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「年齢を重ねたとき、自分より若い人から見て鬱陶しい中年にならないためにはどうしたらいいか？」と考えた結果、「自分から話しかけない」「聞かれたこと以外に答えない」「余計なことを話さない」のいう結論に至りました。
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私は父DV母ヒスという愉快なバイオレンス一家の末片親になり、仲良くなる人ほぼ片親か家庭崩壊してる人ばかりなので「やっぱ幸せな家庭ってドラマの中だけだな～」と思っていたが、両親の仲が良すぎる友人が「友達、家族仲いい人ばかりだわ」と言っていて衝撃を受けた。こんなことでも類は友を呼ぶのか
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前、人間関係に深刻に悩んでどうすべきかわからず、勇気出して信頼できる人に相談したことがある。筋道立てて冷静に話したら「考えすぎじゃない？」「気にしすぎ」と本気にされず人に対して否定や諦めの気持ちは何度も抱いたし、人は外見だけではどんな地獄や悲しみを持っているかわからないんだと思う
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労働、どんどん性格が悪くなるし他人を信用できなくなるし悪口のボキャブラリも増え続けるし、言語化できないようなとんでもない怒りがたまに湧いてくるしストレスが溜まって眠れなくなるし、自分が大嫌いになって「無能だな」「才能ないな」と思ってよく落ち込むし、いいことの方が少ないの何なの？
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今日新宿をふらふらしていて、街ですれ違った人の半分以上が投票に行かず、政治や生活に興味がなく、選挙の仕組みをわかっておらず、「自分の1票が入ったところで何も変わらない」と思っていて、何もしてくれない国や東京のままでよくて、コロナで何が起きても自己責任だと思ってるってことなの……？
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ENDLICHERI😭あまりにもファンク…あまりにも完成されたステージ…😭楽しみにしてました！あのカニ帽子と枕はなんです？と思いつつ、堂本剛さんこんなソリッドな団体のバンマスとしての能力を発揮しすぎだし歌クソ上手いしアイドルと並行してこんなとんでもねえバンド組めるんすか…終わり方もたまらん
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あれだけ「外に出たい」と思っていたのに、いざ6月から出勤することが決まると、朝早く起きて化粧や髪ちゃんとすんのも嫌だし毎日家から出なきゃいけないのも嫌だし満員電車も嫌だし人が大勢いるなかで仕事するのも嫌だし人とたくさん話をしなきゃいけないのも嫌だ!!!!嫌!!!!ずっと家にいたい!!!!!!!!
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以前友達が「結婚しなかったら死んでたかも」と言ってて当時は何を大袈裟なと思ったんだけど、ある程度の年齢に達するまでに家族でも仕事でも趣味でもいいから死ねない理由を作っておかないと生きるのが辛くなるのかなと思った。でもそれは30歳か50歳か80歳かわからないし死ぬまで必要ないかもしれない
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周りの同世代は仕事や家族、自分よりもずっと大切にしなきゃいけない人生の持ち物を手に入れているのに私にはずっと何もないから、幼い頃と同じ熱量のまま音楽や映画や本が好きで、趣味に生かされ趣味に助けられながら生きている気がして、だから私は駄目かもしれないしそれでも全然いいのかもしれない
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会社、6/1から出社っぽいんですけど、朝早くに近所の川を眺めに行ったり、夕暮れ前に買い物行って帰りにおじいちゃんにゴールデンレトリバー触らせてもらったり、近所の平日の昼しかやってないガラガラの洋食屋に行ったり、思い描く穏やかな暮らしは無職か老後にしかないのかと思うと悲しくなってきた
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やっぱ転職したい波が定期的に来るなあ。服装髪型自由で土日休みでフレックス制で給料そこそこ高くて福利厚生ちゃんとしてて自分の裁量で好きなように仕事できて定時で帰っても何も言われなくて面倒臭い人がいなくて満員電車に乗らなくていい立地で無駄な会議なくて有給も取りやすい会社に転職したい…
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「結婚はしない」と決めた女性を対象にインタビューを実施したく、アンケートへのご協力をお願いします🙏
インタビュー内容は、書籍にしてまとめる予定です。なるべくさまざまな方から話を聞きたいので、「話してやってもいいよ～」という方は是非よろしくお願いします💘
docs.google.com/forms/d/e/1FAI…
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ﾊ～～～ｲ!!!!!駄目です!!!!!全然駄目で～～～～す!!!!!!!!!終わりで～～す!!!!!!!何もかも良くないで～す!!!!!私は駄目で～～す!!!!!人が普通に出来てることが全然出来ないし普通に生きられないし人に迷惑かけてばかりで駄目で～す!!!!最悪で～～す!!!!!!という人生に対する諦めの瞬間、3分に1度来る
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本当に辛いときは美味しいご飯を食べても浴びるほどお酒を飲んでも好きなことをしていても誰かに話してもダメ、全然ダメ。何度も何度も考えて落ち込んで、泣きそうになって「嘘だったりしないかな」「死にたいな」と思いながら、嵐が過ぎ去るのをじっと待つように自分自身だけで耐え抜かないと結局ダメ
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学生の頃は「いい大学に入れなかったら終わり」「いい会社に就職できなかったら終わり」「結婚できなかったら終わり」「30歳超えたら終わり」とか本気で信じていたし怯えていたけど、実際人生や生活や自分ってびっくりするくらい終わらないし案外やっていけるもんですね。あの脅し文句一体なんなんだ
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会社の人に対しては「好き／嫌い」は特になくて、「いい奴／会社の人／めちゃくちゃに嫌いでくそムカついてて顔も見たくないし声も聞きたくないし絶対に一緒に仕事したくないしお互いに合わないのはわかっているけど、まあ仕方ないのでやってやってる」という3つの感情で成り立ってる
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先ほど婦人科に行ってきた(何もなかった)んですが、女に生まれてしまったがために……こんなにも……こんなにも屈辱的な……こんなにも………辛い……嫌だ……もう2度と生きたくない………出産を経験した女性は何度もあんなことを……尊敬する……私には無理だ……辛い……となり、今めっちゃしんどい
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「忙しいから、時間がないからって理由でLINEの返事が遅い奴なんなの？私が橋本環奈だったら絶対すぐに返事するだろ」みたいなツイートを見かけたけど、違うんです……理由や相手の容姿、好き嫌い関係なく連絡無精は治らないんです…無理なんです……「返さないと」とは思っているけど出来ないんです…
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引越し、当然のようにPerfume『ワンルームディスコ』を聴きながらの準備ですが、その流れで聴く『Dream Fighter』の「ねえ みんなが言う「普通」ってさ なんだかんだっで 実際はたぶん 真ん中じゃなく 理想に近い だけど 普通じゃ まだ物足りないの」が加齢と共にバチバチに"来る"ようになってきたな…
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私の言う「何か美味しいもの食べたいなあ」には、味そのものだけではなくて、お店の雰囲気や盛り付け、料理に合ったお皿、店員さんの接客、食欲をそそる匂い、場の騒がしさ、机椅子の感触、たくさんのメニューから選ぶこと、一緒に食べる人、待ちながらする話など、色々な要素が複雑に含まれてたっぽい
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今割と仕事がしんどくて毎朝「行きたくないな」と思ってますが、どうしても行きたくきったら休めばいいし最悪突然辞めればいいし、「これ以上憂鬱な気持ちになったら会社に最も迷惑のかかる辞め方してやるならな」と思って、最高の退職方法を仕事がサボりながら真剣に考えると辞めたい気持ちが軽くなる
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この年になって「本当に仕事のできるおしさんは自分とめちゃくちゃ年の離れた女性を食事に誘ったりプライベートの詮索もしてこないし、ましてやサシ飲みも不自然なボティタッチをしてこない。不愉快なおじさんは私の人生によい影響をもたらさないので全員無視していい」ということがやっとわかってきた
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人格的にナメられあるある～早く言いたい～人にナメられがちあるある～～～人に道を聞かれがち、マウント取られがち、相談持ちかけられがち、メンヘラに懐かれがち、職場のヤバい奴に気に入られがち、店員さんに顔覚えられがち、観光地で写真頼まれがち、全然仲良くない奴に仲がいいと思われがち～～～
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「死にたい」とか「人生さっさと終わらせたい」というよりは、「自分自身の限界や能力がそこそこ分かりつつある私の人生を今後も続けていくことにいい加減飽きた」という感覚が近い
人の金で飲むビールは美味い amazon.co.jp/dp/4804705805/…