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なんか、今後の人生で結婚も出産も望まないとして、一生懸命働いてお金稼いで人に頼らずなんでもそつなくこなすべきと頭のどこかでずっと思ってて、でも私にとって仕事は生きる手段でしかないし、別に誰にも迷惑かけないなら後悔しないよう自分の好きに生きればいいんだよな、というのを今日凄く思った
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「40～50代で死ぬほど寂しくなるから結婚した方がいい」説、そうなのかもしれないけど人に孤独を埋めてもらえると思うのもおこがましいし、生活に誰かが介入してくれればうまくいくと思っているのが不思議だ。私の思う寂しさや孤独は他人の存在ではどうにもならず、全く異なるのでサヨナラという感じ…
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隣で「私、年上の既婚者にしかモテなくて～」と話をしてる人がいたけど、多分それはモテている訳じゃない
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私の言う「転職したい」は、「南の島でだらだら過ごしたい」「大きな犬なでなでしたい」「猫でもいい」「夏フェス行って昼から飲みたい」「予算気にしないで本たくさん買いたい」「焼肉行って腹いっぱい食べたい」「大きな海を眺めたい」「ハーゲンダッツを1日3個食べたい」等と大体同じ意味ですから…
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この前映画好きな人が「世の中的にはIQOSだけど、映画やドラマの登場人物にはタバコを吸い続けていて欲しい」と話をしていて、「わっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっかる」と深く頷いた
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会社の気付いた人がやる系の地味タスク(なくなった洗剤の補充、植物の水やり、書類の入ったファイルの整理、コーヒーメーカーの掃除等)私が見る限り全部女性社員がやってるんですが、男性社員の配偶者は自宅の気付いた人がやる系の地味タスクを黙って全部請け負ってるのかな…と思い結婚のヤバみ感じた
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JONAS BLUE、軽い災害レベルの重低音で笑う。多分常に震度1くらいあったし鼓膜まだ痛いわ。3年くらいこういうEDMもなかったし、踊り狂ってて最後みんな疲れててよかった。本人が何より1番楽しそうでね…それからBE:FIRSTも見ました、MC終始英語で一気にステージ色めき出したわね…お歌上手いんですね☺️
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あまり意識してなかったけど、友達や知り合いと話したり一緒に過ごす時間って、それだけで自分を肯定できる要素に繋がるし自信を持てるようになる……目の前にいる相手が自分の言動に対してプラスの反応で返ってくるのも、自分の話を肯定してくれるのも、どうでもいい話で笑い合うのも割と大切っぽいな
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私は20代30代の人が「私おばさんだから」「ババアだし」と自虐気味に謙遜(？)するのが嫌いなんですが、少子高齢化の影響で女性の4人に1人が70代と言うニュースを見て、「私はもう若くないので…」という謙遜や遠慮が許容されるのって60代70代になってからなのでは？と考えたりしている。俺たちは若い…
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「忙しいから、時間がないからって理由でLINEの返事が遅い奴なんなの？私が橋本環奈だったら絶対すぐに返事するだろ」みたいなツイートを見かけたけど、違うんです……理由や相手の容姿、好き嫌い関係なく連絡無精は治らないんです…無理なんです……「返さないと」とは思っているけど出来ないんです…
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「世間体を気にして結婚する」とか「老後が心配だから子どもを産む」とか「ひとりで寂しいから好きでもない人と一緒にいる」とか「暇だから恋人を作る」とか「今後生きていく意味を見いだせなくなりそうだから家庭を持つ」とか、そういうのはあまり好きではないし明らかに自分向きではないんだよな
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需要ありそう。今年のフジロックは過去最高に雨が酷かったんですが、そんななかでもトレッキングシューズが全く濡れてなかった先輩が「この防水スプレー全然濡れないのでオススメ！」と行っていたのでライジングの準備をしている皆さんに伝えておくね…！！！
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「好きなこと、やりたいことはすぐにやった方がいい」「会いたい人には会っておいた方がいい」の理由に、「自分や相手が老いたり病気になったり死んだりするから」「お金や時間は限られているから」以外に「次、いつ新型ウイルスが蔓延するか分からないから」という理由が追加された
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年取ると精神が図太くなり、良くも悪くも他人が気にならなくなるし、沢山の人間関係のなかで興味の持てない人なんて一瞬で縁が切れルので「人から嫌われたらどうしよう」「悪く思われているかもしれない」「私は誰からも選ばれないのかも」みたいな不安定な感覚って若い頃特有なものなのかもしれないな
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今まで「もし、結婚せず子もいなかったら自分のライフイベントには死しか登場しないけど、それで本当に大丈夫なのか……？」と思っていたけど、このコロナ禍でひとり飽きもせず楽しく豊かに好きなようにワイワイやれてきたので、なんだか老衰死まで全力で突っ走れる自信が湧いてきた
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普段有益なツイートなんてほぼしないけど、この本はいいよ。私が1番仕事が上手くいかなくて落ち込んで不安で自信が持てなかった時期に人から勧められて読んだんだけど、仕事をしてるときのマイナスな気持ちの原因が丁寧に書いてあって、そこから少しずつ自信を持って前向きに働けるようになったから…
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仲のいい男友達もたくさんいるし私の恋愛対象は多分男性なんだけど、それとはまた別の問題として、私は世の中の男性という存在がただ漠然とあまり好きではないし、基本的にまったく信用していなくて色々なことに関してを半分くらい諦めているのかもしれないな、とかなんとか最近考えていました
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だって私たちは女に生まれてしまった時点で絶対に幸せになっていいに決まってるし……。
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台湾、早くて10月から観光客の受け入れを開始するらしい。行けるようになったら、小籠包食べながら生台湾啤酒飲んで、夜市で食べ歩いて、デザートに芒果冰とか豆花食べて木瓜牛奶飲んで、ベタに淡水で夕日見て、エステ行って、死ぬほど買い物して、老街見回って、夜遅くまで遊び狂ったりしたいね😂😂😂
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『母という呪縛 娘という牢獄』を読んだ。2018年に起きた医学部受験のため9浪した女性が母親を殺害した事件のノンフィクション。プライバシー皆無で風呂も一緒、24時間監視下におかれ、紛れもない地獄で辛かった。母娘は距離が近いからこそ重ねてしまうのか…母親を心の底から嫌えない感じがまた…
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これは経験則ですが、自分で考えて選択し、答えを出せない状態が続くとどんどん自分に自信が持てなくなる。世間一般の目や評価が気になりだす。長いものに巻かれて人に判断を委ねるのは簡単だし、大きくは傷つかない。世間的には間違っていたとしても自分で選んだ道は割と正しかったりするんですよね…
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「大人になったら死にたいと思うこともなくなるよ」と言われたのに、希死念慮や人生の退屈さは今も全然変わらないな。人生は簡単に終わらないこと、他人は私に全く興味ないこと、人や自分に期待しなくてもいいこと、一人でもそれなりに生きていけるということが経験則からわかってきたというだけで
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「40年も働きたくない」とツイートしたら「『働く』という意識だからよくないんじゃないかな？人生は一度きり。人のためになる、役に立てるという意識を持てば変わるんじゃないかな？」みたいなリプライが来たので苛立ってスマホを床に投げつけ、ぐちゃぐちゃに踏み潰し、木っ端微塵にしてしまいました
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人生のすべてが面倒になったので「ﾊｧ～👏面倒くせえ～👏人生すべてが面倒くせえ～👏👏👏もう嫌だ～～～👏👏面倒くせえ～～👏👏👏👏ﾊｧ～～～～👏👏👏面倒くせえ～～～👏👏👏すべてが嫌だ～～👏👏👏👏何もかもが面倒臭くて仕方がねえ～～👏👏面倒くせえ～👏」と人生面倒臭い音頭をひとりで踊ってます
人の金で飲むビールは美味い amazon.co.jp/dp/4804705805/…