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相手の声とか指とか笑ったときの目尻がいいなぁって好意から始まって、一緒に過ごす時間に救われてもっと一緒にいたいなって、この人の愛情が私の笑顔を作ってくれる人なんだって大事にするようになって、いつの日か私の子供が一番尊敬する人もこの人であったらなって思えるような人を好きになりたい
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「酔っちゃった♡」ってとろとろしながら帰ってきたらベットまでお姫様抱っこで運んでくれて「大丈夫？お水飲む？」って心配しつつも口移しで雑に水飲まされて「水もちゃんと飲めないの？だらしないな」ってキレられながらそのままどちゃくそに犯されたいので今から日本酒を一気したいと思います
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まずは私がこの人を喜ばせる、絶対笑顔にして、私の隣にいればいつでも楽しいなって、私に会うと元気でるなって思ってもらうように全力を尽くす、喜んでもらえて求めてもらえて「今日会えたから元気でた」って思ってくれたらそれが私の幸せ、生きててよかったって思う
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「恋人が欲しい」というより「一人ぼっちの夜に電話する相手がいないのが寂しい」「体調崩した夜に誰にも頼れないのがしんどい」「理由なく抱きしめられたい」という孤独をどうにかして満たしたいのよな
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「自分が大事にできない自分のくせに誰かに大事にされて求められて愛されようだなんて図々しくて弱々しくて、人間ってみんなそんなもんだよマヂ」って深夜のファミマのレジ打ちのギャルが言ってた
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ADHDのかばんの中にはペシャンコになったプリントと何買ったのかわからないレシートと有効期限の切れたあらゆるクーポンと謎のグミと鼻かんだティッシュとペットボトルのキャップと好きな作家の本2冊とお気に入りのノート4冊と砂と粘土と夢と希望は入ってるけど財布とスマホと家の鍵がない
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辛くて誰かに話してみたとき、欲しいのって正解じゃないし正論とか一番最悪だしただ共感して欲しくて「それは悲しいよね」とか「こう言われてるみたいで嫌だったよね」とか何が嫌なのか言語化させてくれる話の聞き方とかが心地良くて「話してよかった、すっきりした」ってなれる。欲しいのは共感
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返信の速さで愛を図るべきじゃないのは分かってるんだけど既読ついてから返信来るまでの時間って1分が3日間くらいだし私だけ何も手につかなくて前に進めないし、繋がってるはずなのに全然遠いところにいるんだなって実感して苦しいから触れる距離にいたいしいっそのこと好きな人のスマホになりたい
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付き合ううちに雑になってきた言い訳が「最初は無理してただけ」なの詐欺すぎる。当初無理してでも手に入れたかった存在だったのに今は「無理するほどではない」に成り下がったと言われたも同然だし無理してた状態に惹かれて恋して付き合うと決めたのに途中で辞めるな貫き通せ
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男の人は「絶対にあなたが一番いい男」「あなたみたいな素敵な男性の隣にいれる私は幸せね」「どんな状況でもあなたなら絶対に大丈夫よ、今までもやってこれたじゃない」って信じ続けて褒めれば成功していくし「はーいよくできまちたね」ってバブみを出させてあげるともうこっちのもん、異論は認めない
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思春期終えてからの恋愛なんて「この人は自分をちゃんと好きになってくれるかどうか」が決め手なんだから相手を褒める大事にする、それが1番大事なわけ。でも決め手の前に「この人をもっと知りたい」と思わせる顔面の可愛さ、声の高さ、肌と髪の艶、知性、おっぱいがないとそもそも視界に入れないわけ
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浮気されたこともしたこともない人は普通の人は浮気なんて絶対しないと思っているし他人事なんだろうけど一度でも経験してしまうと、今まで全く疑わなかったし考えもしなかった「浮気の可能性」がいつもちらついて不安で、大好きな人を疑ってる自分も大嫌いになって恋がずっとしんどくなる、ほんと呪い
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久しぶりにドキドキして、あ、この人のこと好きかも…と思ったんだけどLINEで「ゎら」って送られてきて終了した
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別れを決断する時って冷めたとか嫌な所が蓄積されたとかそういう単発の理由じゃなくて相手との"未来を諦めた"から出した決断なので態度を改めるとか価値観を合わせるとか関係なくて近くにいて無理だったんだから離れた距離から惚れさせてみてほしい
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美人って気抜いたメイクと軽くブローしただけの髪でバチバチに美しいから怖いんだよ、こっちは夜からごりごりにリンパ流して泥パックして何種類も液体塗り込んでサプリ飲んで「私は橋本環奈」と自分を洗脳しながら整形メイクして可愛さの極大値で家出ても美人の隣で霞む程度にしかなれないっていうのに
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付き合うということが「大事な人と信頼関係を築き、愛を育てていくこと」だと分かった途端、付き合う条件とか「誠実である」なんだよなあ、誠実じゃなければ金持ちでもイケメンでもどんなに毎日好きとか可愛いとか言われても台無し。信頼がなくなるし、愛する価値もない。誠実が一番大事
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「会いたかったんですよ」とか「本当に好きです」とか、一番相手に伝わって欲しい気持ちほど、なんで冗談っぽく言ってしまうんだろう
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小松菜奈にはなれなくてもせめて5万回殴った石原さとみになりたくて今日も朝から顔の筋肉体操し6種類くらいの液体と粉を擦り込み180度のチタンで頭巻きカラコンぶち込みエロい香りを浴び上品な服を着てきたのにこの強風と花粉のせいで髪は荒れ顔は崩れオール明け朝5時にカラオケから出てきた女と化す
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きっと、私が大好きで何時間も何時間も好きな人の笑顔とか横顔とか仕草とか指とか声とか何回も何回も思い出して引き伸ばして何度も染み込ませている間に、好きな人は私のことなんて1秒も思い出してないんだろうなって、分かってるのにちゃんと分かってしまうと、寂しすぎて泣いちゃうな
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長女は小さい頃から自分を出すことよりも長女として正しくいる事が求められてきたし正しいことをすると過剰に褒められて育ったから自分の欲求を素直に主張できなくて、我慢が美徳だと刷り込まれてしまったし、その殻から抜け出すのに20年近く、人によっては社会に出てからも全然抜け出せなくて苦しい
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誰しも必ず長所と短所があるけど、魅力的な人と過ごす自分はなぜか長所ばかり出てくる。自分の短所ばかり出てしまう相手は、相性が悪いし、そういう人といると運気も幸福度も下がるのでグッバイすべき。「素敵な自分」でいさせてくれる恋人や友達だけを、ずっと大事にしていくって本当に大事
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「どんな夏だった？」って聞かれて「好きな人といっぱい過ごして今までで1番溶けて楽しくて何度もあの夏は、あの夏はって思い出すんだろうなって感じの夏だった」って言いたかったんだけどそういえば花火してない浴衣着てない金魚すくいしてない屋台で謎に光る飲み物買ってないからまだ夏終われない
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岡田将生の綺麗な顔してるくせにサイコパスみのある笑顔がとても好きなので岡田将生に「ぎゅーしてあげる、こっちおいで」って言われてきゃーーー🥰って駆け寄った瞬間に拳銃で頭ぶち抜かれてお互いめっちゃ良い笑顔のまま死にたい
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深夜の「もう寝た？」から始まる朝には消えてしまいそうな会話とかどうせ最後までまだ言いたいことは一つも言えない電話を今日も待っているから女の子は寝不足になるんです
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目的のない関係って本当に心地よいよな、どうなるのかもわからないしどうでも良いし、会える時に会って、会いたかったって自然とお互いを堪能しあって、評価することもなく、束縛することもなく、恋人と呼ぶほど関心もなく、でも心地よいのってそれは多分目的がないから
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