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ヒステリックブルーの元ギタリストの方、こんな漫⭐︎画太郎先生の描いた絵見たいな顔してたっけ
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セブンイレブン、食べるもの食べるもの全部おいしくて商品開発担当者の能力に嫉妬すらしてしまう。きっと担当者はどこでだって通用するだろうし、転職するとしても引く手数多だろう。私は一体なんなんだ。無能なのに何故生きているんだ。
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一生遊んで暮らしたいとかじゃなくて、もう「暮らしたくない」んだよねぇ。この世を生きるのが嫌なんだよねぇ。
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「仕事、面倒臭いよね」「朝起きんのだるいよね」とかじゃなくて…そういう問題ではないから…仕事は私にとって言葉では言い表せないくらいに嫌な物なんだけど、あえて言葉にするなら憎悪、地獄、処刑、拷問といったところでしょうか…なのでだるいとか面倒臭い、とかではないです
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あと数ヶ月で自分の人生が終わるなら迷うことなく今日で仕事を辞めるけど、現実は辞めたところであと30年？40年？生きていかないといけないわけで、そう思うとどうやって生計を立てていけばいいのかわからない。だから辞められない。続けても地獄、辞めても地獄。自分には地獄しか待っていない
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「本当にどうでもいい人のことは存在すら気にならないから、大嫌いは大好きの裏返し」みたいな理論をたまに聞くけど、何度聞いても、どういうこと？って思う。普通に嫌いな感情が増えているだけでそれが好きになることなんて一生ないんだけど、どういうこと？
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半沢直樹のキャスト一覧、大体が潜在写真なのにTKO木下だけがYouTubeの謝罪動画のサムネイルなの、なんか良いね
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全国の休み明けの人間の「憂鬱」や「死にたい」を集めて発電とかのエネルギー化出来ないもんかね。
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何年も連絡をとっていない勝ち組勢から唐突に「最近どう？」と連絡がくると、底辺の生活を知りたくなったのか、もしくは自分に嫌なことがあったから自分以下の人間に連絡をとりたくなったのか、鼠講の勧誘かどれかかな？と思ってしまうクソ卑屈負け組思考
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BBQは仕事にも通ずる。何かしたいし、しなければいけないのは理解してるけど何をしていいのかわからない。勝手にやったら怒られそうだから先輩に声かけると「手伝ってもらうことは今ない」と言われる。新人時代、わざと水をこぼして拭く、わざと水をこぼして拭く、という作業をずっと繰り返してた
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職場で昇進したいとか稼ぎたいという欲はまったくなくて、辞めたい、帰りたい、横になりたい、死にたい、という４欲だけが頭をぐるぐるしている。
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防弾少年団、かっこよすぎてドキドキするからこれ以上ミュージックビデオを見ると好きになりそうだからもう見るのやめるわ。なんかジミンって人の顔見てたら心臓を握り潰されたみたいな気持ちになったよ。泥団子はもう土に帰ります。
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必要以上の大声で大笑いしたり、高笑いしたりして群衆の注目を集め、「やべっ、見られてる見られてる」とか言う輩、苦手すぎる。楽しそうにしている俺らを見て！みんな見て！ってことなのか知らないけどとにかく鬱陶しすぎる。
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働きたくなさすぎて「働きたくない」と検索したら、働かなくていい方法として自給自足があげられていたが、それができるのはちゃんと働けていた人だと思うんだけどな。
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朝起きた瞬間は仕事に行くくらいならいっそのこと死んでしまいたいと思うくらい嫌で、支度をしているうちに「はぁ〜行きたくないなぁ〜」くらいになり、電車に乗る頃には「もう行くしかないのか…」と諦めて行くことになる。私の中では【仕事にいく＝諦め】だと思う。毎日諦めて観念して仕事に向かう。
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若い女性グループが乗ってる車両に、若い男性グループが乗ってきてお互いに意識しているような感じ、お互いに存在をアピールしてチラチラ見ながらでかい声で話す感じ、話の内容を互いのグループが聞いている前提で無駄にでかい声で話す感じ、そこに異物混入のように存在するクソおばさん。
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焼肉食べ放題で行きたい店があるけどさすがに一人で行くのは恥ずかしいから、恥を忍んで勇気を出して知り合いに声をかけたら「なんで私？ww」と返ってきたので、金輪際誰のことも誘わないことにした。絶対にだ。わずかに期待した自分がバカだった。私は万人から嫌われているということを失念していた
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誰かと会う、誰かと遊ぶ、好きな芸能人のライブに行く、旅行をする、とかも自分が決めた事なのに超絶憂鬱になってしまうし、どうにか行ったとしても心の片隅で早く終わって欲しいと思ってしまうことがある、そして家についてその日以降何の予定もなくなった瞬間に心が解き放たれて泥のように眠る
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ゴミがいっぱいでも袋を変えない、時計が止まってるの気づいても誰も電池交換しない、プリンターの紙切れてても知らん顔、シュレッダーのゴミ満タンになっても押し込んで自分の分だけやってあとは放置、見て見ぬフリばかり。気づいても気づかないふりばかり。
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グループワークも嫌だし、会議での発言も嫌だし、3分間スピーチも嫌だし、人目につくところで何かをやるのが本当に嫌だ。なんならあまり人が降りない駅で降りるのも嫌だ。目立ちたくない。常にどさくさに紛れて生きていたい
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電話予約とかマジで苦手だから世の中の予約が全てWEB予約になって欲しい。WEB予約のとこでもたまに「お電話で確認の連絡をさせていただいてます！」みたいなのあるけど、その日一日中ずっとドキドキしてしまうから困るね。
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話が死ぬほどつまらないのに、とにかく人に話しかけるのが大好きな人がいるけど、それ本当に迷惑なので…人の時間を奪っていると言う自覚を持ってほしいし、その死ぬほどつまらない話一体何回目なんでしょうか…勘弁してくださいよー！（銃声）
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くそみたいな生活
顧客からは恫喝
待ち受ける結末
鬱になる週末
財布にはわずかな
金もねぇ言わずもがな
こんな人生続けるかな
同級生は幸せに
家庭をもって華々しい
近況を聞いては白々しい
嘘で固めた反応し
部屋に帰ってempty
頭をよぎる孤独死
あっという間にもう、こんな歳だし、親も歳だし、Twitterしかないし。