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というか、BUMP OF CHICKENは
『supernova/カルマ』『涙のふるさと』辺りで音楽性も変わり、売り方や立ち位置を考え直した転換期だと個人的に思ってて、公表しないだけであの時期に結婚し子どももできたから、歌詞もあんな優しい感じになったのかと…じゃああの時何があったんだ(オタクなので全て早口)
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うおおおおおおおおおおおおおおBUMP OF CHICKENの藤原基央さん🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉ご結婚おめでとうございます😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭素晴らしい㊗️㊗️㊗️㊗️㊗️㊗️㊗️㊗️㊗️㊗️㊗️㊗️㊗️好きなアーティストが幸せに暮らしているのは最高だ
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日本にはまだ「血が繋がってこその家族」という考えが強く残っているが、私はそう思わない。お互いのことを何も知らず、共通の思い出も、きちんと話し合った記憶もない。父親との関係は他人以下であり、そんな人を私はどうしても家族だと思えないのです。家族ってなんだろう？huffingtonpost.jp/entry/story-fa…
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回りの友達は結婚や出産をし、「姑との関係が大変」「保険何がいいかわからない」「セックスレスヤバい」という話をしているのに、私は未だに小学生の時に流行った占いやバトエン、ピカチュウ元気でチュウ！の話をし「将来の夢？世界平和に決まってんだろ…」とかいってるの、もしかしてまずいですか？
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年収1000万の男の人と結婚するより自分の年収を1000万にした方がいいに決まってる
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人に好かれたって嫌われたって世界は終わらないし、人との関わりで私の生活ってそう大きな変化はないはずだから、別に誰にどんなこと思われたって気にすることないんだよな自分にちゃんとこだわりややりたいこと、好きなことがあるなれそれでいいんじゃないの、と最近はよく考えるようになった
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少し前までは「自分のことを好きにならなければ」「自分を愛せなければ」と思っていたんだけど、どうしてもできなくて、でも許してあげることはできるんだなと最近は思うようになった。人より劣った容姿も、得られなかった家族からの愛情も、ない才能も、ここに存在してもいいんだと思えるようになった
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「『コロナ終わったらね』は、行きたくない飲み会断るいい口実になるけど、『3人以上で飲むと怖いから』と適当なこと言えば、サシ飲みやデートの口実になる」という話を聞いてナルホドネ～～～～～～～～と深く頷いたりしています
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大丈夫。年上の女性のことを「ババア」と呼んだり、「30過ぎたらおばさんでしょ」と言ったり、「若くないと意味ないし」とか思っていたとしても、人類は皆平等にしわくちゃのクソババアになっていくので安心してください。大丈夫ですよ。
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「それ彼氏にしてあげたら喜ぶよ」「それ前の彼女と同じだわ」「そういう人と付き合うと楽そう～」とか、なんでもかんでも会話の流れを恋愛関係に持っていく人と話すと徐々に心労がたまってしんどくなり、シャワー浴びてるときや布団入って寝ようとするとき絶望的に悲しい気持ちになってしまって辛い…
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先日友達と飲んで、「コロナになって金曜日に予定がなくても不安に思わなくなった」と言ってて、聞いてみると金曜日なのに人と会う予定がないと孤独や焦りを感じ、「私友達いないのかも？」と思うらしい。本当に色々な普通や常識が少しずつ誰かを追い詰めているのかなと思った。そんなことないのにね…
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かわいい下着をたくさん買ったので、これで「真面目に仕事しているように見えるかもしれないが…私は今めちゃくちゃエロい下着を身に着けてます…」「会議で今後の方向性について真剣に話してましたが…下着は赤です…」と思えるので、頑張る要素ができた。下着アクセサリー化粧品等は私の小さなお守り
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一般的な結婚のタイムリミットが30歳、出産が35歳、就職転職も35歳くらいで、人生80年も100年もある癖して、生活していく上でかなり重要なこと、人生の前半戦で決まりすぎじゃないですか？(一般的ってなんだよって話だけど)
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今まで「もし、結婚せず子もいなかったら自分のライフイベントには死しか登場しないけど、それで本当に大丈夫なのか……？」と思っていたけど、このコロナ禍でひとり飽きもせず楽しく豊かに好きなようにワイワイやれてきたので、なんだか老衰死まで全力で突っ走れる自信が湧いてきた
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会社行きたくねえなと思ったがこの感情の正体は「責任と締め切りと嫌な人間関係全部放り出して、未来のこと何も不安に思わなくていい状態で、南の島で酒飲んでだらだらしたり、でかい犬に囲まれて自然のなかで生活したり、クーラー18℃の部屋で毛布被ってアイス食べながら漫画一気見したりして～」だな
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私は会社員の仕事も書いた文章も趣味も馬鹿にされたことがあって、その人たちは自分の考える「普通」以外存在しないと思っているし人を馬鹿にするのが面白いという価値観の方なので、私はいつも諦めて縁を切る。でも困ったことは一度もないし、大切にしてくれない人を私が大切にする理由は少しもない
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「社会人って夏休み3日しかないのか、絶対無理」と言われたけど、安い時給で働かされることもないし休みも有給使えるし衝動買いできるし無駄な人間関係に煩わしさ覚えずに済むし1日の拘束時間は学生時代より短いしお金や時間の使い方に文句言う人もいないし何より自由なので、全然楽しいですよ、本当に
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そもそも私は長女大卒高身長だけでなく、飲酒喫煙好き、家族と仲悪い、見た目も性格も口調もキツい、化粧服装など外見が派手、知識を吸収するタイプのオタク、ひとりが好き、がさつ、最低限しか家事できないなど、世間の考える「モテる女性」の条件から見事に外れてるのは我ながら凄いと思う。誉めたい
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この前の結婚に関する本を読んでいて、「あくまで統計ですが、長女、高身長、大卒の女性は他の条件の女性と比較して結婚しにくい傾向にあるようです」ということが書いてあり、思いっきりすべて当てはまってたので笑っちゃった
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「大人になったら死にたいと思うこともなくなるよ」と言われたのに、希死念慮や人生の退屈さは今も全然変わらないな。人生は簡単に終わらないこと、他人は私に全く興味ないこと、人や自分に期待しなくてもいいこと、一人でもそれなりに生きていけるということが経験則からわかってきたというだけで
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休日4日間、やたら高校生を見かけて「いいねえ☺️」と思いましたが、酒飲めないタバコ吸えない夜10時以降出歩けないバイト時給1000円高い本や化粧品衝動買いできない気の合わないクラスメートと仲良くしなきゃいけないという条件を思い出し、当時の私はよく気が狂わず…凄い…どうやって現実逃避を…
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年齢を理由に何かを決めたり諦めることも「年相応」も、もう辞めませんか？問いう文章を書きました。「年相応」、確かに私も落ち着いた大人の女性になれないけど私は今の自分のスタイルが好きだし、性別も年齢も関係なく、後ろめたく思うことなく自分のしたいように生きてたい am-our.com/idea/520/17237/
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最近仕事行きたくない病が発症したので、朝起きたとき「仕事行きたくないな」家出るとき「仕事行きたくないな」電車乗ってるとき「仕事行きたくないな」仕事中「仕事行きたくないな」会議中「仕事行きたくないな」とやんわり思ってるし、今は帰宅中だけど「仕事行きたくないな」ってずっと思ってる
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この前友達と飲んで「仲いい友達のこと、突然好きじゃなくなった」と話してて、そうなんだよね。「この人無理だ」と思うのって何か決定的な出来事があることってかなり少なくて、ちょっとした違和感や疑問、認められない部分がわかって、だんだんと心が離れる。私もそう思われることがあるんだろうけど
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