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皆様いつもありがとうございます。
けんけんの妻です。
2/24（水） 18時42分
けんけん永眠致しました。
たくさんの励みになる温かいお言葉、本当にありがとうございました。
おはよう未来✨
ハローベイビー
みんな愛してるぜ！
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絶不調続きだ。「昨日より今日、今日より明日！」でどんどんキツくなっていく。入院したら面会謝絶。それは絶対に避けたい
おはよう未来✨
目が覚めればそこは未来。まだまだ大丈夫？それとも頑張って2月？僕の未来は一体いつまで？大好きな人達へ愛の言葉を忘れずにかけなきゃ。可能なら抱きしめて
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娘が妻に抱きついて泣いているのを見てしまったけれど、その時、妻も泣き出したのを僕は知っていて、その涙はすぐに僕の涙に変わった。この悲しみはどこへ行くのだろう。悔しさも、苦しさも、娘の分も、妻の分も、僕が全部拭ったなら、今日みたいな青空になるかな。どうか、みんな幸せであって欲しい🍀
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この前、娘が妻に抱きつき、泣いているのを見てしまった。見えない所で苦しんで、そんな顔１つ見せずに娘はいつも笑顔だ。抗えない現実を知ったなら、もっと揺るぎない愛情を届けたい。苦しい思いをさせてごめんね。本当に謝ったらもっと苦しくなるから、君の大好きなビーフシチューを作ろう。何度でも
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声が失くなって3ヶ月。僕の囁く声は聴き取りづらいようで、妻も母も何度も聞き返しては諦めて会話にならない。けれど娘は何故か僕の声を聴き逃さないので、娘に話す事が圧倒的に増えた。娘に「愛してる」。娘が妻へ「愛してるって」。幸せな言葉が家族へ駆け抜けるのが嬉しくて、実はわざとの時もある
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昨日「緊急事態宣言」が発令されて、娘は学校を休むと言い出した。その気持ちだけで十分嬉しいと話したけれど、今朝も「やっぱり学校行かない」とごねだす娘。「家族を、誰かを守りたい思い」。きっとこの気持ちが広がれば、コロナは終息するんだろうな。どこまでも繋がって欲しい。守りたい気持ち🍀
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昨日は妻の誕生日だった。妻が苺を切って、僕が生クリームを泡立てて。ふと、気が緩んでしまい、涙が止まらなくなってしまった。1年経って祝える嬉しさと、来年はわからない悲しさと。「泣かないで」。背中から聞こえる妻の声も、泣いていた。神様。どうか妻にとって、素敵な1年になりますように
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椎骨に転移していた。首、胸、両腕、腰、両脚。全身、至る所に転移。この前娘と観たドラえもん。のび太の先生の言葉を思い出す
「目が前向きについてるのは何故だと思う？前へ前へと進むためだ。振り返らないで明日を向いて頑張れ」
さぁ、戦おう！
おはよう未来✨
ゆっくり、のんびり、と
いこう🐌
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今週末「ディズニーランド」へ旅行予定だ。それもランドとシー両方へ。しかも僕は「車椅子」。押す妻と娘も共倒れしそう
おはよう未来✨
「ホテルで休んでるよ」と話すと「家族3人一緒だから夢の国なの。いっぱい（車椅子）押すから任せて」と娘が笑った。僕は相変わらず泣いてばっかり。ありがとう
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昨日は娘の剣道新人戦。娘から「パパに1本面取るのをプレゼントしたい」と。結果何本も打ち取り優勝！娘の凛とした姿勢、大きなかけ声、何度も挑んでいく姿を目に焼き付けた。最高のプレゼントだ。すごいねと喜ぶと「パパには負けるけどね」と。なんだかとても嬉しかった。背筋を伸ばして今日もいこう
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立て続けに俳優の方の訃報を目にする。友人も先月亡くなり、幼なじみも今月自殺した。必死に生きようとする身からすると、目の前に広がる現実は、とても生きづらいものでもあるんだなと苦しくなる
おはよう未来✨
僕は生きたい。四葉を見つける確率で笑うのでもいい。大好きな人と笑い合いたい🍀
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「あと3、4ヶ月なのに、まだ1年大丈夫なんて勘違いしていたら嫌だな」なんて悲しんでたけど、いやその前に「あと1年」が欲張ってる考えになっているなんて
おはよう未来✨
もっと欲張りたい。2年、3年、5年。すべては「生きてこそ」だから。泣くも笑うも生きてこそ。だからもっともっと欲張りたい🐌
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「妻は僕を後どのくらいで見てるのか？」要らないことを訊いて、妻を泣かせてしまった。妻から3、4ヶ月に見えてるのに、僕が1年目指してたら、滑稽かな？と
そんなことわかるわけがない。今日出来ること、明日進むべき道へ向かう。妻の涙ながらの応えは優しかった。まずは今日から。
おはよう未来✨
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追記を忘れてしまいました。僕は「遺伝子変異」「陰性」です。今から4年前「LC-SCRUM-JAPAN」でも検査しました
何度もツイートすみません。焦ってる…。こんな時だからこそ、ゆっくり🐌セブンイレブンのプールパンを食べよう。最近のお気に入り。美味しい幸せを希望の入口にして。涼しいからお昼寝も
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今日はとても素っ気ないツイートでごめんなさい。「これなら〇〇がまだだよ、〇〇を今使ってるよ、主治医に提案してみて」と淡い期待を込めて、願いをたくさん書きたかったけれど文字数制限が難しくて。先ほどのツイート、拡散希望です。僕の命を繋いでください。みなさん、どうかよろしくお願いします
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肺腺癌ステージ4 で5年。リンパ、脳転移。胸膜播種。医師や同病の方、以下の薬以外で使用可能なものはありますか？（標準治療内）教えて下さい。よろしくお願いします
オプチーボ、ヤーボイ、シス、カルボ、アリムタ、TS1、キイトルーダ、ドセタキセル、アブラキサン、テセントリク、ゲムシタビン
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昨日は通院日。今の薬は2回で終了。そして次の薬がない。「治療をやめる選択肢もあるよ」と。いやいやいや。なんとかあがいて次の薬を見つけた。僕の隣、涙を拭く妻の目元が白い毛だらけ。ハンカチに付いたチビたちの毛だ。僕が泣きながら1本1本払うと、妻が笑った。そう、まだ笑える。探そう命の道を
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ダメな時はすぐ救急車呼ぶよ、と確認したら妻が泣き出した。きっと死が迫ってると感じるんだと思う。僕も感じる。そして2人が思うのだから、本当かも知れないと怖くなる
おはよう未来✨
大丈夫だよって妻を抱きしめた。大丈夫なのかな？僕も泣いてしまう。まずは深呼吸から。泣きながらでも少しずつ
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昨日、あまりの体調不良で急遽病院へ。医療麻薬の増量、ステロイドの処方に、妻が涙。実は前日の夜も、妻が泣いた。現実を受け入れられない、と。僕は…本物の大バカだから。妻が笑わない。夜の散歩へ。一緒にお風呂。ザクロジュースを作って…少し和らいだかな？生きたい。もっと笑顔にしたい🌷🌹🌻💐
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昨日は実に7ヶ月ぶりのおでかけ。自主期間中、僕は3度の入退院で娘は1人で過ごし、妻は遅くまで仕事で頑張ってくれた。昨日は葛西臨海水族園へ。妻が運転、娘は車椅子を押してくれて、相変わらずの感謝ばかりで僕は何度も泣いてしまった。愛すべき人、愛すべき時間が満ち溢れていて涙が止まらなかった
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ホーム画面に風船が浮かんでる。友人からLINEがたくさん届いてる。妻と娘からおめでとうのハグ。実家の両親から1日フライングで電話が。こんなに祝福を受けたら余裕で生きていける。たくさんの笑顔と、たくさんのありがとうで生きていきたい。おはよう未来✨本日も晴天なり🌈心から感謝。ありがとう
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動かない体。止まらない咳。たまに関係ないのに家族にあたってしまう。妻も娘もわかってくれる。そのことが更に苛立ってしまう時がある。頑張って耐えているのだから。戦っているのだから。そんな優しさに応えられない。これは、悲しいのかな？苦しいのかな？涙が止まらなくなる。ごめんね。ごめん。
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土砂降りの日「もし降り続いたら迎えに来て欲しい」と娘
「えっ？パパ行っても平気？」
僕は躊躇した。ハゲで顔もむくんでパンパン。見るからに病人だ
「それで？パパはパパでしょ」
「ごめん。変なこと聞いたね」
僕は声を上げて泣いてしまった。いつでも、どこでも、僕はパパだった。ありがとう
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次の薬は「テセントリク」。がん細胞を自らの免疫力で退治する、その手助けをしてくれる薬だ。この薬で彼が目覚めなかったのは2年前。とても素敵な人だった。僕は勝手にバトンを受け取って、希望に変えたい。良くなる。相性バッチリって、沢山の人達と笑い合いたい。だから、どうか背中を押して欲しい
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もうダメだって気持ちが心にしっかり根付いていた。だけど肺の水を抜いたら、少しスッキリ。これならまだいけるぞ、と我ながら単純。でも、それでいいよね
おはよう未来✨
シンプルでありたい。青空が心地良い。妻に会いたい。もっと良くなりたい。沢山の声が嬉しい。ありがとう。本当にありがとう
肺腺がんステージ4、余命1年！から5年、アディショナルタイムを華麗に駆け抜けるがんサバイバー🌈「がんと生きる-余命1年からの生還-」ブログ▷ note.com/kenken299/ 🐈🐕