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好きで好きで好きすぎて頭おかしくなるくらい好きで苦しくて辛くて毎日泣いてそれでも好きでもう心臓ぐちゃぐちゃになりそうなくらい苦しくて早く楽になりたくて離れる決心しても実際離れたところで好きな人がいない人生なんて無の世界でしかなくて毎日何すればいいかわかんなくて結局毎日苦しいです。
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好きだけど今までのトラウマが邪魔して純粋に恋愛できなくなった。昔は「好き！！！！」って感情だけでなんでもできたし生きる活力になってた。好きなだけじゃダメなんだって上手くいかないんだってそんなの気づきたくなかったよ
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女の股から生まれて女の乳首吸って育った奴が女殴ったり不幸にしたり正気かよ 液体として金玉に住んでた時代からやり直してこいよお前
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チャコール（炭）の置き換えダイエットが今までで一番効果あって最強。炭は老廃物吸着して流してくれる作用あるらしく、空腹時に飲むのが1番効果的ってググッたら出てきて続けてるけどまじ浮腫み取れるしデトックスになる
アリアナグランデがやってるの見て影響された🥺
ac.parfait.top/cl/?b_id=8CGlg…
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SNSで太ったとかブスになったとか顔パンパンとか言われまくって本当に悔しくてでも事実だから言い返せなくて絶対痩せてやると思って
5月からの2ヶ月で5kg痩せた。
まだ1年前の体重に戻せてないから引き続きがんばる。
(身長162cm)
ブログ→miyameko.com/diary/572/
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本当に愛してたら相手を尊重して自立させてあげて応援して見守るべきだってわかってるのに お互い縛り合って共依存してボロボロになって頭おかしくなるくらい好き合ってなきゃ愛を感じられないのが本当に辛いし間違った愛し方しかできない自分が嫌いで嫌いでもう全部嫌になる。苦しい。
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常に何か追いかけてないと生きていけなくて何かに執着してそれに人生振り回されてないと生きてる心地がしなくて ただ心臓が動いてるだけの肉のかたまりでしかなくなって、でも完全に１つの事に依存するってことはなくて いつもいつも次の依存先を探しては乗り換えて その繰り返しです死ぬまでずっと。
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昔からそう。欲しいモノがあったら何がなんでも手に入れようと必死になって我を忘れて何も考えられなくなって、いざ完全に自分のモノになったら気持ちが一気に急速冷凍されていらなくなって、あんだけ欲しかったモノがゴミと化す。あー私レベルで手に入れられるとか全然価値ねぇじゃんって。
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ゴムつけない男はクソってよく見ますが私は逆にゴムつけられると性欲処理感満載で腹立ちます。あっこいつ責任取れないんだみたいな。妊娠する気はないけど妊娠させる気が全くないのもクソムカつく。と思ってしまうくらいにはクズ男に洗脳されました。
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@MZE48 わたしのアカウントだけど「あくまでわたしの意見です」ってわざわざ書いた方がいいか？
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なんで男って「俺は元カノの中でいつまでも特別な存在だ」感出してくんの？元カレってただ知り合いなだけの男より存在価値低いんだけど。控えめに言って他人以下。控えなければそこら辺に生えてる木。自主的に覚えてるわけじゃないからただ脳の機能的に記憶されてるだけだから自然現象だから
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私「生理前は痩せにくいから食っちゃお♪」
私「生理中は痩せないから食っちゃお♪」
私「生理後は痩せやすいから食っちゃお♪」
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「好きすぎて殺したいって気持ちわかるー😭私も殺しちゃいそー😭」って言ってる人たち普通に怖すぎて関わりたくないんだけど。どんなに好きでも人は殺さねーだろ（笑）今回のだってメンヘラって言葉で片付けてる人多いけどメンヘラじゃなくて殺人未遂の犯罪者だわ（笑）
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私がこうやって好き会いたいと思い続けてる間もあっちは何も知らずに別の人と一緒にいるのかと思うとあーもうやめよってなるけど顔見たら結局また一から好きになる。もうやめよ→やっぱ好きの無限ループ
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DVと別れられない女が絶対言うんだけど「本当はいい人」まず女殴る時点でいい人なわけないから目を覚ましやがれ
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0か100かしかないから好きになったら依存するし、逆に依存しなかったら好きになれない。1人決めたらその人しか無理だしその人しかいないんだから依存するのは当たり前じゃん許して
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私が好きなのは「自立してて一人で生きていける強さを持っているのに私と出会ったことで頭バグって私無しでは生きていけなくなってしまった私専属メンヘラ」であって、「昔から常に女がいないとダメで寂しくて取っかえ引っ変えして誰にでも好きだと言ってるチンカス」のことではない。
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家でお互い無言でゴロゴロしたり、ダル着で手繋いで近所のご飯屋さん行ったり、どっちがコンビニでアイス買ってくるかじゃんけんしたり、腕枕で寝たり、あのときはただの日常だと思ってたけど本当はすっごくすっごく幸せなことだったんだなあって。
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自分で思ってたより忍耐強くないし嫉妬深いしすぐ不安になるし傷つかないように虚勢を張りまくるっぽい。そんな自分にすごい疲れた。いつも本当の本音は伝わらない。誤解だよって言葉も伝えられない。傷つかないようにしてた行動が結局最後は自分を傷つける。馬鹿みたい
ド底辺メンヘラ社不がキラキラインフルエンサーになるまでの物語。