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面食い辞めたくて、かっこよくはないけど優しくて私に好意のある人にLINE教えたら、1時間返信しないだけでまた送ってくるし、3通連続(3時間)未読無視しただけで「俺なんかしたかな？」とか言ってきて無理すぎて、その人がたまたまやばかっただけと頭ではわかっていつつもやっぱ顔だなと思ってしまった
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個人的に付き合う人の絶対条件が「束縛しないこと」なんだけどこれは自由に遊びたいからではなく、「"自分が"不安だから」とかいう勝手な理由で人を縛り付けるような自己中さと、そんなことをしないとメンタルを保てない器の小ささや余裕のなさ、自信のなさに萎えるからです。
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別れた彼女を見返すためにかっこよくなる！元彼を見返すために可愛くなる！みたいな記事よく見るけど、付き合ってる時点で見た目は合格してるんだし別れた理由は大抵中身なんだから見た目磨いたところで見返せなくない？そういうとこだろと思う。そもそも元彼がかっこよくなろうと興味ないしな。
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「既読無視」とか「インスタはオンライなのに」とか「ストーリーは見てるくせに」とか言う人いるけど、そもそもいちいち既読がついてるか確認したり、こまめにオンライン状況を見たり、ストーリーの足跡全員確認してることにびっくりなんだけど
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完璧主義の人は、「完璧な人よりも少し欠点のある人の方が魅力的」ということを念頭に置いてください。そのうち自分に優しくなれます。
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疲れているときや落ち込んでいるときこそ会いたくなるのが本当に好きな人だし、元気がないときの自分も受け入れてくれるのが良い恋人。「泣いてる姿なんか見たくない」とか言う人はやめた方がいい。
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元彼を悪く言うのを許さない人はキモい経験がないだけ。一度好きになったとはいえキモいものはキモいし別れてからしつこくされればされるほどゴキブリの5億倍キモい存在に感じて顔も見たくないどころかそいつが生きてることやそいつと付き合った過去、そいつの存在を認識してることすら嫌になるからな
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好きじゃないけどとりあえず付き合っとこ！みたいな感覚が本当にわからん。好きじゃないと絶対に付き合えない。それどころか付き合いたいと思う人じゃないと連絡すら返す気にならない(※仕事や友達は別)。私みたいなタイプは結婚できないと聞きました。実際結婚願望もないし、孤独死まっしぐらで草
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自分だって見た目から入るし見た目を褒められるとすごく嬉しいけど、中身を好きになってくれる人と一緒にいるのが結局一番幸せだなと思う。私が今より可愛くなくなっても好きって言ってくれそうだな、と思えるくらいの安心感をくれる人尊い。
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恋愛の優先順位は人によって違うという当たり前のことを忘れる人多すぎ。「好きなら仕事が忙しくても会いに来るはず」「好きなら仕事辞めて俺について来るはず」とか、恋愛の優先順位が高いから言えることだよね。どんなに相手のことが好きでも自分の人生が大事な人はときに別れを選んだりするよ。
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ファッションやメイクが大好きすぎて毎日自分に飽きる。高身長になって髪を伸ばしてシンプルなロングワンピを大人っぽく着こなしたり、男になってハンサムショートにリングピアスで色気出したり、小柄になって歌舞伎町にいそうな地雷ファッションに身を包みながらスト缶飲んでみたり、全部やりたいのに
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自分を大切にするというのは、自分の痛みから目を背けずちゃんと向き合ってどうにかすること。大切にしてくれない恋人とは別れ、自分を傷つける人とは距離を置き、心がすり減る環境なら抜け出すよう頑張ること。
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叶わない恋ばかりしてしまう人って、恋に恋してるわけでも手に入らないものが好きなわけでもなく、叶う確率が低い相手だからこそ無意識に自分の理想を相手に押し付けて自分の中で都合良く理想の人にしてしまうんだと思う。手に入ったら冷めるのは、自分の作り上げた理想像と本当のその人は違うから。
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どんなに彼氏のことが好きでもLINEは返すのが面倒だし毎日のように会うと疲れてしまうタイプだから、「好きならいつでも会いたいしすぐに返信したいはず」という考えが本当にわからない。自分の時間だって大切なのに。
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人に好かれる人の特徴の１つに、「言葉のチョイスが絶妙で上手」というのが挙げられると思う。特に日本語は、言い方ひとつで印象がかなり変わるもんね。
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まあどうせ私が一番いい女だろ、と何の根拠もなく勝手に思っているので、彼氏の元カノに嫉妬するっていう感覚がわからない。めっちゃいいよこれ。知らないことやわからないことはポジティブに想像しておくのが一番よ。どうせ真実なんてわからないんだからネガティブになるだけ損。
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誰かをキープしようとする人は誰に対しても誠実じゃない。誰のことも幸せにできない。だから例え自分が本命にされてもそういう人はやめた方がいい。はっきり断るのがいい男。
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自己肯定感と自己愛、自分の優先順位が高いことと自分本位であること、自分大好きと自分勝手、自分の意思を持つことと自己中心的であること、自分を大切にすることと他人を蔑ろにすることは全く違う。この違いをちゃんとわかっていることが大事だよね。
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若いうちに素敵な人見つけて結婚して子供産む幸せより、バリバリ仕事して稼ぎまくって広い家にひとりで住んで自分にお金使いまくって犬飼って〜みたいな人生に憧れる
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片想い期間が長くなればなるほどその人に固執してしまう人が多いけど「それほどその人が好き」というよりは、「長い期間追ってきた」という事実に縛られて諦めるタイミングがわからなくなっていたり相手を自分の理想に当て嵌めて美化しているだけで、いざ叶って付き合ったら急に冷めるパターンが多い。
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好きな人に別の好きな人がいるなら私を好きになってもらえばいいし気になってるけど向こうに認知されてないなら話しかけて友達になればいいし芸能人が好きなら繋がればいいし叶う確率の低いことでも自分が1人目の成功者になれば良くない？と思ってしまうので全てにおいて諦め方がわかりません
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浮気されたくなくて常に怯えて相手の顔色を窺ったり束縛したりするより、"自由にするけど浮気したときは捨てる"くらいの覚悟を持って付き合うか、"浮気されたとしても一緒にいたいくらい他の部分に価値や魅力を感じる人"と付き合う方が幸せだと思う。浮気されないように頑張るよって本当にバカバカしい
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多分出会ってすぐに恋愛対象かそうでないかを無意識のうちに自分の中で決めてしまっているので、「友達から好きになった」「最初は惹かれなかったけどだんだん好きになった」みたいな経験が本当にない。一目惚れ体質とでも言うのでしょうか。3秒で好きになるかならないか決まる。
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ずっと同じ人を想い続けるのって一種の才能だし、魅力だと思う。気持ちの切り替えが得意でどんどん前に進んでいくタイプ(自分)には、別れてから暫く引きずってる人ってそれだけ想いが深くて愛情深い人なんだな、と魅力的に映るのよね。本人は忘れられない自分を責めがちだけど、すごく素敵だと思う。
死ぬまで自分に貢ぎたい。推しは自分。