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私は物の名称が部分的にしか出てこないことがあるのだが、今日は愛用している石鹸である「植物物語」がお風呂場から無くなっていたので嫁に「ワシの物語知らん？」と尋ねたら、「あンたの物語なんか知らんがな！」と突然キレられた。
私「物語、もう一個買ってくる」
嫁「物語って売ってるんだ？」
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クレジットカードの利用明細書とレシートの突き合わせ作業をしてるのだが、利用明細書にはカード番号の下4桁のみ伏字になっていて、レシートには下4桁が記載されている。
二つセットでゴミ箱に捨てるとあっという間にクレジットカード番号が流出するわけだが、なんでこんな仕様になってるの、、、
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5cm隣のPCにノーパソからファイルを移動させたかったが同じLANにいないのでDropbox経由で移動させた。Dropboxのバックエンドって確かAmazonのS3だよな…。
俺のデータは5cm隣に移動するためにオレゴン州あたりまで行って帰ってきたのか？海底ケーブル無駄遣いすぎ
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私の嫁は激怒した。必ず、かの動画サイトを息子から取り上げればならぬと決意した。嫁には妖怪ウォッチがわからぬ。嫁は、教育ママである。旦那の金で遊んで暮して来た。けれども自分のうんこが便器に詰まってトイレが水浸しになったというのに妖怪のせいにする息子に対しては、人一倍に敏感であった。
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このツイートが1000RTされたらブラウザ版やねうら王を作ります。強さは10級〜10段から選択可。ブラウザでログインせず無料で遊べる将棋ソフトとして世界最強！公開日は2015年3月下旬。
応援していただける方は、このツイートをRT！
yaneuraou.yaneu.com/2015/01/01/%e3…
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高熱が出てもう駄目かと思い、死ぬ前に息子にどうしても伝えなければと、意識朦朧としながら最後の力を振り絞って私が嫁の携帯に送ったメールがこちらになります。
件名：つよーいインフルは、つよインフルo(^o^)o
パパ、つよインフルにかかった。
つよインフルは、すごくつよE。(確信)
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息子「パパ、ランド買ってよ〜」
パパ「ランド？島なんか買われへんで」
息子「ランド要るよ〜買ってよ〜(泣)」
パパ「ランド、いくらなの？」
息子「６万円！」
パパ「ランド、安っ！どこランド？」
息子「ランドセル…」
パパ「ああ、ランドセル…。え！６万円！？高っ！！ランド、高っ！」
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動画サイトの普及で超絶技巧の演奏動画を手軽に見れるようになった昨今、迂闊に「ピアノやってます」とでも言おうものなら「蠍火弾いて」とか言われるわけであるが、それって「得意科目は数学」と言う中学生に「ポアンカレ予想の証明理解できた？」って聞くようなもんだぞ。お前ら、いい加減にしろよ。
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息子が「トイレにお化けが出る」と言って、夜中に一人でトイレに行けないから、息子の大好きなジバニャンが「お化けいません」と言ってる貼り紙をトイレのドアに貼っておけとの嫁からの通達があって作ってみたのだが、ジバニャン自体がお化けなのでは…
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会社経営を15年以上してきた私は「ゲームデザイナーはもっと経営者を目指すべき！」だと思う。経営者はプレイヤー(社員)を飽きさせないよう敵の強さ(仕事の難度)、敵の湧き(仕事の分量)、ドロップ(お給料)、経験値でのレベルアップ(昇進)、習得できるスキルなどを適切に調整すべきだから。
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クリスマスイブなのにぼっちなエンジニア達と飲み会をしてたのだが、「プロジェクションマッピングで好きなアイドルの女の子の顔を自分の顔に投影したら女装オナニーが捗るだろ」派と、「そんなのOculus Riftによる拡張現実でいいじゃん」派とで白熱した議論をしてたら俺氏、終電を逃した。
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駅改札にて。
嫁(自分の鞄をまさぐりながら)「財布、財布…」
前から来たイカツそうな男がぶつかる。
男「痛ぇな！姉ちゃん、気ぃつけんかい！」
嫁(鞄から取り出した財布を片手に、鞄のなかを見て)「あ！鞄のなかに財布がない！いまの男、スリです！捕まえて〜！」
ぼく「え～！」
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引きこもりの息子を更生させるTV番組で、12年部屋に引きこもってプログラムを作っている息子に「【自称】プログラマー」という悪意に満ちたテロップがついてたんだけど、12年もプログラムやってたらいっぱしのプログラマーだと思うよ。
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女「ようこそ」
俺「誰だよお前」
女「私？あなたの新しい彼女」
俺「俺には彼女がいるぞ？」
女「あの女？邪魔だから消しといた」
俺「何？！」
女「いいじゃん、あんな中古女。アタシがいれば要らないっしょ」
俺「黙れ！」
みたいなWindows10の強制アップデート、お腹いっぱい。
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私の亡くなったお婆ちゃんは戦時中のことをよく聞かせてくれた。
婆「ほんにあのころはまずしゅうて雑草とかイナゴとか松茸とかしか食べるものがなくて」
私「松茸？！」
婆「松茸は腐るほどあった。裏山に群生しとった」
この話を聞かされ続けて育った私はいまだに貧困の実態が掴めずにいる。
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パソコン通信の時代、僕達は本名を相手に知られると陰陽師に呪い殺されるのかと言うほど本名を相手に知られることを恐れていた。ある日、オフ会で参加者が口論から乱闘騒ぎに発展し、警察が来た。しかし僕達は警官に本名を言うことを頑なに拒み、長い時間を経て警官はそれを渋々承服した。(続く)
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(承前)
警察「ということは、名前のわりに太ってるなと言われて激昂したガリガリ君が、フルーツグラノーラさんに最初に手を出して…」
ぼく「ガリガリ君ではなくガリガリさんです！」
警官「ガリガリさん…が最初に手を出して…」
隣で聞いていたOLが新聞紙で顔を隠し肩で笑っていた。
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(承前)
警官「それをあなた…」
男「さすらいの少年ボーイです」
男「ちっぱいタッチです」
警官「さすらいの少年ボーイさんと、ちっぱいタッチさんが、こちらで見ていたということですね？」
隣で聞いていた見知らぬおじさんは腹筋が崩壊したのかおしぼりで顔をゴシゴシしていた。(おわり)
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私の友人が超ブサメンで、この間、めでたく結婚したんだけど、奥さんにはすでに「気安く触ってこないで」と突き放されていて、一ヶ月に一度の夜の営みでも奥さんは反応に乏しいらしいのだが、彼は、
「ぐへへ…口では嫌がってるが、身体も嫌がってるじゃねぇか…」
と言って楽しんでいると言う。
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嫁がいますぐ欲しい本があったらしく夜遅くにISBNコードをメモして近所の書店へ息を切らして駆け込んだ。
嫁「ICBM持ってきたんですけど！！」
店員「ICBMでございますか…」
＿人人人人人人人人人人人＿
＞ 大陸間弾道ミサイル ＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y￣
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この春から営業マンとして働く君達に大切な話がある。君達はこの先、取引先の会議室でパワポを使って大事なプレゼンをする機会があるだろう。その半ばその場に不釣合な格好をした不審者のようなおっさんがノックもなしに会議室に入ってくるかも知れない。その人が一億パーセントその会社の社長さんだ。
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中二アニメに毒されていた昨日までの俺「凍てついた水溜りを踏みしめていた子供たちが精霊たちの魔法にでもかかったかのようにその動きを止めた。静かに舞い落ちる雪は何ゆえ汚れなき子供たちを寿ぐのか」
けものフレンズに脳細胞の99%を破壊された今日からの俺「雪だー！わーい！たーのしー！」
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本日放送の『けものフレンズ』12話の内容が鬱ENDだったら、1週間の臨時休業に突入する予定の弊社ですが、本日の社内ミーティングの議事録が出来ましたので、ご査収ください。
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『けものフレンズ』12話が鬱ENDではなかったので本日社内で祝賀会を兼ねて豪勢なランチミーティングを行いました！そのときの議事録が出来ましたのでご査収ください。
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『前前前世』の字面、なんか既視感あるなぁとずっともやもやしてた。人には「FFFTPじゃないか？」と言われたが、そんなんじゃない。もっと昔にこの字面見たことがある。
その正体がいまようやくわかった。
『御御御付』、お前だったのか…。
BM98,BMSの生みの親 / ヒルズにオフィスのある某社CTO / プログラミング歴45年(5歳から) / 将棋ソフトやねうら王開発者yaneuraou.yaneu.com / 音楽理論ブログmusic.yaneu.com / 天才(らしい) s.nikkei.com/3aWHJj0