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							あれっ おかしいな 毎日が生きるというより耐えるって感じだな
							
						
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							死ぬこと以外かすり傷を信じて生きていたらいつのまにかかすり傷が積もって致命傷になっていた
							
						
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							大丈夫って口に出すことって祈りとか願いに近いと思う
							
						
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							もう駄目だ!無理!みたいな状況がいつのまにか普通になってしまっている人生
							
						
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							なにも頑張っていないけれど「寒さに負けず日々生きていてすごい代」みたいなので50万円とか振り込まれて欲しい
							
						
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							ここが人生の一番のピーク!これ以上最高な瞬間はこの先ありません!みたいな時に人生を終わりにしたい
							
						
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							怒りのピークは6秒で持続時間は2時間らしいけれど全然30分くらいピークが続くし5時間くらい普通に怒りが静まらないと思う
							
						
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							元気なときの自分と元気じゃないときの自分って全然別の人間だと思ってる
							
						
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							自分がつらいときに周りの人に当たる人にだけは絶対になりたくない
							
						
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							今日のお仕事中 チョコレート売り場の前で高校生の男の子たちが「明日チョコレート1個も貰えなかったらつらいからお互いに買って交換しない?」「いいよ」と会話してたのを見かけてとても微笑ましい気持ちになった
							
						
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							「いつか死ぬしもう少し頑張ろうかな!」と「いつか死ぬのに頑張っても…」の反復横跳びの人生
							
						
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							今までの悲しみや苦しみすべてがハッピーエンドのための伏線だと思わないとやっていけない
							
						
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							【急募】つよい心・泣かない日々・5億
							
						
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							みんなよくこんな世の中でいきなり発狂とかせずちゃんと正気でいられてすごいと思う
							
						
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							泣きたいときに泣けなくて 泣きたくないときに泣くばかりの人生
							
						
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							SNSからいなくなってしまった人のことをふと思い出しては「元気にしていたらいいな」と勝手に願う日もある
							
						
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							人生に「存在ごと消える」という選択肢がないことに耐えられなくなってきた
							
						
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							毎日が自分が人間にぜんぜん向いていないという事実の確認作業すぎる
							
						
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							毎日が「こんなにつらいことが本当に現実で起こってるんですか?」と思う瞬間の繰り返しすぎる
							
						
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							お仕事に行く時「バックれたい‼️バックれたい‼️でもバックれる勇気もない‼️バックれたい‼️バックれたい‼️でもバックれて怒られる方が怖い‼️バックれたい‼️バックれたい‼️すべてバックれて海とか行きたい‼️」と毎回思っている
							
						
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							消えたい理由の数が生きたい理由の数を上回らなければいいと願っている毎日
							
						
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							大切な人たちと一緒にいるとき「わたしをあなたの人生の登場人物にしてくれて本当にありがとう……」とずっと心の中で感謝している
							
						
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							ひとりでいるときの寂しさより誰かといる時の寂しさの方が厄介な気がする
							
						
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							嫌な人たちの心無い言葉をずっと気にするより大切な人たちのやさしい言葉をずっと覚えていたい
							
						
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							小さい頃の自分に今の大人になった自分って絶対に見せたくない
							
						 
									 
								 
								 
								