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「ワンナイトはたった一度の過ち」は意味がわからない。理性がなくなるほど酒を飲み続ける事、距離感が近すぎる事、それを受け入れる女と飲んでる事、ワンナイトを止めないような友達と連んでいる事、何度も何度も裏切った先にセックスがあるのにどこが一度なの？
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今年の目標「10kg痩せる」
そのための小さな目標
・ランチ含む外食は週4まで
・毎日30分以上歩く
・ジムに週1で通う
・毎日７時間睡眠死守
・読書年間100冊
・週2セックス
・タイトな服を着る
・友達との予定はご飯とかじゃなくアクティブな予定を入れる
まじで達成するよーー！！！！！！！
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次好きな人に会うときに好きな人が私のこともっと好きになるように、一人の時間はめちゃくちゃ努力しちゃうもんね〜！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！マッサージとかパックとか筋トレとかしちゃうもんね〜！！！！！！！！！！！！！！！寂しくなってる暇などない！可愛くなるのに忙しすぎ！！
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「最近の子は付き合う時に付き合おうって言わないでキスしてくるみたいな傾向もしかしてある？キスするしセックスするし毎日連絡するし可愛いとか好きとか会いたいとか言うから付き合おうとは言われてないけどこれって彼女ってことでいい？そういう新時代？」
〜いつの時代もそれはセフレ〜
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嫌なところを見つけてしまって「やっぱり嫌い、ここも嫌い、ずっと我慢してきたけど」みたいな忍耐まじで無価値、ほんっとうに無価値。嫌いな事を自覚してイライラしてる時間は全部「大好きな人をどうやったらもっと大切にできるか」だけ考えた方が幸せになれるから、本当にそれだけ考えてれば良いから
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全然付き合ってもいないし好きな人の中で私の存在なんて本当にちっぽけなものなのに、私は「少しでも幸せでいてほしい」って願うの無力で辛いな、私が好きな人のために笑わせようとしても夜の寂しさを埋めようとしても、絶望的に無力で何の救いにもなれないどうせ傷つける事すらできない
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ADHDのかばんの中にはペシャンコになったプリントと何買ったのかわからないレシートと有効期限の切れたあらゆるクーポンと大量のポイントカードと謎のグミと鼻かんだティッシュとペットボトルのキャップとAirPodsの右耳の方と3年前の風邪薬と砂と粘土と思いやりの心と夢と希望が入ってるが家の鍵がない
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なりたくてなった「物分かりのいい女」じゃないし必死になってようやく「都合のいい女」やめたってって何か手に入る訳でもない、興味がない上に都合も悪い女なんて何も生まれないからもうせめて好きな人にとっては最高に都合の良い女になりきって余り物の幸せかき集めてるのウケるな
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「こう言われて嫌だった」って話をした時に第一声が「悪気はなかった」って言われると「いやこちらも悪意持ってたかどうかの話はしてねーよ？」となる、悪気なかったなら大丈夫！許すわ！今後も傷付かないよん！とはならないのよ
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辛い時って辛い事実で頭をいっぱいにして、何回も自分に傷を覚えさせて無駄に落ち込もうとしてしまうけど、落ち込んだからって収入も上がらないし体重は減らないし、ハッピーだった時のことを思い出して反復横跳びしながら好きな人の名前を発狂してさっさと切り替えて行動に移す、それに限る
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「そんなこと言われたら好きになっちゃうよ」を言う女は絶対にそいつのこと好きにならない
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セックス中に「イく？」って聞いてくる男なに？どこに？wwwwイきたい時に勝手にイくし早くイけって煽られてるみたいですごい冷めるし今イかなきゃダメ…？ってなるし「ん〜ビクビクしてるね、気持ちいいの、へぇ」くらい無関心でいいです、そういいながらガンガン突いて首絞めてくる時の目が最高なので
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「彼氏にとても大事にされているのに私は何も返せてない。どうしたら大事にされてると感じてもらえるの？」と母に相談したら「ありがとう、幸せよってキュートな笑顔で喜べばいいのよ！！！！！！それが完璧なお返しじゃん！！！！」って言われてやはり母強しだった
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「プライド高そう」とか言ってくる男にモテる必要ないし「メンヘラだね」とか言ってくる男に執着する必要ないし「痩せた方がいいんじゃない？」って言ってくる男のために可愛くなる必要ないし「見習いなよ」って言ってくる男からは何も学ぶことはないです、良い男を愛し愛されろ！！解散！！！！！！！
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お酒で酔って理性がなくなっても私を一人の友達として、女として見ない男友達が世界で一番尊い。「女としてみられない」ことがどこまでも心地良いし信頼できるし、異性だからこそ、フラットに接してくれて尊さしかない
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笑わないよりは笑ってた方が可愛いから笑うようにする、美味しいものは素直に声出して「美味しい!」って言う、自分に似合うメイクをして感じて欲しいイメージの顔を作る、料理は作れるけど男のために作るわけじゃない、なんでも「楽しそう！」って思うようにする、1人の時間の愉しみ方をもっと知る。
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う〜ん容姿でどきゅんどきゅんさせてしまえるくらい可愛く美しく魅力的になりたい。顔の配置は変わらないにしろ肌のコンディションは毎日変わるし手を抜けばすぐくすむしメイクも1mmで雰囲気が変わるし「ちょっと可愛くなれたかも」は奇跡なんだよな〜可愛くなりてぇ〜🥲
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正直好きな人にとって見た目も声も仕草も服装も髪型もセックスの時の反応も全部がどタイプになりたかったし頼れないとか素直になれないとか弱いところでさえ好きな人にささって「俺が守らないと」とか思われたかったけど短所が短所で終わってただただ自分が嫌になるな
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東京のいいところは、会いたい時にタクシーで会いに行けるところ。夜でも自分の影を見失うことがないところ。変でも、もっと変な人が絶対にいるから大丈夫なところ。信号がすぐに変わって、歩く人もすぐに変わるところ。三駅乗り過ごしたところで大して遠くに行けないところ。
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冷静に内臓から1週間流血し続ける痛みや辛さがお腹あっためるだけで治るわけもなく、生理痛の薬飲んでなんとか会社きても痛さ通り越して吐き気、今週乗り切っても来月もまた1週間内臓から流血し続ける人生、生理がなければどんなに毎日体調もメンタルも快適か…
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最後に勝つのは相手のために優しい嘘をつく人じゃなくて自分の気持ちを誠実に丁寧に伝える人なのよ
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セックスフレンド
意味:寂しさを擦り合わせて泣きながら気持ちいいねって慰め合い、刹那的な快感を共有する友達。帰り道はずっと虚無。
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好きな男のクズなところを見つけると、許しちゃだめだって正論に謎の「好きな人だから」という理由が圧勝して許してしまい、自分の脆さに呆れて「あーずるい、好きだー無理、好き」って負ける快感味わされる、クズなのに、なぜか愛おしさが増す現象何？私に好かれてるからって無敵すぎない？
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「ゴマ鯖&ゴマ鯵が旨すぎてイッてしまったキンコン西野さん」とその他のオフショットが普通にR18どエロはちゃめちゃアダルト写真過ぎると私の中で話題に
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思春期の頃は簡単に舞い上がって何回も勘違いして素直に好きになれたのに、大人になると勘違いする間も無く可能性のなさを悟ってしまうし身の程を知ってしまうし諦めて体裁保った方が楽だし、可愛くないな
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