金で取られ、生活はいっこうに楽にならないということ。これが本当にひとり親家庭を支援しているといえるのかと。
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小説家になろうの人、呟けば呟くほど、子育て家庭に無頓着で、あ、この人、妻をギリギリまで追い詰めていたの全く自覚していないな、妻が一人で頑張って頑張って、耐えて耐えて爆発したことに無自覚だなというのが見えてくる。
こういうの、多いよね。
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私の夫は政治家です。私の夫は弁護士です。私の夫は医者です。私の夫は教師です。
そんな社会的には尊敬されるべき職業に就いている夫達の、陰湿なモラハラの話を毎日毎日毎日聞いている。本当に辛いモラハラとは見える化出来ない、証明しにくい陰湿なものだ。
聞いている私の胃に穴が開くほど陰湿だ。
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AVのバレエ教室の先生。
あれは職業差別とかそういうのではなく、本人が本業と副業を（どちらが本業なのだろう）しっかりラインを引くことをしなかった（子ども達の足の写真をAVメインのtwitterに載せ、AV目的に閲覧しに来る人に子どもの足を提供したことになる）ことの結果にすぎないと思う。
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選挙は高齢者ばかりと言うけれど、その高齢者が若い時代、投票率は75パーセントとかだったんだよ。昔から高齢者はずっと選挙に参加してきたんだよ。投票率が下がりだしてから、政治はおかしくなったんだよ。
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今日、ある女性誌の編集さんと話していて｢モラハラの被害に遭いやすいタイプはあるのか｣という問いがありました。
ありませんとお答えしました。
被害に遭った後の心理状態はタイプで色々違いはあるかも知れませんが、被害は誰でも遭います。あえて、遭いやすいタイプがあるとするなら、
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要介護1，2の保険外しってわかりますか？
私の母は要介護2です。父は要介護4。現在母は施設、父は私と同居です。
母は要介護2でしたが、認知症入り口で介護サービスを使えないと同居している私の負担が凄まじかった。夜中におむつを外しベットの上はおしっこうんちまみれ。そういう人でも要介護2。
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これら、陰湿な暴力、虐待は、証明しにくく、本人も絶対に認めない。
そして言われるのだろうか？
"耐えられるDV"と。
#ちょっとまって共同親権
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それが嫌なら、飛び抜けられない人間が離婚するんじゃねえよ！と国に言われているような気がしたこと。
そして、今また、共同なんたらでも、国は福祉充実を放棄して、元夫に世話になれよ！その為にはちょっとくらい夫のいうこと聞けよ、と国に言われているような気がしてしまうの。元母子家庭として。
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夫が味噌汁などの熱いものを持って通る。幼子の頭上を味噌汁が通り過ぎる。やめてと言うと、俺がこぼすとでも言うのか？馬鹿にしてるのか？と怒り出す。普通なら、ほんとだ気をつけるよ、で済むのに不機嫌になり暫く口も聞いてくれない。
地震が揺ったら？子供が急に足を掴んだら？
気がついた側が、
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養育費不払いって、どんなもっともらしい言い訳を用意したところで、｢俺がいないと大変だってことを思い知れ｣という、自分から離れた相手への報復と罰感情で、その感情が、子供は無事に暮らせるだろうか、という子への思いより勝っているということだよ。
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何でも人のせいにして自分を省みない、自分の思い通りでなければ相手を責めるというのは自他の境界が曖昧な人。が、何でも自分のせいにして自分ばかり責め(省みすぎる)、他者の問題まで引き受けてしまう人も自他の境界が曖昧な人(境界を前出しの人に破壊された人も含む)という話を編集さんとしていた。
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モラハラされる側にも問題があるのではとよく届く。言い返せない性格、適当にあしらえばいいのにと。いじめられる側、性被害に遭う側にも問題ありと同じ論調だ。
私はそれを言う人を見る度に、ああこの人はやってしまう側の人だな、どこかで被害者側に原因があると安心したいのだろうと思う。→
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モラハラについてツイートすると、必ず｢なんで言い返さないんだ？やり返さないで耐えてるんだ｣という声が届きます。どうして言い換えさないと決めつけるのか不思議です。
もちろん、それぞれ自分の思いを伝えもしますし、関係性を維持したい間は相手に伝わる言葉を必死で探します。ただ、相手は
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この人と結婚したいと彼らが思う素敵な人だということでしょうかと。
素敵な人と付き合う為、結婚する為には、誰だってモラハラなんて隠して一生懸命頑張って素敵な人だと思って貰おうとしますよね。
付き合えたら、結婚できたら、頑張る必要がなくなってありのままの自分でいいとなるんですよ、と。
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以前にも呟いたのですが…
私がモラハラをさせたのではないかと悩む被害者は多いのですが…長いことこの仕事をしていると、ある妻がモラハラに悩み相談に来られた…。その数年後、別の妻が…。よくよく話を聞くと夫が同じ人であったというのは、一件や二件ではない、というお話をよくしております。
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「あてがう」という単語を選んでいるところに、まず、女性をどう見ているのか、の色々が見えてしまう････。
こういう男性は無自覚なんだろうなぁ。それが一番厄介だ。 twitter.com/asoutoru/statu…
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聞かない。自分の価値観だけで作り上げる世界だと思っているのか、相手の言葉に耳を傾けると自分も相手に歩み寄る必要が出てくるからか聞こうとしない。伝えても伝えても話をずらされ、嘲笑される。陰湿なモラハラで価値観や心を壊されそこに自分はいなくなる。
普通のやりとりが通用しないのですよ。
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そもそも、子どもというのは小学生あたりになると、自分の都合を優先して、別居親と会わなくなっていく時期があります。別居親と会う日、とわかっていても友との約束を優先したり、家でゲームしている方がいいな、という年代があるわけです。
そんな時に、ああ、自分も友人が一番な時があったなと
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たまたま入ったカフェの隣席で、ご婦人が二人が話していた。片側のご婦人が「嫁が孫を連れて出た。息子に嫁を思い知らせるために養育費なんて払わなくていいといってやったの」とtwitterで見たらしいことを力説していた。
もう片側のご婦人が「そう、色々あったのね…。お嫁さんと孫、可哀想ね。貴方→
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パートナーが精神的におかしい、病んでいる、とパートナー自身に言い放ったり、その周囲にアピールするのは、モラハラあるあるだ。褒めているふりをして奈落に突き落とす。
どれだけ丁寧な口調でも、ああ、あれを家の中でも…と思ってゾッとした人がたくさんいたようだ。
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昔の家父長制を褒めているわけでは決してないけれど、あの頃って、俺についてこいと言った分、全責任を彼が負っていて、それはそれで家父長もしんどかろうと思ったりするが、今のモラハラ家庭は、家父長制の如く自分のルール絶対だが、責任は取らないどころか、相手に押し付けるのよね、といつも思う。
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車椅子の要介護4の父よりも、元気に歩ける要介護2の認知症が始まった母の方が、介護サービスが要るのです。
それは同居人の為でもあります。生活援助のサービスが使え、ヘルパーさんが来て下さったことがどれだけ助けになったことか････。
月刊PHPで「10代からの自分の心を守る技術」連載中💕
著書に「カウンセラーが語るモラルハラスメント」（晶文社11刷）
「モラハラ環境を生きた人たち」（而立書房）等／
著述業＆相談業(自営カウンセリングルーム＆スクールカウンセリング)。
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