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結婚出産転職引越しの予定は特にありませんが、今の生活を全部ぶっ壊して新しい人生を歩みたい願望、「結婚しました！」と言って人にめちゃくちゃ祝われたい願望、私のことを誰も知らないところに行き架空の設定で生きたい願望、他人に生活をめちゃくちゃにされたい願望などを持つことが時折あります
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私はひとりでいることが気にならないし、どこだって、なんだって自分ひとりさえいればいいけれど、本当はひとりが好きなんかじゃなくて、誰かと一緒にいることでメッキがボロボロとはがれてしまう情けない自分をこれ以上見たくなくて、できるだけ自分のことを嫌いになりたくないだけなのかもしれない。
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Twitterで私が欲しいボタン、「いいね！」以外だと「わかる」「本当にそう」「好き」「私の好みです」「既読」「あとでちゃんと見るね」「リプライはしないけど、いつも見てます」「そんなことより近々飲まない？」などで、マイナス感情のボタンは全く必要ないんですよ…………。
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手洗いうがいをする、好き嫌いしない、人の話をちゃんと聞く、外で元気よく遊ぶ、みんな仲良く、挨拶をちゃんとする、順番を守る、人の嫌がることはしない、「ありがとう」「ごめんなさい」をちゃんという等、幼稚園・保育園で習うことが大人になっても出来ていれば概ね幸せに生きていける気がしてきた
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「可愛くなりてえ!!」と思うが大人はそれだけではどうにもならない事実を知っているので「いや、才能も金も欲しい…姿勢と骨盤も矯正したい…時間も足りない…頭もよくなりたいし要領のよさも…まともな人間になりてえ…」とどんどん欲が膨れ上がった結果、「強くて最高の女になりてえ!!」になるのです
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今までお局に何度も遭遇したことがあるけど、あの人たちも相手をかなり選んでいて、仕事で関わりがあって言い返せない人や断らない人にしか理不尽な注意をしたり嫌味言ったりしないんですよね。なので、ナメられない態度でいるか、常日頃から微妙に反抗したりして常に威嚇姿勢でいるの割と大事っぽい
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人が本気で悩んで葛藤して苦しんでいる姿を「メンヘラ」とか「こじらせてる」の一言で済ますな馬鹿というのを私はずっと思っていますよ
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寂しさや孤独を埋める手段、「親しい友達と連絡を取る」「恋人を作って会う」が最善として語られるけど、それって結局その場しのぎにしかならなくて、人と会って埋まる孤独は人の持つ本質的な孤独とは違うし、もっと根本的な部分に問題があるとずっと思っている。でもそれが何なのか、私にはわからない
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会社の人に対しては「好き／嫌い」は特になくて、「いい奴／会社の人／めちゃくちゃに嫌いでくそムカついてて顔も見たくないし声も聞きたくないし絶対に一緒に仕事したくないしお互いに合わないのはわかっているけど、まあ仕方ないのでやってやってる」という3つの感情で成り立ってる
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「DVを受けた人は自らも暴力を振るう可能性が高い」と言われてて、人間関係の中で意図せず自分の加害性を感じることがあって、被害者が加害者になる心理がわかる気がする。家族との経験は縁を切っても終わらないしどう受け入れ克服すればいいのか、今になってよく考えてるな。huffingtonpost.jp/entry/story_jp…
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「40～50代で死ぬほど寂しくなるから結婚した方がいい」説、そうなのかもしれないけど人に孤独を埋めてもらえると思うのもおこがましいし、生活に誰かが介入してくれればうまくいくと思っているのが不思議だ。私の思う寂しさや孤独は他人の存在ではどうにもならず、全く異なるのでサヨナラという感じ…
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学生時代の友達なんて、偶然同い年で近くに住んでて同じ程度の学力ってだけだから本当に気の合う友達がいる方が奇跡だし、進学・就職するとお互いの環境や価値観も変わってくるからずっと友達でいるにも多少の歩み寄りが必要で、学生の頃から仲良くできるほうが珍しいでしょ、というのはずっと思ってる
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好きなタイプ、若い頃は聞かれるたび「趣味が同じで話があって頭の回転が速くて仕事の処理能力が高い人。あと口がでかくて好き嫌いなくよく食べて笑った顔が気持ち悪くて、私の常識を軽々飛び越えていく人」とかさまざまな条件がありましたが、最近は本当に「話が通じる人」という回答一択になっている
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寂しさや孤独についてよく考える。わからない将来の自分の気持ちを埋めるために人を巻き込むのは違うと思うけど、その今の感覚を後悔する日が来るのかな。自分の気持ちは自分にしかわからないし、せっかく沢山のの選択肢から望む生き方ができるのに気持ちに負けてしまうのかな am-our.com/idea/95541/
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人から容姿を褒められるのは嬉しくもありがたくもありますが、だったら幼少期に両親と親戚から「ブス」と言われ続けたり、同級生から見た目を笑われからかわれ、周りからも同じように馬鹿にされたあの忌々しき記憶たちは一体なんだったんだと考えてしまうし、思い出が邪魔をして素直に受け取れないのだ
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「まだ若いから大丈夫だよ！」と年上から慰められるの、よくあるけど、私は若くなくてもおばさんになっても何歳になっても常に大丈夫でいたいってずっと思ってる
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私は人と喧嘩したり大きな違和感を持つと「もういいや」と縁を切ってしまうのですが、気軽に縁を切れるのは私が東京に住んでいるからかもしれない。所属するコミュニティが複数あり、繋がりも浅く、同級生など誰にも迷惑かけず、ばったり会って気まずくなる機会も少なく、よほどでない限り支障ないので
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私はかなりガサツで適当な性格をしているので、字が汚い、掃除できない、服をちゃんと畳めない、整理整頓が苦手、物をすぐになくす等、生活のあらゆる面で「女の子なんだから」と昔から怒られ続けてきたので、「女性は繊細で丁寧な作業が得意」みたいな概念は一刻も早くなくなって欲しいと願っています
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年末年始、5日も休んだし特にやることもなかったので暇過ぎて働きたくなるかな？と予想してたけど、全然働きたくならないな
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私はいつでも「まあ、最悪死ねばいいからな」という、未来へのかなり明るい希望を持って生きていますからね
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親に「結婚しろ」「孫の顔が見たい」と言われたことは一度もないし、周りの友達も大体結婚してないし、「女の幸せは過程を持つこと」「自分の子どもは可愛く思えるよ」みたいなこと言ってくる人が全くいない環境に今はいるんですけど、まあまあ最高な気がしてきた 今後も絶対に言わせねえからな
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