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今日一日を生きるだけで精一杯なのに今年一年の抱負なんて答えられるわけがないだろうがよ
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毎日必死に生きていますが、どう考えても必死になってまで生きる価値のある人生ではない
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人生をどうにかしたいという気持ちはあるけど、どうにか出来るだけの体力も気力もない疲れた
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この先自分が幸せに暮らしているという想像が全くできず、いつも将来のことを考えると暗い気持ちになってしまうのやめたい
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生きてるだけで偉いって思いたいけど、自分のことを客観的に見れば見るほど生きてるだけでは偉くない気がしてくるな
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早く消えてしまいたいと思いながら、それでもなんとか死なないように死なないように自分を自制してどうにか生きてるけど、このままずっと自分を誤魔化し続けられるような気もしないし、一生こんな感じで生きていくのかなと思ったら虚しさでいっぱいになってしまった
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他人と比較されたくないとか言っておいて、結局自分が一番他人と自分を比較して苦しくなってるんだから本当にどうしようもない
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頑張って生きてきた結果がこれなのに、これ以上何をどう頑張ればいいのかわからないよ どうすればいいの
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他人の苦しみを完全に理解することなんてもちろん出来ないけど、他人の苦しみに対しての想像力を持たない人間にはなりたくない
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死にたいとか生きたいとかもうよくわかりません。ただ一秒でも早くこの人生から逃げ出したいと思っているだけです。
祈り