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やっぱ転職したい波が定期的に来るなあ。服装髪型自由で土日休みでフレックス制で給料そこそこ高くて福利厚生ちゃんとしてて自分の裁量で好きなように仕事できて定時で帰っても何も言われなくて面倒臭い人がいなくて満員電車に乗らなくていい立地で無駄な会議なくて有給も取りやすい会社に転職したい…
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お金持ちになれると思ってないけど、毎日野菜をちゃんち摂取できる食事をするとか少しいい調味料を買ってみるとか、少し汚れた服を躊躇なく捨てられるとか、フラッと遠くに旅行へ行けるとか疲れたらタクシーを呼んじゃうとか、それでも「まあ、いっか～」と思える精神的余裕と金銭的余裕が欲しいぜ…
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嵐のチケットの転売して捕まっちゃった人、24歳の保育士さんで、もちろんこの人が悪いんだけど、保育士の給与が25万とか30万だったらこの人転売なんてしなかったんじゃないかナーーーーと考えはじめてしまったのでもう駄目です
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芸能人やバンドマンの浮気や不倫はどうでもいいと思っていたけど、これからBUMP OF CHICKENのライブを見ながら「メイドさんの格好でオムライス作って」「制服もガーターもめちゃ似合ってた」「またしよ❓」「ぎゅ」「だっこ」「チュして」のLINEが頭の中を駆け巡るのかと思うとまあまあ辛いナ～～～～
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今割と仕事がしんどくて毎朝「行きたくないな」と思ってますが、どうしても行きたくきったら休めばいいし最悪突然辞めればいいし、「これ以上憂鬱な気持ちになったら会社に最も迷惑のかかる辞め方してやるならな」と思って、最高の退職方法を仕事がサボりながら真剣に考えると辞めたい気持ちが軽くなる
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引越し、当然のようにPerfume『ワンルームディスコ』を聴きながらの準備ですが、その流れで聴く『Dream Fighter』の「ねえ みんなが言う「普通」ってさ なんだかんだっで 実際はたぶん 真ん中じゃなく 理想に近い だけど 普通じゃ まだ物足りないの」が加齢と共にバチバチに"来る"ようになってきたな…
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「は～～～転職してえ～～」とよく思いますが、引き継ぎ作業・転職サイト登録・履歴書・志望動機・自己PR・何度も行う面接・企業別対策・新しい職場の人間関係・新社内ルールへの適応などが走馬灯のように脳内を駆け巡り、あまりの面倒臭さに一気に退職欲が失われて「…まだ頑張ろう」にいつも落ち着く
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ライブとかコンサート中止になって、趣味がないと生きてる意味ないんですけど😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡
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周囲の友達が同棲結婚出産家と車の購入親孝行昇格と着実に人生のステップアップをしている中、私だけが全然変わっておらず取り残されていて「あ～あ、なにやってるんだろうな」みたいな感覚がこびりついているけど、「普通の幸せに収まってたまるかよ」みたいな気持ちも心にどこかにはずっとあるな。
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会社に大嫌いな奴がいて半年くらい前は精神的に辛かったんですが、縁切寺に4回通った結果、私の仕事内容が変わり、部署も異動になり、同じミーティングに出ることも話す機会も皆無になり、今はほぼ関わることなく毎日楽しく働くことができているので、やはり神に祈りを捧げるのは大事だなと思っている
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最近は「毎日つまらないな」「この先、楽しみが何もないな」等とできるだけ考えないようにするため、一生懸命働き、英語と韓国語勉強し、大量のピクルスを漬け、使いどころが謎なおもちゃを買い、見知らぬ国の料理を作り、変な観葉植物を愛で、翻訳できない中国のサイトでド派手な服を買ったりしている
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会社、6/1から出社っぽいんですけど、朝早くに近所の川を眺めに行ったり、夕暮れ前に買い物行って帰りにおじいちゃんにゴールデンレトリバー触らせてもらったり、近所の平日の昼しかやってないガラガラの洋食屋に行ったり、思い描く穏やかな暮らしは無職か老後にしかないのかと思うと悲しくなってきた
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私はいつでも「まあ、最悪死ねばいいからな」という、未来へのかなり明るい希望を持って生きていますからね
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もういい年齢なのに「仕事のやりがい」「スキルアップ」「家庭との両立が」とかは一切なく、ただひたすらに「絶対に怒られたくない」という気持ちで毎日一生懸命仕事してる
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ﾊ～～～ｲ!!!!!駄目です!!!!!全然駄目で～～～～す!!!!!!!!!終わりで～～す!!!!!!!何もかも良くないで～す!!!!!私は駄目で～～す!!!!!人が普通に出来てることが全然出来ないし普通に生きられないし人に迷惑かけてばかりで駄目で～す!!!!最悪で～～す!!!!!!という人生に対する諦めの瞬間、3分に1度来る
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結婚した人に対しては「よかったね☺️めでたいね☺️」と素直な祝福の感情を持っているが、実際は羨ましくないし私は誰にも頼らず自力で生きていたい。でもそれは世間からすれば強がりと見なされ、既婚者に対して憧れ・羨ましさを抱くことを強いられる場面がある。納得できないし私は私の正しさを貫きたい
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「結婚せずに友達とルームシェア」「同じ老人ホームでオタク活動」と言っているのも賛同しているのも女性しか見たことない
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同棲したり結婚したり離婚したり出産したり家買ったり車買ったり情報商材ハマったり脱サラして飲食店始めたり海外で働いたり大学院通い始めたり、他人の人生に嫉妬や焦りを一切感じなくなったな。「それでもいい。サンは森で、私はタタラ場で暮らそう。共に生きよう。」というアシタカの気持ちでいる
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私、怒りがポイント制の上にズボラなので相手の嫌なところ気になるところは言わずにポイントを貯め、言い合いになってエネルギー消費するのもストレス抱えるのも嫌で満タンになったら突然サヨナラ…といつもなってしまうんですが、大人になってもちゃんとした喧嘩の仕方分からないのまずい気がしてきた
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先日全く行きたくない会社の飲み会を断れ切れず参加することになったのですが、会社に対する興味は基本【無】なので、例え飯と酒が美味かったとしても、1本の映画を見られる2時間をドブに捨て、本を数冊買える4,000円を無駄にし、何も身にならない話を聞く自分の姿を想像してたらお腹痛くなってきた
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「彼氏に浮気されました」→酒を飲め
「なぜ生きているのかわからなくなりました」→酒を飲め
「なかなか就職先がみつかりません」→酒を飲め
「職場の人とうまく関われません」→酒を飲め
「毎日辛いです」→酒を飲め
って感じで、ありとあらゆる悩みに「とりあえず酒を飲め」というアドバイスは有効
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先ほど婦人科に行ってきた(何もなかった)んですが、女に生まれてしまったがために……こんなにも……こんなにも屈辱的な……こんなにも………辛い……嫌だ……もう2度と生きたくない………出産を経験した女性は何度もあんなことを……尊敬する……私には無理だ……辛い……となり、今めっちゃしんどい
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今、低賃金と仕事の退屈さが相まって過去最大級に会社を辞めたいのですが、転職サイト登録して履歴書とか書いてスーツ来て面接何回もやって内定もらって引継ぎ作業して新しい会社で精神削りながら新しい人間関係構築して仕事内容も覚えて…という流れが面倒臭すぎるので多分まだ働き続けるんだな感ある
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精神の安定しているちゃんとした大人は、マウント取ったり不幸自慢したりわざわざ揚げ足取ったり、言わなくてもいい悪口を言ったりしない
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今週末で辞めちゃう事務の人とランチに行って飯食いながらああだのこうだの喋ってたら、「あ！わかった。私フランス行くわ！6年くらい会ってなかった親友に娘連れて会いに行ってくるわ！かなり楽しみになってきた！」と突然言い出してめちゃくちゃよかった。人生の最高はいつどこにだって転がってんな
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