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「一人称が自分の名前の女でまともな奴見たことない」って言ってる女でまともな奴見たことない。一人称なんて右利きか左利きかの差みたいなもんだし人間性はそんなところで決まりません（一人称が自分の名前/女性/25歳/無職/ギャンブル中毒/精神病/ADHD)
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次から次へと問題ばっかで、解決したと思ったらまた新しい問題発生してドン底の繰り返し。私はいつになったら安心と安定を手に入れられるんですか。上げ下げ激しいの疲れるんでドン底ならずっとドン底でいいし下手に小さい幸せ降ってくんのやめてもらっていいすか。自律神経乱れるんで。
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今日は彼氏から10時間未読無視されましたが「ごめん寝てた」はもう通用しないと思ったのか「今起きたよ！イェーイ！」って開き直ったLINEが来たのでめちゃくちゃ清々しいです。イェーイ！
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まだ何も知らなかった頃は真っ直ぐに人を信じて純粋に誰かを好きになれたのにいつからこんなに拗れたのかね自分。誰かが寄ってきても誰かが離れていってもなんの感情もわかないし信用するしないの前になんでも好きにしたらいいよって感じ。期待しないから私にも期待しないでほしい。全部疲れるんですわ
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「化粧バッチリよりもすっぴんで寝起きの方が一番可愛いよ」って言われたから「えー♡まじー？♡」と思って寝起きで鏡見たら普通にめちゃくちゃブスだった
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いつか死ぬのに他人の目ばっか気にしてやりたいこともやれなくて言いたいことも言えなくて我慢ばっかしてる人もったいないよね他人の人生生きててもったいないよ自分の人生生きようよこの世に懺悔しながら死んでいくよりなんの後悔もなく潔く死のうよあなたが気にしてるその他人もやがて死ぬんだぜ全員
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どんなに寂しくてもどんなに怒っても「好きだよ離れないでね」の一言で全て忘れるし一気に機嫌良くなるし明日からまた頑張れるから毎日言ってね
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自然体でいれるのが一番良いけど、頑張ってまで一緒にいたいって思ったんだよ。無理してまでそばにいたかったんだよ。そんだけ好きだったんだよ
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好きでもない人に時間使うのって死ぬほどめんどくさくない？金が発生したとしても金よりめんどくさいが勝つ
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たかが浮気とか一瞬の気の迷いとか気持ちが入ってなければとか客だからとかそんなん関係ないから。チンコたってることが問題だから。なんでたってんだよ。たたすなよまじで。
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待って4年前にドルチェアンドガッバーナの歌詞書いてたんだけどwww twitter.com/miyameko_chan/…
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忘れられない人はいますかって質問よく来るけど何人かいるよ。でも未練じゃなくて思い出！だから後悔もないし別れてよかったって本気で思うけど嫌いにはなれないし一生忘れないと思う。
自分が立ち止まってる間は未練、
ちゃんと進んだら思い出になる
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好きな人がいないときって寂しいなんて感情無いのに好きな人がいるとずっとずっと寂しい毎日寂しい一緒にいるのに寂しいなんでだろ
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今タクシー乗って一万円札しかなくて「すみません大きいのしかないんですけどいいですか？」って言ったらめっちゃデカイため息つかれて泣きそうな気持ちと「は？つかなんでこっちが謝らなきゃいけねえんだよ釣りくらい用意しとけやジジイ」って気持ちで感情が忙しいです
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良い意味でも悪い意味でも人に執着しなくなったから離れたきゃ離れればいいしわざわざ引き止めもしないよ。何があってもそばにいてくれる人だけを大事にするだけ。裏切りたきゃ裏切ればいい好きにしたら。私のこと嫌いな人は私も嫌いだし好きな人は好きだしどのみち両思いだねちゅっちゅペロペロ
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私「好きじゃなくてもいいから都合よくていいから離れたくない一緒にいて」
私「私のこと好きじゃないなら一緒いなくていいよ都合いい女とかやってないんで」
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苦しめてくる男に依存したって失うものしかねえ✋残るのは後悔と傷だけ✋せっかく女の子に生まれたんだから地に足つけて自立して自分磨きして蝶のよう綺麗に生きて人生謳歌しようぜ。例え男に心も時間も金もあげたとしても信念だけは曲げちゃいかん✋男に幸せにしてもらおうとすな✋お姉さんとの約束✋
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YouTube全然撮ってないからルームツアーして女子力をひけらかしたいな〜
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100回不安になっても1回の幸せの為に耐えられるって言ったけど、ああもうすぐこの1回が終わってまた100回耐えなきゃいけないのか って思うと今の幸せなうちに消えてしまいたいと思い始めた。そりゃ毎回100回も心殴られてるんだもん。1回の修復じゃ間に合わないよ
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もういい疲れた全部やめたい死にたい。疲れた。もうなんでもいい何もいらない。
嘘だよごめんね我慢するよ頑張るよそばにいて捨てないで
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嫌いな人間3人いるんだけど「好きの反対は無関心」だから「嫌い」って思ってる時点でそいつに特別な感情抱いちゃってるんだよね。「嫌い」って思ってる瞬間そいつのことが頭にチラつくわけじゃん。キモイから無関心になろうと決めて一週間。相変わらずめちゃくちゃ嫌いだし糞はやくしねや
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普通に親から愛されて普通に友達と仲良くて普通に好きな人から可愛いって言われて普通に生きたかった（笑）
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毎日決まった時間に起きて決まった時間に家を出て決まった時間の電車に乗って遅刻も当欠もせず毎日仕事行く人尊敬してたけどそんな奇行を毎日毎日繰り返せるって一周まわってサイコパスでは？社会に適合しすぎて恐怖すら覚えます。(社会不適合のADHDより)
ド底辺メンヘラ社不がキラキラインフルエンサーになるまでの物語。