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スピッツの『渚』、ゆずの『夏色』、ナンバーガールの『透明少女』、RIP SLYMEの『楽園ベイベー』、ケツメイシの『夏の思い出』、森山直太朗の『夏の終わり』、フジファブリックの『若者のすべて』、夏の名曲は数あれど、どれもこの外の出れないほどの酷暑では絶対に生まれなかった曲な気がしてきたな
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私だけが上手くいかなくて、私だけが誰からも何からも選ばれなくて、私だけが取り残されている。この世界で私だけが他の人のように普通の顔して普通に生きられない。ただ独りでじっと動かないで同じ場所でうずくまっている。そういう思考に陥らないためにできるだけ健康でいる必要があるのかもしれない
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TL見てたら婚活垢から「家族仲の悪い人は注意が必要です」というツイートが流れてきて、婚活してないけどしんどかった。家族と仲悪くなりたくてなった人なんて誰もいないし、それなりの理由があるはずなのに、元々持っている人にはきっとわからない。普通や当たり前の価値観に、たまに深く傷つけられる
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大人になってからも、チャットツールで悪口言い合ったりなんとなくグループができたり一人だけガン無視したり、人で態度を変えたりムスッとして場の雰囲気を悪くしたりする人をさんざん見てみたので、サンリオの企業理念「みんななかよく」がいかに素晴らしいのかが身を持ってわかるようになってきた
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ENDLICHERI😭あまりにもファンク…あまりにも完成されたステージ…😭楽しみにしてました！あのカニ帽子と枕はなんです？と思いつつ、堂本剛さんこんなソリッドな団体のバンマスとしての能力を発揮しすぎだし歌クソ上手いしアイドルと並行してこんなとんでもねえバンド組めるんすか…終わり方もたまらん
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周囲の友達が同棲結婚出産家と車の購入親孝行昇格と着実に人生のステップアップをしている中、私だけが全然変わっておらず取り残されていて「あ～あ、なにやってるんだろうな」みたいな感覚がこびりついているけど、「普通の幸せに収まってたまるかよ」みたいな気持ちも心にどこかにはずっとあるな。
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普段有益なツイートなんてほぼしないけど、この本はいいよ。私が1番仕事が上手くいかなくて落ち込んで不安で自信が持てなかった時期に人から勧められて読んだんだけど、仕事をしてるときのマイナスな気持ちの原因が丁寧に書いてあって、そこから少しずつ自信を持って前向きに働けるようになったから…
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先日友達に「ガールズバーの子好きになって…」と相談されて適当に聞き流してたんだけど、「つまらん話に楽しそうに聞いて笑顔で接客してくれるのが彼女の仕事なので脈もクソもないですよ」と真実を伝えるのと、言わずにネットのクソ記事みたいなアドバイスをするのと、どちらが本当の優しさなんだろう
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「怒りは6秒我慢すると収まる」的なの、確かについカッとなって…的な衝動は収まるけど、本当に怒ってることについては発散されることなくどんどん煮詰まって凝縮され、原因から予防策までが整理され、相手の反論に対しても対策済みの最悪な怒りに変化しませんか？最近の私はずっと同じことに怒ってる
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この前、年上の人から「まだ若いから大丈夫だよ〜！」って言われてすごく嫌だったな。若いから大丈夫って何？年取ったら私の何かがダメになるの？私は若くても若くなくても年齢関係なく死ぬまでずっと大丈夫でいたいもんね。
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「気が強い」って女にしか使われない最低の言葉なんですが、国家資格とかは別にして社会に出て働く場合は気が強いお局ババア的存在にならない限り、健康で文化的な最低限度の生活を営むための給与が得られないのでは？と最近しみじみ実感してる。ナメられず生きていくには気を強くするしかないのか…
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「人生飽きたな、つまらないな、」と思うけど、私って月見バーガー食べたことないしクレヨンしんちゃんの映画見たことないし富士山に登ったことないしNUMBER GIRLのライブ見てないしモナリザも見たことないしスカイダイビングもしてないし、今までの人生でやってないことばかりで生きるしかないのかも
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さっき「容姿を馬鹿にされて、こんなこと(美容や筋トレ云々)をしてコンプレックスを解消！」的なツイートを見てしまったが、一番の改善策は容姿を馬鹿にする人とスパッと縁を切ることです。なぜなら容姿を馬鹿にすることに何も思わない人は相手の馬鹿にできるところを常に探すしょうもない奴だからです
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「結婚しない人間は半人前」「ずっと独身の人は絶対に何か問題がある」「子どもを育ててこそ人は成長する」「出産しない女は価値観が広がらない」という主張を見聞きする度、いつも平気なフリをしながら、精神がじわじわ浸水して気が付いたら溺れていて、きちんと息ができないみたいな感覚になる
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ところで『おいしいごはんが食べられますように』読みました？凄くよかった……。食べることを中心として、会社に勤めていると感じる不和、理不尽さ、人に言うまでもない微々たる違和感や苛立ちが丁寧に描かれていて、心が容赦なくえぐり取られる気持ちになりながら読んでました。働くのって凄く大変だ
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私は人の気持ちもわからないし、自分の気持ちも全然わからないな。本当は何が好きで、どんなことが嫌いで、どういう風に生活したくて、どんな人になりたくて、これから何がしたくて、みたいなことが全部はっきりとわかることって多分ないし、自分自身のことすら死ぬまでずっとわからないままな気がする
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前も言ったけど、子どもの頃はクレヨンしんちゃんを見ていてねねちゃんのママが物凄く怖かったけど、大人になった今考えると、人に当たり散らすことなく精神を病むこともなく、自分でストレスを発散する方法を持っていてねねちゃんにも優しくてしっかり家事育児をやっていて偉い……という感想に変わる
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低所得でも、身寄りがなくても、貯金がなくても、友達がいなくても、社会的な信用がなくても、借金を抱えていても、将来を一切考えてなくても、頭が悪くて性格が終わっていても、「まあ、なんとかなるっしょ！」と常に前向きな気持ちのままでいられて、本当に人生がどうにかなるところで生きて死にたい
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労働、どんどん性格が悪くなるし他人を信用できなくなるし悪口のボキャブラリも増え続けるし、言語化できないようなとんでもない怒りがたまに湧いてくるしストレスが溜まって眠れなくなるし、自分が大嫌いになって「無能だな」「才能ないな」と思ってよく落ち込むし、いいことの方が少ないの何なの？
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『ママにはならないことにしました』を読んだ。子どもを持たない選択した韓国の女性の話。そうだよね、わかる、私だけじゃないな…と思いながら読み終えました。自分の身体、人生、選択への権利を持ち、非出産を選ぶことでどんな抑圧がかかるのかなどは日本も変わらず、気が重くなる…今読めてよかった
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老後に向けて2000万貯めるとか投資するとかって大切なことではあるんだけど、今しか着れない服、十年ぶりの個展、久しぶりに来日したアーティストのライブ、ここだけの食事や酒、この年齢だからわかる感覚、そういうのを見えない将来のために少しずつ諦めている気がして、馬鹿みたいだなってたまに思う
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国内アーティストであってもチケット代5000円とかが普通になってきて「まあそうだよね」と納得の価格で今まで支払い続けて来たんですけど、今日発表されたELLEGARDENのツアーのチケット代が2600円で???????????え?????逆にどういう予算の立て方でこの価格が成り立つんです????????と、逆に不安に……。
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人間関係、好きになったり嫌いになったり、好かれたり嫌われたり、仲良くなったり疎遠になったり、悩んだりすれ違ったり考えすぎたり言いすぎてしまったり、傷つけたり喧嘩したり仲直りしたり勘違いしたり怒ったり悲しくなったり、みたいなのが今後も死ぬまで続くのかーと思うと全部面倒臭くなってくる
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「私って最高〜〜〜〜✌️💃✨✨ハッピ〜〜〜〜🥳🥳💖🌈🍻人生楽し〜〜〜〜〜〜〜🪩😘💯🎉」ってときと「もうだめだ、死ぬしかない。生きているのが嫌、すべて嫌」ってときがあり、15秒おきくらいに気持ちがコロコロ変わるのなんとかしたい
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本当は会いたくない人に会いたくないないし、話したくない人と話したくない。嫌なやつのことを思い出して苛立ったりしたくないし、苦手な人に気を遣いたくもない。できるだけ嫌いな人の顔を見たくないし、どこにも興味を持てない人に興味がある振りもしたくない。ずっと好きな人のことだけ考えていたい
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