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なんか私の脳内で感情の交通量調査やってるんだけど、今回の結果をうけて、エロい考えが渋滞しないでスイスイ駆け巡る頭ん中に整備されてもそれはそれで困るから、正直やめてほしい
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時間が経つのが早く感じるのって、1日やひと月、1年の生活リズムが安定しすぎてるのも一因なんじゃないかとかちょっと思ってるんだけど、変に乱して調子崩したくもないので結局何も変えられないでいる
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失って大切さがわかるものと同じくらい、失って必要じゃなかったことに気づくものがあるね。
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以前「水を入れずに米を炊く」という愚行をやらかして以来、そろそろ米が炊けるかってタイミングで「あれ水入れたっけ？」っていう不安と、ホッカホカの生米の手触りと香りが蘇ってくることがある。
一度やっちゃった記憶ってなかなか消えないんだなーっていう話です。
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未練とか嫉妬とかを燃料にして長く暮らしてますと、もうこんな燃料タンク切り離しちゃったほうが身軽になれるのにって何度も思うんだけど、でもまだ燃料残ってんじゃねえかとか思っちゃって結局捨てられないでいる
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段違いにコミュ力ある人と話してると「誰とでもこんななんだろなあ」とか思いつつ、話してて楽しいし話せて嬉しい。シンプルに憧れるというか、アスリートのきれいな演技見てるみたいな感覚ある
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めっちゃ泣いてる顔っぽく見える雲を眺めながら「こんな人間味のある表情、人前で普段できてんだろうか？」とふと思った
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忘れたいものは「これ見ればいつでも思い出せるから」なんていいわけしながら写真に残して、記憶から切り離してしまえばいい
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ターン制みたいに簡単なもんじゃないのかもしれないけど、それでも自分から動かなきゃ、何もはじまらない
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つりあった関係になるために頑張ってみても、いざそうなってみると「つりあってなかった頃のほうが楽しかったな」なんて思ってしまう
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ニュースにうまい反応して拡散されたとしても、ネット上の声みたいなくくられ方でその代表みたいな扱いされることとか想像してみると、なんかちょっとじわじわするね。
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代わり映えしない日々、何も進展しない人生…どうしてこうなってしまったんだろう？
空を見上げることを忘れたわたしは、まだそれに気づけないでいた #Playstation
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一年の総括的な話題で、頑張ってたなーって思って見てた人が「いや全然」みたいに言ってるの聞くと、それぞれの歩幅…みたいな事を考えてしまいます。今年は何歩進めたんだろう？
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「平均台 OR DIE」自分が何か飛び抜けてるとは到底思えないんだけど、ふと どうして自分はこんなに普通でいようとしてるんだろうか、と思うことがある
絵を見てほしいだけのアカウントです。毎週なんか描きます。
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