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「妹みたいでつい甘やかしちゃうんだな〜」って頭撫でてきたりする先輩に人生で初めて合コン行くことになったって報告したら「急に色気付いてんじゃねーよ」って言われてびっくりしたんですよ。え…なんで怒ってるの？って。まぁ結局その先輩私のことが好きで今の彼氏でこの話全部嘘なんですけど
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今すぐにでも結婚したい。そうすれば10年後に「10年寄り添った夫婦」になれる、10年で築いた関係でお互いを支え合える、相手を慎重に選抜したりするのではなくて軽率に信じて結婚したい、仕事も苗字も何も失うことなく結婚できる時代になってきたからこそもっと軽率に重い責任や義務でなく自由な意思で
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「髪切った？」じゃなくて「髪切った？昨日も可愛かったけど今日はもっと可愛いね、明日はもっともっと可愛いんだろうな、何でそんなに可愛いんだろう？君が可愛いからかな。世界で1番可愛い」って言ってほしいし明日までに16kg痩せたいし月収500万欲しいなんて言わないから免許の更新代わりにやって
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生まれてから一番自分のことを考えて、何かと考えて、喜んだり苦しんだり鬱陶しく思ったり傷付けてしまったりするのは間違いなく両親であるのに、子供はそんなことすぐ忘れるし、「親が死ぬまであと何日だろう」がなかなか考えられない。その声も、顔も、手も、そのうち消えてしまうんだよな
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別れた方がお互い今より幸せになると確信して別れを選んだんだから、別れた元彼たちはみんな付き合ってた時よりマシでいてほしい、幸せな姿見て「私ちゃんと素敵な人選べてたんだな幸せだったな、私がどうしようもなく未熟だったな」が認めたくないけど本質だし、不幸を願うのって本当は価値がない
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好きな人が「私のことが好きな、好きな人」に変わっただけで全部「私のことが好きな好きな人が笑ってる怒ってる喜んでる悲しんでる」になるわけで、なんか全てが脆くて大事で全部守りたいし全部見逃したくないしどの瞬間もフィルムに収めて額縁に入れて好きな人ミュージアムという私得な空間作りたい
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好きな人とLINEがポンポン続いてる時何が嫌って、他のことが全くもってなんにも手につかなくなっちゃうこと〜〜！！！！！！！何も進まねえ〜！！！！！
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「歌上手い男はセックス上手い説」について「歌上手い男って聴こえてくる音と自分が出す音のチューニングが上手いから、女性が感じる場所と自分の手の動きをチューニングしていくのが上手いの分かる」みたいなこと昨夜インスタライブで言ったんですけど、一晩たって、すごいわかる気がするな
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口移しで流し込まれた水ってなんであんなに美味しいんですか？好きな人の唾液が混ざってるから？酔って水を飲もうとしたらわざわざ口移しされて「ん、飲めたね」って垂れた水を拭いてくれるの最高だしもはや全部好きな人の唾液でいい。私は何を言ってますか？
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好きな人が私のこと彼女にしてくれないなんて全然良い、嫌われなければそれでいい、終わるくらいなら始まらなくて良い、大好きって何回も言った後で、数年後に他の女の子の頭を撫でる好きな人を見て私の大事にしている彼との思い出が一人ぼっちになっていっぱい泣いてしまうから
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好きになって、好きになってくれて付き合ったらいつか終わっちゃうから本当に好きな人のことは永遠に好きになりたくない。絶対に失いたくない人が1番好きな人になってしまえば、失うことも、幸せ過ぎて普通が分からなくなることも怖くて毎晩泣いてしまうから、もう素敵な人は好きになりたくない
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もうこの歳になると彼氏に過去の女がいるのはどうしようもなくて、いつ思い出してるのかその女の思い出がどれだけ今の彼を支えてるのか苦しくて仕方がない、目の前の彼氏をどんなに抱きしめても元カノに一生叶わないのかもしれないから抱きしめられてる私だけが幸せなまま溶けてしまえたらいいのにな
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「ブェッくしょいﾜｯｼｮｰｲ」って余韻残る癖がどうしても治らなくて本当に辛い。「ンクチュッ」みたいな可愛いくしゃみ何時間も練習してきたのに本番の波が来ると好きな人の前だろうとブェッくしょいﾜｯｼｮｰｲ〜終わったーwwwwww爆笑爆笑爆笑爆笑爆笑爆笑爆笑ってなる〜
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おっぱいが大きいのにウエストはなぜか細くて目がバンビで顔が米粒でシミシワ毛穴ゼロの真っ白な肌で、可愛い歯茎出してよく笑い、声柔らかくて上品でくしゃみも「ひゅくッ」みたいないやお前それ本当にムズムズしてたのかよ系くしゃみする女子には勝てないと悟った瞬間、女の辛い一生が始まる
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別にあなたが私のこと特別好きにならなくても私は私で十分気に入ってるし他の女の子の写真を載せようと他の女の子と考えてようと他の女の子ばかり可愛がってようと私は勝手にあなたのこと好きになっただけなので、そうだよね可愛いよねわかる、と受け入れてクラゲみたいに水に溶けて消えちゃいた〜い
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なんで勝手に好きになっただけのくせに自分が好きになれば相手も好きになってくれると思うのかな？？そもそも勝手に相手の魅力を理解してしまって好きになったのだから相手が別の人に恋しようと「なんで😭センスない😭」とかではなくそうだよね〜素敵だよね〜私もそんな風になれたらいいなと穏やかに死
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全然付き合ってもいないし好きな人の中で私の存在なんて本当にちっぽけなものなのに、私は「少しでも幸せでいてほしい」って願うの無力で辛いな、私が好きな人のために笑わせようとしても夜の寂しさを埋めようとしても、絶望的に無力で何の救いにもなれないどうせ傷つける事すらできない
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好きな人が触ってくれるのが嬉しくてその度に「だめだ好き」って思うけど私は本当に失うのが怖いくらい好きだからこれ以上近付くのは怖いし触れるのも勇気がいるわけで、軽率に頭を撫でたり触ってくるのは、私のことを簡単に壊せるからで、喜びながら何回も自覚して心えぐられる
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「こんなに苦しいなら好きにならなきゃよかった」って思ってみるけど本当はこんなに好きになれて頑張る理由と変わる意味を作ってくれてありがとうって思うし「もう一度出会い直して絶対に好きにならないで友達のまま終わりたい」って思うけど何回出会い直してもどうせ好きになってしまうからしんどい
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突然雨が降ってきて、お互いフード被って歩いてて信号で止まってふと彼氏が覗き込んできたと思ったらそのままちゅーってしてきてへへへと笑って歩き出したの「えぇええ不意打ち〜！？ズルい！」と失神してしまったのですがこの"誰にも見えてないけど"二人だけの秘密みたいな感じたまらんので彼氏欲しい
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彼氏からあけおめLINEどころか8752時間も返信が来ないんだけど………寝すぎでは？いつまで私とのデートの夢見てるんだろう？可愛いなほんとに私の彼氏！愛おしすぎるな、きっといまこの瞬間も寝顔が吉沢亮と玉木宏を足して43かけて橋本環奈と小栗旬練り混ぜたような尊さなんだろうな！あけおめ！
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「今年ももう終わるから」って理由で会いたいとかありがとうとか大好きとか伝えてしまっていいと思う、友達とか家族とか分かりやすい人じゃなくて、たいして仲良くない人とか名前も知らないよく挨拶する人とかに感謝を伝えられたら人は年末をもっと好きになると思う、2020年もよろしくお願い致します。
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「体を許して"あげている"」って思うからセフレを好きになってしまうわけで人は他人に投資した分だけ見返りを求めてしまいます、セックスさせてあげてるって投資側ではなく「良質なタンパク質を搾取」「快感ロディオきもち〜」って搾取する側に、愛以外の報酬を自覚していればセフレに恋することはない
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