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いつも依存して失敗してたから今度こそ慎重に、焦らず、執着しない、詮索しない、ケータイ見ない、彼だけの生活にならないよう慎重に。って思っても気づいたら彼色に染まってどっぷり依存してる典型的な恋愛脳。以上自己紹介でした
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メンヘラとセックスしたあと呑気に爆睡してる男ども正気か？
＂メンヘラは必ずセックスした男の寝顔を盗撮して晒す＂なんてTwitterやってればわかることやろ速攻シャワー浴びて解散しろ。死ぬぞ
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不安で不安で不安で不安で不安で不安でいっぱい
でも100回不安になったら1回の幸せがくるその1回の幸せがあるからまだ耐えれる1回の幸せの為に100回不安になる。不安で気が狂いそうになるたびにもう無理だってなるたびに幸せがくるから耐えれる。だからその1回がどうか無くなりませんように
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好きで好きで好きすぎて頭おかしくなるくらい好きで苦しくて辛くて毎日泣いてそれでも好きでもう心臓ぐちゃぐちゃになりそうなくらい苦しくて早く楽になりたくて離れる決心しても実際離れたところで好きな人がいない人生なんて無の世界でしかなくて毎日何すればいいかわかんなくて結局毎日苦しいです。
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今を誠実に生きてても、過去の過ちや黒歴史は一生消えないし時にはトラウマとして一生付き纏う。今ちゃんと生活立て直してやっと幸せになれるかもってときに突然過去が暴かれたり消したはずの記憶がフラッシュバックする。そんで自己嫌悪に陥って何もかも放り出したくなる。私は汚いずっと汚いんだって
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一番メンヘラこじらせてたときは当時付き合ってたバンドマンと１日３回セックス強制してライブ前は浮気しないように２回抜いてた。それでもライブ終わりファンとセックスしてたからバンドマンは糞
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普通に親から愛されて普通に友達と仲良くて普通に好きな人から可愛いって言われて普通に生きたかった（笑）
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食わなきゃ痩せんだよね。1週間水だけで過ごしたこともあるスルッスル痩せるよ。死にかけたけど。痩せるのは簡単。維持が難しいだけ。だってカップラーメンうめえもん
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私「好きじゃなくてもいいから都合よくていいから離れたくない一緒にいて」
私「私のこと好きじゃないなら一緒いなくていいよ都合いい女とかやってないんで」
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お互いを高め合っていく恋愛とか全然求めてない疲れる。努力も成長も一人で散々してきてるから、ホっとできて心休まる居場所であってほしいのに恋人ともケツ叩き合うとかどんな地獄だよ。戦闘民族じゃねえんだよ
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嫌なことがあったり裏切られても
「やっぱりね〜まあいいや」って不幸を受け入れてしまうからいつまで経っても不幸体質から抜けられないんだと思う
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もっと必死になってくんなきゃ伝わらないし信じられないよ。「お前を守れるのは俺しかいないから」くらいの気持ちで居てよ。私が他の男によそ見しても全力で奪い返してよ。あなたの「好き」はその程度だったんですか
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産後1ヶ月！！我ながらすごいと思う
出産したら体型崩れるとか痩せなくなるとかはただの甘え
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自分は好きなことして自由に生きて全部私が許すと思ってるだろうけど絶対離れて行かないと思ってるだろうけど許さねえし離れるよあんま調子こいてると
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何を信じればいいのかわからないから何も信じないことにした。直感だけで生きてれば失敗しても全部自分のせいになるしそっちのが楽だわ。誰も好きになりたくないし誰も嫌いになりたくない。めんどくさいから
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今耐えればきっとこの先幸せがあるのなんて今まで生きててそんなのわかってるよ。昔辛かったことなんて今どうでもいいもん。でも先の幸せなんて考えられないほど今が耐えられないんだわ。素敵な友達や彼氏がいてもね。愛されてる気なんて必要とされてる気なんてしないんだわ。
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自然体でいれるのが一番良いけど、頑張ってまで一緒にいたいって思ったんだよ。無理してまでそばにいたかったんだよ。そんだけ好きだったんだよ
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あんまり気にしすぎたり考えすぎると病んでくるから考えないようにするんだけどそうすると相手に興味無くなってくるというか冷めてくんだよね。考えないようにすればするほど相手がいない生活に慣れていなくても平気になってく。セーブかければかけるほど冷めるし入れ込めば入れ込むほど好きになる…。
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好きな人がいないときって寂しいなんて感情無いのに好きな人がいるとずっとずっと寂しい毎日寂しい一緒にいるのに寂しいなんでだろ
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駅の階段で転んで動けないおじいさんを助けたら実は独り身の総資産50億の大富豪で「本当に助かりました。妻もいないし私もそんなに先が長くないのであなたにお礼として」って毎月一億円振り込んでくれることになりたい
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たかが浮気とか一瞬の気の迷いとか気持ちが入ってなければとか客だからとかそんなん関係ないから。チンコたってることが問題だから。なんでたってんだよ。たたすなよまじで。
ド底辺メンヘラ社不がキラキラインフルエンサーになるまでの物語。