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SNSやらない男はいいぞ〜この時代だしアカウントは持ってるだろうけど、フォローとフォロワー少数のリア友のみで発信はほとんどしないほぼ閲覧垢且つ、乳のでかい女が踊ってる動画とかよく分からん女の自撮りとか深田えいみをいいねしない男、マジで彼女を不安にさせないから最高。絶滅危惧種だけど。
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「恋人にLINE返す暇くらいあるだろ！」って人、返"さ"ないんじゃなくて返"せ"ない人種もいるってことを頭の片隅にでも置いておいて欲しい…文字を打つのにほんの数秒もかからないけど大事な人だからこそ適当な返事はしたくないし、一人の時間がないとやっていけない人間もいるので…悪気はないのよ…
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彼氏がいなきゃ生きていけないなんてことはないけど、彼氏といた方が絶対に楽しいってことはわかる。今日は仕事でこんな嫌なことがあったとか、ここのコンビニのスイーツがおいしいとか、そんな些細なことも一番に共有したいし共有してもらいたいと思える相手がいるだけで日々の楽しさが桁違いなのよ。
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身内にコロナの感染者が出たせいでクリスマスデートがなくなったんだけど、「それは仕方ないね」って受け入れた彼氏も、「我慢して家にいなさい」って言う祖母も、コロナにかかった身内も誰も悪くない、全部コロナが悪いって分かってるからこそ感情をぶつける先がなくて本当に辛いどうすればいいの
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友達に「そんな男やめておきなよ」って言われても(優しいしかっこいいし全てが完璧なの！マジで好きぴしか勝たん！好きぴのこと悪く言うな！)くらいに思ってちたのに、今になって「あの男のどこが好きだったの？」って聞かれても何も答えられないどころか悪い所しか出てこないもんな。盲目すぎ、恋。
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彼氏、アクセサリーに興味ないし勧めても「つけないねぇ」の一点張りだからペアリングなんて夢のまた夢だと思っていたんだけど、試しにダメもとで言ってみたら「一緒にいる時はつけるよ。それでもいいなら買おう？」って返ってきて飛び上がっちゃった。クリスマスに一緒に買いに行くの、本当に楽しみ。
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私も彼氏もお互いのことをすごく好きだけど、21時に「おはよう」って送ることも丸1日返信しないこともざらにあるし、インスタにも全然載せないけど、それでもお互いがお互いを好きなことはちゃんと伝わってるから返信速度やSNSに載せるかで愛は測れないなと。目に見えるものだけが愛情表現ではないので
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彼氏と一緒に寝てる時、彼氏が起きて部屋に戻って来るたびに私のおでことか口にキスしてた気がして、でも寝ぼけてたしもしかしたら夢かもと思って聞いてみたら「え、起きてたの」って照れてて朝からにっこりしちゃった。ただでさえ愛おしいのにそんなかわいいことするんじゃあないよ…(もっとして)
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女には色々準備があるので当日に誘うのはやめてくれと思っていても、いざ彼氏に「会いたくなっちゃったから迎えに行っていい？」なんて言われたら風呂上がりだろうがなんだろうが爆速でメイクしてアイロン180度に温めてしっかりおめかししちゃうもんな。好きな人の「会いたい」には勝てんのですよ…
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付き合って1ヶ月目は「私があの人の彼女！？マジ！？！超アガるんだが〜〜〜！！！」ってアドレナリンどばどばで幸せなこと以外考えられないのに、2.3ヶ月目になると本当に私のこと好きなのかなとか、これからも一緒にいれるのかなとか考えて急に現実に引き戻されるの、感情がジェットコースターすぎる
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デート前に美容院に行ったり服を買いに行くのはかわいい自分でいたいという自己満だからと思っていても、いざデート当日になって何も言われないと帰りの電車の中で泣きそうになるよね。自分のためというのは傷つかないための建前で、本当は好きな人に褒めてもらいたいからなんて、認めたくないけど。
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出会った時はなんとも思ってなかったのに、好きと気づいた瞬間にかっこよく見えたり些細な優しさにキュンとする好きな人フィルターの威力すごいよな。その人から距離をおくと「こんなヤツのどこがよかったんだ…？」ってなるし、その"こんなヤツ"を好きになった自分が嫌すぎて情緒がぐちゃぐちゃになる
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愚痴は聞く側からしたら不快だし時間の無駄でしかないから極力言わないようにしてるんだけど、どうしても吐き出さないと破裂しそうになる時がたまにあって、そういう時に正論返ってくるとなんか否定された気がして頭の中がぐちゃぐちゃになって、急に涙が溢れてくるんだけど、みんなこういうことない？
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愚痴、マジで生産性ないなと思いつつ「今日の仕事大変でさ〜」とか零しちゃうんだけど、正論は求めてないんだよな…「大変ならしなきゃいいじゃん」とか返ってくると本当に申し訳ないけどそうじゃないんだよなぁってなるから「そっか。大変だったね」くらい軽く流してくれていい。欲しいのは共感なので
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私がダメ男に振り回されていた時から今の彼氏ができるまでずっと見捨てずに支え続けてくれた友だちの言葉で３年分は泣いた。それでも今の私がいるのは間違いなくあなたのおかげだよ。
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好きな人の好みに寄せるのではなく自分のスタイルを貫くかっこいい女になりてえなぁとは思うんだけど、好きな人に「髪長いの似合うね」って言われたら伸ばしちゃうし、「めっちゃいい匂いする」って言われたら同じ香水つけ続けちゃうんすよ…やっぱり好きな人には少しでもかわいいと思われてえもん…
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ろくな恋愛をしたことがないと、いざまともな人と付き合った時に「えっ、こんな大事にしてくれるの…？」「愛されるってこういうことなんだ…」とどんな些細なことにも幸せを感じるんだけど、同時に「こんな幸せでいいのかな…」と幸せに対する恐怖を抱くから厄介だなと思う。幸福耐性が低いんだよね。
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「幸せになってね」じゃあないんだよ。自分から幸せを壊しておきながら人の幸せを願うなんてあんまりだろ。私はお前と幸せになりたいのであって、お前以外の誰かと幸せになるつもりもなければ、お前が誰かの隣で幸せになってるところも見たくないんだよ。お前と一緒にいることが一番の幸せなんだよ。
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別れる時、恋人を傷つけないために「嫌いになったわけじゃない」って言う人、タチ悪いなあと思う。「嫌いじゃないなら可能性はあるってこと？」と期待させる言葉でも、好きと嫌いじゃないの埋まらない差を痛感させる言葉でもあるのに、それっぽい言葉で"相手のため"とか言っちゃってるところがキツい
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「自分が我慢すればいいだけだから」とか「自分がもっとちゃんとしていれば別れなかったかも」と何でも自分のせいにしちゃう人、確かに他人のせいにしないって生きてく上でとても大切だけど、恋愛は二人でするものだから片方だけが悪いことってそんなにないよ。だから自分をそんなに責めないであげて…
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「彼氏欲しい〜」ってなんとなくで言ってた時期があったけど、この言葉って彼氏が欲しいというより「誰かに愛されたい」の方が強いよね。私は今誰かを好きなわけじゃないけど、なんでもいいから私のこと愛してくれる人いないかな〜の意。かと言って誰でもいいわけじゃないという矛盾ね。だるいわァ
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1年付き合ってもまだ彼氏と喧嘩したことないんだけど、私は「嫌だと思った事象を伝える→なぜ嫌だと思ったのか→以上の理由から改善を求める」を淡々と伝えてる。声を荒らげてもお互い嫌な思いをするだけだから、一方的にぶつけるんじゃなく説明する形をとると冷静な話し合いになるので喧嘩にならない
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彼氏に対して「そういうこと言って私が傷つくってなんで分からないの？」と感情的になって泣くことがあるんだけど、恋人とはいえ私は他人だし完全に理解出来なくて当たり前で、ただそれを100に近づけていくのが付き合うってことだと気づいてからあまり泣かなくなった。まあ腹は立つので多少泣きますが
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彼氏の女絡みをどこまで許せるかって話、サシ飲みも大丈夫って言うと大体驚かれるけど、二人きりでも浮気しない人はしないし、する人はするからこっちが制限したところでどうしようもないんだよな。浮気する人間を更生させることなんてできないんだから、自由にさせて浮気されたら即別れるのが吉。
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彼氏が話す将来の話にいつの間にか自分が含まれていたり、お互いの格好悪いところをさらけ出せるようになったり、一年前は出会ってすらいなかったのに結婚の話までするようになったり、こういう変化の隣に常に私がいたという事実が何よりも幸せなんだよな。ずっとこれでいいし、これがいい。
140字の唾を吐きます