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							人生って基本的にちょっとうまくいかない日・うまくいかない日・滅茶苦茶うまくいかない日しかないな
							
						
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							ポケットモンスター 置かれた場所で咲きなさい/咲ける場所に置いてくれ
							
						
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							どうせいつか死ぬしもっと滅茶苦茶に生きてやろうと思う
							
						
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							どうせいつか死ぬし思い出作りとして滅茶苦茶に生きていきたい
							
						
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							ここが私のアナザースカイ 布団の中です
							
						
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							ここが私のアナザースカイ Twitterです
							
						
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							明日って「明るい日」って書くのに全然明るくないしむしろ暗い日ばかりだな
							
						
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							昔好きだった曲を聴いて思い出す幸福や絶望がある
							
						
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							「もっと上手に話せたらよかったのに」と思う瞬間ばかりの毎日
							
						
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							「はやく大丈夫になりた~い」の気持ちと「大丈夫になったとて……」の気持ちの間で反復横跳びばかりしている毎日
							
						
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							人生ってひとつの事がだめになると連鎖的に全部のことがだめになってしまうような気がする
							
						
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							気にしすぎ・考えすぎ・泣きすぎの人生すぎる
							
						
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							5月こそ……‼️‼️‼️‼️‼️5月こそがんばるぞ……‼️‼️‼️‼️‼️絶対に……‼️‼️‼️‼️‼️5月こそ……‼️‼️‼️‼️‼️もう2023年始まって5ヶ月も経ってるし……‼️‼️‼️‼️‼️頑張らなければ……‼️‼️‼️‼️‼️と思ってたらもう5月最終日になっていて夢かとおもった
							
						
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							ポケットモンスター 救われたい/救われたとて
							
						
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							もう金曜日くらいの疲れ具合なのにまだ全然月曜日で夢かと思った
							
						
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							帰ってきて玄関開けたらもうお風呂に入って眠る前の状態になれるドアとかほしい
							
						
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							今日ずっと「え‼️えっ……もう4月中旬❗️❓えっ……えっ❗️❓ええっ❗️❓えっ……えっえっ❓えっえっえっえっ……えっ❓えっ……えっえっえっえっ……えっ4月中旬❓えっえっ……えっ……あっ……えっえっ明後日から4月下旬❓えっえっえっ……えっ❓えっあっえっあっ……❓」みたいな気持ちで過ごしていた
							
						
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							嫌な人たちの心無い言葉をずっと気にするより大切な人たちのやさしい言葉をずっと覚えていたい
							
						
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							人生 終わりの選択肢が「死ぬ」だけじゃなくて「消える」も欲しい
							
						
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							お正月って特に「これはあなたの人生じゃなくてわたしの人生なのですが……」と言いたくなる場面が多すぎる
							
						
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							人生「生きていてよかったな」と思う日と「生きていてごめんなさい」と思う日の反復横跳びばかりしている
							
						
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							人生「これはわたしの人生なのですがあなたの人生と勘違いしていませんか?」と思う瞬間がたくさんある
							
						
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							人生って「いやそれはありえないでしょ(笑)」みたいなことでも平気で起こるから怖すぎる
							
						
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							朝起きたら突然すべてのことが大丈夫になっていてほしい
							
						
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							「置かれた場所で咲きなさい」という言葉に対していつも「置かれる場所、できる限り平和で優しくてあたたかな場所であれ❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️」と希ってしまう
							
						 
									 
								 
								 
								