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蛙化現象って片想いの相手と両思いになった途端相手のことが無理になる現象だよね。最近使われてる蛙化現象って、ただ萎えてるだけで最初から好きでもなんでもない。ただの冷めポイント。
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「寂しくさせる男が悪い」「寂しくさせないのがいい彼氏」とか言う人いるけど、原因が相手ではなく環境(仕事で忙しい、遠距離等)の場合に相手が悪いってやばくない？そうじゃなくて放置されてるならそんな奴とは別れるべきだし、「寂しいから」で浮気を正当化するなよ、と思う。性欲に負ける男と同類。
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不満は後から言うよりその場で言った方がいいけど、謝罪はどんなに時間が経っていたとしても「もう昔のことだしいいか」なんて思わずにした方がいいよね。流しちゃダメ。「あのとき嫌な思いしたのに謝ってくれなかったな」というモヤモヤは口には出さなくてもかなり残る。
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いつも遊ばれて終わる人は男運がないわけでも見る目がないわけでもなく、好意より下心を引き出してしまうのだと思う。本気の恋を一切しない人も下心が全くない人もなかなかいない。誰だって相手によって態度を変える。どんな扱いを受けるかは自分次第。
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「欠点を受け入れて愛すこと」と「ダメな部分を許して甘やかすこと」は全く違う。嫌なことは嫌だと言い、怒るべきときは怒り、ダメな彼を許すのではなく受け入れた上でダメだと自覚させるのが真摯な向き合い方。許すことと受け入れること、優しさと甘やかすことは別物。ダメ男製造機になったら終わり。
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脱毛で有名なレジーナ、ピコレーザーも強い。。。シミ取り放題プランが最高すぎる。コスパがいいのよ。
シミだけじゃなくそばかす、くすみ、毛穴にも効くのでおすすめ。
私がピコレーザーで一番嬉しかったのはとにかくすっぴんが綺麗になったこと。明るいところで間近で見られても焦らなくなった。
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こういう女(男)がモテるだとか嫌われるだとか、そういう世間の声に影響されて自分の好きなものを諦めたり好きな格好をやめたりするのって悲しい。万人受けしたいならいいけど、そうじゃないなら「こういう女無理だわ」とか言われても「こっちから願い下げだわ」って言えるくらい強気で良いと思う。
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クソ元彼が冷却期間を終えたからとか何とか言って復縁を迫ってきたんだけど、なに一人で勝手に冷却してんの？って感じ。こちらからすればクソはクソのままなので何千年冷却しようとお前に用はないしもうとっくに別の人と恋愛してるんだわ。別れてから頑張ってもらっても困りますよね。
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「SNSで幸せそうな人や可愛い人を見ると病む」という相談が結構多いんだけど、だったらSNSなんかやめてしまえばいいと思う。なぜ自分から病みにいくのか。ストレスの要因は排除した方がいい。何に落ち込むかは人によって違うから自分を落ち込ませるものとは距離を置いたほうがいい。
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出会ってすぐに結婚したいと言う人、断られることを一切恐れずグイグイ押してくる人、ものすごい勢いで距離を詰めてくる人に気をつけましょう。彼らの目的は手っ取り早く好きになってもらうこと。本当に好きだったら簡単にそんなこと言えるわけがない。冷静になればわかることだけど恋は盲目だから。
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個人的に、男の人に貢がれるより自分でバリバリ稼いだお金が好きだから恋愛ではあまり相手に経済力を求めないんだけど、内面が素敵だなと思う人は大抵それなりに経済力があるし、デートでは奢ってくれる。お金の余裕は心の余裕。お金を稼ぐ能力は大きな魅力。いい男は奢ってくれる。(傾向にある)
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嫌いな人のSNSを監視するのって病気だと思う。まじで意味わかんない。もう好きじゃんそれ。
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パーソナルスペースはすごく狭いけど必要以上に自分のことを話したがらず質問を躱すことと「これ以上踏み込んでくるな」というサイン出すことが得意な人は大体人脈が広いしSNSには誰に見られても困らないようなことしか書かないし基本的に人を信じてないって言われたんだけどまんま自分のことすぎて草
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相手の厚意で何かしてもらったときにありがとうよりごめんねと言ってしまうのは、嬉しい気持ちより申し訳ない気持ちが勝ってしまうのは、自己肯定感の低さと他人への不信感が原因だと思う。でも申し訳ないと思う方が相手に申し訳ないよ。喜んでくれた方が相手も嬉しいよ。
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浮気された側が「過去のことはいいから☺️」って言うのはわかるけど浮気した側が「まだ過去のこと言ってんの？」とか言うのはやばいと思う。とても反省してるとは思えない。いくら浮気されて許したとしてもそんな態度まで取られたらさすがに別れた方がいいよ。もっといい人いるよ。離れたらわかるよ。
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痩せたいのに食べちゃう、みたいな悩み相談よくされるんだけど、病気でもない限りそれは単純に「痩せたい」より「食べたい」が勝っていて「そこまで痩せたいと思っていない」ということなので、それはそれでいいと思います
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どんなに素晴らしい人を好きになったとしても自分の人生の主人公は自分。その人主軸で生きるのは違う。どちらか一方が依存して何でも合わせるような関係は上手くいかないし、もし別れたときに自分には何も残らない。彼のため、彼がいるからという考えは自立を妨げる迷惑な依存。重い。愛ではない。
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自分を大切にするとは、例えば辛いことがあったときに「元気出せ」ではなく「辛いよね」とありのままの自分をただ受け入れること。
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わざと嫉妬させるとかわざと不安にさせるとか別れようと言って相手を試すとか、そういうのって最初はいいかもしれないけど絶対そのうち呆れられて捨てられるからやめた方がいいよね。安心させる努力こそ思いやり。
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LINE嫌い民には追撃するほど嫌われると思った方がいい。そもそも返信しないのには理由がある。忙しいとかSNSが苦手とかスマホをあまり見ないとか。それなのにその都合ガン無視で急ぎの用でもないくせに不安だからと何通も送るのは身勝手な行為なので、それで返信が返ってきたとしても心は離れていく。
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長い付き合いの友達が多い人や、恋人といつも続く人って「ありがとう」と「ごめんね」がちゃんと言える。そんなの当たり前だろと思うけど、意外とできてない人が多いよね。特に自分から謝れる人は少ない。素直さと、"無駄な"プライドがなさ、自尊心の高さ、器の大きさがあるからこそできること。
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美容のために水ばかり飲んでいたら味のついてる飲み物を体受け付けなくなってしまって、ちょっとでも味がついてると「水分に味つけんなよ」と思って飲めないし、美容のためにヘルシーなものばかり食べていたせいで脂っこいもの食べると胃もたれ半端なくてガチで吐きそうになる。みんなどうしてるの？
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英語話せる男性がすごく好きなんだけど英語話せますアピールされると一気に萎えちゃうから困る。一緒にいるときに急に英語話し始める人とかまじで意味わかんなすぎて、私日本人だしこの日本だけど？え？ってなる。実は話せますっていうのがかっこいいのにもったいない
死ぬまで自分に貢ぎたい。推しは自分。