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「怒りは6秒たてば収まる」はアンガーマネージメントの基本ですが、去年の夏、過去最大くらいブチ切れたことがあり、未だに思い出して当時と同じくらい怒ってるんですが、6秒どころか半年以上経過しても収まらない怒りはどう付き合えばいいんですか？6秒で収まる怒りは怒りではない、怒りを軽視するな
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アントニオ猪木が「元気があれば何でもできる！」と言っているの、子どもの頃は「元気なだけで？そんな訳ないじゃん」と思っていたけど、大人になった今、身体的にも精神的にも元気だったら本当になんでもできるし、元気がなかったら簡単なことすらできなくなって一歩も動けなくなることがわかってきた
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女友達と3人で飲んでいる時に話した結論として、「将来的に何か仕事に繋がるかも？」と思いおじさんと飲んでも何か有意義なことになった試しがないし自分が気付かないうちに消費されるだけだし、おじさんの奢りで食う高級ディナーよりもばりばり働いた自分で稼いだ金で食う飯のほうが何百倍も美味い
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知ってはいたけど、本とか映画とか音楽とか酒とかタバコとか旅行とか辛い料理とか美術館とか、趣味や好きなことに私は日々生かされていたんだなと、家の中でひしひし感じてる
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『ママにはならないことにしました』を読んだ。子どもを持たない選択した韓国の女性の話。そうだよね、わかる、私だけじゃないな…と思いながら読み終えました。自分の身体、人生、選択への権利を持ち、非出産を選ぶことでどんな抑圧がかかるのかなどは日本も変わらず、気が重くなる…今読めてよかった
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私の生活は仕事と家と食事があればギリギリやっていけると思っていたけど、やっぱり精神がすり減ってる気がする。趣味に生かされているのを改めて実感したし、たくさんある選択肢の中からいつでも自由に、不安に思うことなく選べるのって自分の中で一種の生きる糧やストレス発散になってたんだな
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最近読んだ本に「なぜ体罰が駄目なのかというと、それは親や大人が体罰を行うことで自分の抱えた問題を暴力で解決してもよいと間接的に教えてしまうことになるから」というような内容が書かれていて、本当にその通りだよなと思ったりしていた。
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以前ひどいことを言われて距離を置くようになった友達、時間が経てば許せるようになるかな？と思って5年くらい経過したけど、未だに許そうと思わないし、会わない分だけ興味も薄れてしまって、もう2度と会うことはないんだろうなという気がしている。私の知らないところでどうかお元気で…という気持ち
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私は突然怒られたり怒鳴られたりすると、咄嗟に謝ってしまい、後から「なぜ私はあの時謝ったんだ????」と謝り損で悔しい思いをするのがよくあり、怒られてるのにひよらず的確に反論できる人って何？強くない？戦い慣れてるんです？理不尽に怒鳴られた時に最適な一言って何？と考えてたら一日が終わった
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飴、グミ、板チョコ、おかき、ポップコーン、ポテチとか一袋に入っているお菓子を食べ始めるとなくなるまでやめられないし大体5分くらいで食べきっちゃうのなんとかしてえ。お菓子を何時間も何日もかけて食べられる人凄いと思うわ。目の前にあるものはすべて残さず食べる、それが私のデブマインド…。
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「それ彼氏にしてあげたら喜ぶよ」「それ前の彼女と同じだわ」「そういう人と付き合うと楽そう～」とか、なんでもかんでも会話の流れを恋愛関係に持っていく人と話すと徐々に心労がたまってしんどくなり、シャワー浴びてるときや布団入って寝ようとするとき絶望的に悲しい気持ちになってしまって辛い…
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今日友達の家行くから、64のスマブラ・マリカー・マリパ、ゲームボーイカラーのポケモン金銀、お母さんが原液から薄めたカルピスをペットボトルに入れて凍らせた奴、チューペットを持っていくし、昼はみんなで「キッズ・ウォー～ざけんなよ～」を見ながら氷のゴロゴロ入ったソーメンすすることにするわ
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Q：Aさんは1000円のアイライナーと850円の洗剤を買うためドラッグストアにいます。支払いはいくらですか？
A：目的のものに加え、アイシャドウと柔軟剤とヘアワックス、買い忘れのトイレットペーパーとボディソープ、パウダーファンデなどを買うので結局7000円超える…ってことを行く度やるんだけど???
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自虐をしない方がいい理由は、自身を「ブス」「ババア」等と言っていると、なかには「自分で言っているんだし、周りも同じような言葉をかけても気にしない人なんだ」と思い、冗談の一つや場を盛り上げる発言として暴言を吐く人にわざわざ傷つけられるのを回避し、そのような人から自らを守るためです
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「ひとりが好き」なんて胸張って言えない。私に残された選択肢 am-our.com/idea/520/16621/ 最近気づいたけど私はひとりが好きなのではなく人にペースを合わせたり意見を取り入れるのが苦手でストレスを感じひとりを選択するしかなくなる。人に振り回される経験もないし、大体合わせてもらってる…って話
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残りの人生で、あと何回くらい「死にてー」とか「生きててしんどい」とか「なんで私ってこんなにダメな人間なんだろう」とか「どうしてみんな上手に生きているだろう」とか「周りと比べてなんで私はあらゆるものが足りないんだろう」とか「普通に生きる才能がない」とか思わないといけないんだろう…
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「謙遜のつもりで配偶者のことを『ババア』という男性にガチギレする会」日本支部代表なので、先日会社の偉い人が言ってたのを耳にし「同い年ならてめえもジジイだ」「令和にそんなしょうもねえ謙遜の仕方は存在しねえ」「その一言が家庭環境を左右するんだからな」と見事にガチギレし、任務を遂行した
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何もかも駄目になると風呂に入れなくなり、その度自己嫌悪に陥っていたのですが、「フランス人は地球環境のために毎日はお風呂に入らない」という一文を見てからお風呂に入れなかった日でも自己肯定感を高く保ち続けることができるようになってる
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初対面の人と会う時、性格の初期設定をミスって過度に明るくおしゃべりでよく笑う、できるだけ支障のない人物を演じてしまい、その人がいる空間で性格を作りすぎてだんだん疲れて自滅して罪悪感まで生まれ、自ら連絡を取れなくなったり素っ気ない態度を取ってしまうのを人生で100回くらい繰り返してる
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「なんで私ってこんなにお金ないんだろう…」と思って調べたら、健康保険料！！年金！！！！！雇用保険料！！！！所得税！！住民税！！！！家賃！電気代！！通信料！で普通に生きているだけで取られる税があまりに高かったし、それ以外では酒代！！ごはん代！！！で生活のすべてがおしまいになっていた
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まだ社会は結婚して家庭を持って、という価値観が当然だと思う人がいて、その普通や常識に触れる度、何も持っていない私は静かに傷つく。そこに存在しない人や可哀想で変な人になる。そんな自分が惨めに感じるけど、本当はどうでもいい人の心ない発言に傷つくのをやめたい。am-our.com/idea/111267/
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逮捕歴もなく反社会的な行動を一切取ることもなく、真面目に働いてちゃんと税金納めてるんだし、個人の生き方や考え方に対して国からつべこべ言われたくねえ～～んだけど
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今日はずっと辛くてしんどくて悲しくて空しくて落ち込んでいたけど、テロや暴力には周囲を失意のどん底に落としたり不安にさせたりやる気をなくすような効果があり、その雰囲気に飲み込まれないためにも、いつもと変わらない気持ちで酒飲んだり好きな映画観たり友達と話したりして楽しく過ごしたいね…
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今日仕事中、唐突に「ここにいる人たち全員毎日ちゃんと会社に来て8時間以上気を狂わすことも突然発狂することも暴れ出すこともなく、じっと座ってパソコンいじってるのまじのまじのまじで凄すぎる…」と感動しちゃったんだよな
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毎日美味しいご飯を食べながらお酒を飲んで、ぐっすり眠れて、好きなものに囲まれながら充実した日々を送り、大きく悩むことも憂鬱な気持ちになることも将来への漠然とした不安を抱くこともなく常に前向きな気持ちで楽しく愉快に生きたいだけなのに、なぜそれだけのことがこんなにも難しいのでしょう…
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