1801
恋愛においていきなり容姿を褒めるのは良くないみたいな風潮あるけど、わざとらしく「優しそうな雰囲気が良くて」とか「おしゃれな感じが好きで」とかわけわかんないこと言ってアプローチしてくる男より普通にドスレートに正直に「顔面がタイプです」って言ってくる人の方が圧倒的に好感度高いよね
1802
SNSの投稿って自分が思ってる以上に人に保存されてるよね。ストーリーは普通に画面録画されるし、投稿はアーカイブしてもスクショ撮られてたりする。そして自分が知らないうちに対して仲良くもない人に「これ私の友達なんだけどね」って写真とともに勝手に自分の話をされる。だからリア垢は嫌なのよ。
1803
何しても何か言ってくる人って絶対いるので、人に何か言われたときに「〇〇って言われた」などと重く受け止めていちいち気にしていたらキリがない。身近な人に言われるから気にしてしまうだけで、そいつがTwitterのクソリプマンの1人だったらブロックで終わってるよ。視野広げよ。
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自分だけに優しい人がいいとはよく言うけど、私は他人にも優しい人が好き。だって誰だって好かれたい相手ややりたい相手には優しくできて当然なんだもん。投資みたいなもの。だからもう二度と会うことのない知らない人や、自分にとってメリットのない相手にも優しくてはじめて、"優しい人"だと思う。
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付き合う上で恋愛の優先順位の高さが同じくらいであることは結構重要だよね。元彼に返信遅いってキレられたときに返信できなかった理由説明したら「自分の時間や友達との時間を犠牲にするのが恋愛だ」みたいなこと言われて、は？ってなったもん。どっちが良いとか悪いとかではないし、理解し合えない。
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別れたら必ずブロックするんだけど、何もそこまでしなくてもいいだろうとよく言われる。でも、一度でも本気で好きになった人のことは綺麗な思い出にしたい。それがお互いのためでもあると思う。本気で好きだったからこそ、相手に一切の希望を持たせずお互い前に進めるようにちゃんとさよならしたい派。
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「私は自己肯定感が低すぎるダメ人間です。どうすれば自己肯定感を高められますか？」みたいな相談が何通も来てるんだけど、前半の書き方がもうだめ。ダメ人間ですって決めつけてることがだめ。私は自己肯定感を上げるために頑張ってる努力家です！おすすめのやり方ありますか？でいいの。
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出会いが増えれば増えるほど、かっこいい人も優しい人もこの世には死ぬほどたくさんいて、「この人じゃなきゃだめ」なんて大抵勘違いなんだと思い知らされる。私みたいな女の子だってきっとたくさんいる。きっと小さな世界で勘違いし続けるのが幸せなんだなと思う。
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結婚願望がないって言うと、「まだ若いから結婚したいほど好きな人に出会えてないだけよ、大丈夫よ」みたいなクソバイスされることがあるんだけど、こっちからしたらうるせえよでしかない。論点ズレてる。まず好きの先に結婚がないし別に今の時点で大丈夫だから放っておいてほしい。
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「友達に自慢してくれるのがいい彼氏」「SNSに載せるのがいい彼氏」ってよく聞くしそれに共感してる人が多いけどそれが嫌な人もいる。私だったらいつもいつも友達に自慢されたり写真載せられたりすると、私はお前のアクセサリーじゃねえよと言いたくなる。非公開恋愛こそ最高。
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「雰囲気に流されて」「お酒の力で」「断れなくて」みたいな理由でセックスして後悔してる人って自業自得だと思う。謎に被害者ぶってるけど、理性失って性欲に負けてセックスしちゃう男とやってること同じだし、自分の意思でセックスするビッチよりよっぽどタチ悪い。自分の意思ないの？普通に断れよ。
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自分を好きになるための努力って本当に大事だと思う。自己肯定感が高いのと自分に甘いのとでは全く違うので。
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面倒事を避けるために嫌いな人とも表面上はそれなりに仲良くするより、面倒なことになってでも嫌いな奴とは関わりたくない派だからほんとに集団生活無理
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真面目に大学の授業を受けて勉強して良い成績を取るのも、大学では遊びたいからギリギリを攻めるのもその人の選択。正解なんてないと思います。だから真面目に頑張ることをばかにしたり、遊んでることを悪く言ったりする必要もない。自分のした選択に責任を持って自分の人生に集中すれば良いと思います
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クズに振り回されてる人って本人は被害者意識が強かったり悲劇のヒロイン気取ってたりするけど実際は可哀想でもなんでもない。だってそんな人を選んだのも自分だし、クズってわかってるのに酷い扱いされてるのにそれでも離れないのは自分自身なんだよ。自業自得じゃん。ドMかよ。
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「どうせ裏切られるなら最初から信じない」とか「いつか終わるのが怖いから付き合えない」とか「自分に自信がないから付き合ったら幻滅されそうで一歩踏み出せない」とか「遊ばれるくらいなら遊んでやる」とか、みんな何らかの悲しみがあって普通に恋愛できない人ほどセフレ作って沼にハマって更に病む
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病んでもすぐ立ち直るコツは、感情を分解すること。ひたすら頭を使って、私はなぜ悲しいのか？その出来事はなぜ起こったのか？どうすれば回避できたか？この出来事をプラスに変える方法はないか？ひたすら考えるの。おすすめです。考えないようにする方法もあるけどそれだと思い出した時にまた辛くなる
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人を判断するときに見るべきなのは行動。言葉や立場に惑わされないで。口では何とでも言えるし、親だから正しいとか彼氏だから愛されてるに決まってるとかそんなものは幻想だから取っ払って。神様なんていないし推しも親も好きな人も憧れのあの人もみんなひとりの人間。全部が正しい人なんかいないよ。
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「アフターピル飲めばいいじゃん」って言って中出しする男が増えそうとか言ってる人いるけど、増えたとしてもそんな言葉で簡単に中出しを許すような女がいるならそれこそ大問題でしょ。自分の体なんだと思ってんの。
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「欠点を受け入れて愛すこと」と「ダメな部分を許して甘やかすこと」は全く違う。嫌なことは嫌だと言い、怒るべきときは怒り、ダメな彼を許すのではなく受け入れた上でダメだと自覚させるのが真摯な向き合い方。許すことと受け入れること、優しさと甘やかすことは別物。ダメ男製造機になったら終わり。
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太ってることをバカにするのは許されないけど痩せてる人に痩せすぎだ太れだ言うのは許されると思ってるバカ男本当にきっしょいな。太れない人もいるし人それぞれ目指す体型違うんだわ。それ言うならお前も黙って私好みに合わせて筋トレしろよ。なんだ？その魅力のない体は🥺
死ぬまで自分に貢ぎたい。推しは自分。