1051
自然に連絡を取る方法とか、接点ない人と自然と仲良くなる方法とか、好きな人のLINE追加するときの言い訳とか、そんなもの考えなくていいんだよ。ストレートしか勝たん。回りくどいことしないで素直に「仲良くなりたい」って言える人が最高だし最強。保険をかけない強さに惚れる。
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彼氏のこと赤ちゃんだと思うと上手く行く。何でそういうことするの！傷ついた！最低！とか言って責め立てて喧嘩するんじゃなくて、良い所は褒めて、嬉しかったときは嬉しかったと伝え、傷ついたときはそういことされると傷つくよ〜と伝えることが大事。赤ちゃんが察してくれるわけないからさ！
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失恋してから良い恋人に出会うコツは、自力で立ち直り、恋人を求めず、恋愛以外を充実させ、1人の時間を思う存分に楽しみ、人生の目標を見つけて自分から行動すること。自分が成長していないのに「幸せな恋」や「次の良い恋人」ばかり求めるとまた同じ失敗を繰り返す。
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セックスの興奮や恋愛のときめきなんかより断然、自分の他撮りが可愛かったときの胸の高鳴り、仕事や勉強等で何かやり遂げたときの喜び、自分の努力が報われたときの感動、新しくやりたいことを見つけときの人生に対するとてつもない希望等が大きすぎて幸せすぎて、恋愛なんかに全振りしてられないわ
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恋愛以外に時間を割きたいものが沢山あると、彼氏に会えない時間や彼氏と上手くいっていないときに浮気するって選択肢がまずない。そんなことしてる暇があったら新しくやりたいこと始めるし勉強するし本読むしジムに通う。恋愛枠は「彼氏」で既に埋まってるから。暇な奴ほど病むし浮気する。※実体験
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「都合の良い女になりたくないけど好きだから合わせちゃう...我慢しちゃう...大切にされたい」みたいなウジウジマインドではなく、「あなたの都合に合わせられるほど、大切にしてくれない人を追うほど私は暇じゃないのでごめんなさいね」というサバサバスタンスがとてもとても大事なんですよ
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1人が好きだし私がいなくても普通に生きていける人に好かれて「ひとりでも幸せだけど一緒にいたい」と思われることが尊いのであって、愛されたい！幸せになりたい！恋愛が生き甲斐！君がいないと生きていけない！恋愛最優先！恋人欲しい！みたいな人に好かれたところで普通に重いし冷めるし萎えるのよ
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なんかもう一周まわって夜景見たりテーマパークに行ったり高級レストランで食事をしたりするデートじゃなくて、夜道を散歩みたいな中学生？小学生？って感じのデートが一番楽しいし一番エモい。手繋ぎ散歩デートがしたいです。
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可愛ければ大切にされますか？可愛ければヤリ捨てされませんか？って相談多いけど、本当にそこじゃないよな。可愛い方がヤりたいと思われる機会が多いけど、その機会をどうするかは自分次第なのであって...要するに中身。大切にされない人は自分を大切にしてないか、自分がない。
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強い女っていうのは気が強いとかそういうことじゃなくて、心や体が強くて芯のある人のことだと勝手に思ってる。強い女が嫌いって人、だいたい「悪い意味で気が強い女」のことを強い女だと思ってる。そうじゃない。私がなりたいのも好きなのもそっちじゃなくて、心も体も強くてしっかりしてる人だよ。
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長続きさせたいなら適度な距離感を保つことと重くならないことが大事。好きだからずっと一緒にいたいとか好きだから重くなっちゃうとかいう意見もあるけど、それは自分のことしか考えてない証拠。相手を思いやって適度な距離感を保ち、自分の時間は1人で楽しめることが大事。自立しないと依存するよ。
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私に興味ない人が好きなのではなく、ちゃんと私のことが好きだけど、自分のことを一番大切にしていて、私以外に大切なもの(仕事、自分の時間等)がちゃんとあって自立してる人が好き。自分軸で生きてる人がいい。恋愛がダメになったら仕事も頑張れず病んで落ちぶれるような弱い人には魅力を感じない。
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恋人と上手く付き合うには対等でいることがやっぱり大事だと思うから、彼氏を見下してしまったらそれはもう別れ時。「この人は何をしても離れないだろう」「この私が付き合ってあげてるんだから」などと思い始めたらそれはもう恋愛ではないので私は別れる。彼のためではなく自分のために。
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不幸な恋に縋り付く人、みんな性格似てる。受け身で理性がなく目先のことしか考えられず自己犠牲的。「いっそ突き放してほしい」「大切にしてほしい」「優しくしないで」？？なぜ受け身なのか。自分はないのか。自分の幸せくらい自分で決めて掴みなさいよ。他人の言動に幸せを委ねるからそうなるのよ。
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ずっと好きでいたのに報われないなんて許せないとか、可愛くなったのに愛されない自分が情けないとか、彼に費やした時間や労力を無駄にしたくないとか、そんなくだらない理由で好きだと自分を騙して執着する時間ってもったいないよ。「好き」より「好きになってほしい」が大きいならそれは執着だよ。
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「幸せにしてくれる人」を探しているうちは幸せにはなれない。そもそも幸せとは自分で決め、自分の手で掴むものであって、白馬の王子様が一方的に与えてくれるものではない。大好きな人とは一緒に幸せになるのが正解。ただ一緒にいるだけで幸せを感じられる相手こそ、自分にとって大切な人。
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追っても振り向かない人が追うのをやめた途端連絡してくるのは好きだからではなく「そういえばあのおもちゃどこやったっけ」みたいな感覚。押してダメ＝今の自分じゃダメなのに引いた途端振り向くわけがない。テクなんぞ無駄。大事なのは惚れされること。押してダメなら相手が惚れる女に変われ。
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彼氏が好きでも、彼の友達が苦手だとだんだん上手くいかなくなるから本当に友達は大事。こんな友達がいるなんてこの男大丈夫か？と思い始めたらやばい。実際類は友を呼ぶから友達の違和感は彼の違和感にも直結する。だから自分も素敵な人と仲良くしたいし、自分の友達にとってもそういう存在でいたい。
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自立と孤立は違う。誰とも深く関わろうとせず、誰のことも信じず、誰にも期待せずに生きるのは強さでも自立でもない。勝手に信じて期待した自分に責任を持てるのが自立した人間で、信じた自分を責めないのが強さ。ひとりでいるときに孤独を感じないのが強さ。狭く深く愛せるのが強い人。
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普段散々泣かされてるくせに珍しくちょーっと優しくされただけで舞い上がって「やっぱり優しい人なんだ！」と自分に言い聞かせて都合良くなっちゃう人チョロすぎ。9割冷たくて、9割悪いところなのに何が「本当は優しい」「本当はいい人」なのよ。一回総合得点出してみて。そいつクソだから。
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「4℃いらん！」「私は4℃でも嬉しいので傷つきました」「どんなプレゼントでも喜べるのがいい女」みたいな争いほんと笑う。大事なのは“相手を思ってちゃんと選んだかどうか"であって、別に誰も4℃そのものに文句つけてるわけじゃないんだよな。あ、あと吉沢亮からならドンキのネックレスでも嬉しい
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見た目で寄ってくる人が変わるのは本当なので見た目を変えることは非常に大事。二重幅を2mm広げたり鼻を4mm高くしたりするのではなく、髪色を変えるとか服装を大人っぽくするとかメイクを可愛い系から綺麗系に変えるとかそういうことね。それだけで本当に変わる。ファッションは雑魚男濾過フィルター！
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なんかもうどう頑張っても苦手な人種っているじゃないですか。そういう人達とはやっぱり距離を置くに限るんですよ。深く関わったところでお互いに何のメリットもないし、ずっとよそよそしいままでいいんだよ。嫌いなのに干渉したり、気に入らない攻撃したりする時間と労力、世界一無駄。
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「自分を大切にする」の具体的な行動の１つ、「失礼なことを言われたときに愛想笑いをしない」。自己肯定感が低いとこれができない人が多い。失礼なことを言ってくる奴には怒りましょう。無視してやりましょう。人を傷つける冗談はクソつまんないので、わざわざ笑ってあげる必要なんかないんですよ。
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これは500000000万回言ってるけど「いかに気の利く一言を言えるか」よりも「いかに余計な一言を言わないか」の方が100倍大事。無意識に人を傷つけるのって大抵余計な一言。デリカシーがない人は気が利かないのではなく余計なことを言い過ぎ。「俺に撮っては一番可愛い」とかさ。「可愛い」でいいやん？
死ぬまで自分に貢ぎたい。推しは自分。