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起床時「仕事やめたい…」
仕事中「仕事やめたい…」
帰宅時「おうちだ〜いすき🤗❤️YouTubeおもしれ〜😂ご飯もぐもぐ😋🐹💕💕」
寝る前「仕事やめたい…」
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芸能界の共演NG制度いいな羨ましい。私も一緒に働きたくない人職場に2人もいるから共演NGにしたい
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香水見てたら声かけてきた店員さんが「これ金木犀の香りなんです！素敵ですよね✨」って言ってきても「でも金木犀って人間から香ってくるのは違くないですか？」って言いたいのをグッと飲み込んで「素敵ですよね」って返してる
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ディズニー入社して即人気大爆発して速攻でコミュニティに馴染んだリーナベル(右)と、ハワイから派遣されてきたけど上手く馴染めずにハブられてる亀(左)の構図死ぬ twitter.com/livedoornews/s…
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数年前、会社が辛すぎて会社を辞めて、貰えてた内定も蹴ってバイトになったの。バイトは私に向いてた。収入は低くなったけど超楽しかった、シフトも自由だから好きに予定入れられやすいし、この日は休もうと思えば簡単に休めるのが嬉しかった。働けば働くほどお金が貯まる感覚も楽しかった。
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絶対欲しい！可愛い！と思って購入した2.3万前後のワンピースよりも服汚して急遽適当に買ったUNIQLOとか「楽そう」という理由で適当に買ったZARAとかの方が一生着てるし、前者のワンピースは1年で３回着れればいい方なんだよな
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LINEブロックしたら相手のアカウントからも跡形もなく消える機能早く導入してほしい。もう何年も多くの人が強く望んでるのに何で導入される気配すらないの？？？？？？
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好きな人できたら頑張って痩せるし寝る前にお祈りしちゃうし新しいコスメ買いに行くし会う前に美容院とネイル行って万全に整えちゃう。行動だけなら超可愛いと思うんだけど、こんな健気な乙女に好かれてる相手が羨ましいわ。私もこんぐらい自分と向き合ってくれる人に好かれたい
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女子の「夜空いてる」は18:00〜なのに対して男の「夜空いてる」は21:00以降とかも普通にあるのきつい。その時間はお開き〜家に帰宅して風呂に入ってTikTok見てたい時間なので空いてても無理
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大袈裟に思う人いるかもしれないけど、「あれ？この人のLINEの文章苦手かも…」とか「何その変なスタンプ…」「絵文字キショ」って一瞬でも覚えた違和感ってほぼ必ず当たるんだよな
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「目やってる？」「カラコンしてる？」「(脱毛の話になって)え、パイパン？」「(いつもより高いヒール履いてる時)今日でかいね笑」「肌荒れてるね」「ニキビできてるよ」これ言う男お願いだから4んで！
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学生時代ってある程度価値観が合う友達で周りが固まるからやばい人って全然出会うことないけど、社会に出ると「この人こんなんでよくここまで生きてこれたな」みたいなやばい人間の多さにびっくりすることが本当に増える
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なんか失恋して向こうがめっちゃ可愛い子とくっついたんだけど、そのこと友達に話したら「そりゃあの子には負けるわ笑」って言ってきてふっっっつーーーーーーにメンタル死んだ
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ローズ系とか柑橘等の香りでこういう話にならないのは歩いててふと香るような自然な香りじゃないからだと思ってる。金木犀って「あっ、どこからか分からないけど金木犀の香りがする」っていうほのかな儚い感じがいいんだよね。「この人金木犀の香りするなあ」は何かちょっと違うんだよね…(個人的意見)
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とにかく極端に自分に自信がないけどプライドだけやたら高い自分が本当に嫌だ、失敗を極端に恐れてしまう。これからどうやって生きていったらいいのかわかんない
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けど楽しいのは最初の方だけで、友達と集まるとバカな話は勿論するけどお金とか将来の話もするようになって漠然と不安になったの。昇級が〜とか転勤が〜とか、あ、もう前みたいに私たち学生じゃないんだ、社会人の会話してるんだって思いながら見てた。どういう顔して座ってればいいか分かんなかった
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昔「顔がよくて高身長」という理由だけで一瞬だけ気になってた男から「よた」ってLINE来て自分の見る目のなさを猛省した
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最近まで「うぜーｗｗｗ」ぐらいにしか思ってなかったお局が本気で無理になってきてどうにかして懲らしめることばかり考えてる。恋でもしてんのかと思うぐらい暇さえあればお局のこと考えてる。何でこんなピュアで若くて可愛い私がお局に泣かされなきゃいけないんだろ
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最近会社で号泣した。プライドが高すぎて人前で、それも会社の人の前でなんか絶対泣かない！って思ってたのに仕事中「あっもう無理」って何かがプツンと切れてもう止められなかった。誰にも気付かれたくなくて下を向いてたけど明らかにみんなに気付かれた。嗚咽も出てまともに喋れなくなるぐらい泣いた
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そんな話を周りがしてる中私に一人だけ、バイトってまじシフト融通効いてラッキー✌️明日も休みにした😄大きい責任抱えなくていいし長期旅行だって行ける、最高✌️とか思いながら目の前の楽さだけを見て生きてる自分がめちゃくちゃ恥ずかしく感じるようになったの。
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もう自分に「会社員」が向いてないことなんてとっくに気付いてるから「擬態してる」って感覚だった。Twitterでこういうこと呟くとじゃあ辞めれば？文句ばっか言ってないで辞めるなり起業なりすればいいじゃんｗって意見も見た。けど一回やめた時のあの不安が忘れられない
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アイドルって裏では死ぬほど過酷なのに人々に幸せ与えてて本当に凄い職業だなあ…それに比べて私はいかに仕事で手を抜くか、どうしたら楽して稼げるか、どうしたらお局が辞めてくれるかばかり考えてて情けない…
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正直全然就活はサボってたけど漠然と不安を抱えるようになってしたくもない就活をして今の会社入った。内定をもらえた時やっと社会人の仲間入りができる安心感で嬉しかったしホッとした。会社に入って暫くは順調だったし「私会社員に擬態できてるかな？できてるよね！」って感覚で会社行ってた
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起業とか独立だってそんな簡単にできるなら苦労しないしそもそも勇気がない、何をしたらいいのかわからないし取り柄もなんもない。言い訳って言われるかもしれないけど。そうだよね言い訳だよね、私が1番わかってんのよ。さっきから何に対しても文句と言い訳しか言ってないしね…
