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彼氏の家へ向かう電車の途中、唯一恋をしたセフレと再会した。彼の「幸せそうでなにより」を皮切りに私のツイッターの話や彼に彼女ができた話をしながらお互いもう会うことはないと悟り電車に揺られること20分「またね」と言いかけた唇をグッと噛んで「じゃあね」と笑顔を作った。今度こそさようなら。
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ルミナスヘア、今まで使ってきたヘアケアの中でダントツだな…縮毛矯正に黒染めにブリーチ3回、いじめにいじめ抜いて痛みまくった髪が一瞬でまとまるし、どんなヘアオイルをつけても吸収してパサついてしまう乾燥毛がプルンプルンの艶髪になって本当に嬉しい…やっと理想のヘアケアに巡り会えた。
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彼氏が、、、、、、、、LINEのアイコンを、、、、、、、、、、、、、、私が撮った写真に、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、している、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、だと、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
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付き合って8ヶ月、もういつ倦怠期が来てもおかしくないのに暇さえあれば彼氏に抱きついては300倍の力で抱き締め返される日々を送ってるし、嫌いになるどころか日を重ねるごとに好きが増すから「いつもありがとうございます今もこれからも大好きです」って唱えながら毎日彼氏の家の方角向いて礼拝してる
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見つめた末「わかった、目の色だ」と裸眼の私に向かってドヤ顔してくる彼氏、ウザいけどかわいい
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彼氏、知らない間に私を撮って「めっちゃいい写真撮れた」って見せてくるんだけど、毎度写真が上手すぎるというか写真から愛が滲み出ててめちゃくちゃにやけてしまうし、いい写真だねって褒めると「モデルがいいからね」って言い返してくるの、本気で私を殺しにきてるとしか思えん…愛の爆弾じゃん…
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婦人科でクソ痛い内診を終えたあとに付き添いの男で待合室の椅子が埋まって立ってなきゃいけない時だけは殺意抱いても許されます
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自分のことだとデパコス買うのでさえ躊躇するのに、彼氏へあげるものとなると1000円感覚で1万円出せちゃうのなんなんだろうな。諭吉が英世に見えるバグ起きてる。
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恋人に対して半信半疑でいた方が裏切られた時のダメージは信用し切った時より少ないと思うんだけど、人のこと疑い続けるのって信じるより精神すり減らしそうだし、裏切られた時のダメージより恋人といかに楽しく過ごすかを考える方が幸せでいれる気がするから相手のことは100%信用するようにしてる。
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中高生の頃は付き合える付き合えないの基準が"キスできるか"で「あいつとキスできる？」「ムリムリムリムリ！！！」とか言ってキャッキャしてたのに、今では好きでもない男とキスどころかセックスまでできる汚ねえ大人になっちまったんだよな…さらば青春、私の純情……
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私154cm、彼氏180cmと身長差がかなりあって、私がキスしようと背伸びをすれば彼氏も背伸びをしてからかってくるのがいつもの流れなんですけど、最近はキレて離れようとする私を後ろから抱きしめ顎を持ち上げてキスするか、殴ろうとする私の両手首を掴んでキスするかのオプションがついてくるんですよ…
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恋人への気持ちが離れるのって 遅刻してくるのに到着時間ひとつ寄越さないとか、店員さんに横柄な態度とるとか、ごめんなさい･ありがとうの一言がないとか、そういう一瞬の積み重ねだから、急に恋人にフラれたけどなんの覚えもないって人は自分の日頃の行い振り返った方がいいよマジで
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しんどい！恋愛疲れた！！もうあんなやつ知らん！！！と声を荒げて酒を飲む夜があってもいいと思うんですよね。みんなオシャレにメイクにダイエットに毎日頑張りすぎてるくらいなんだから、好きな人が甘やかしてくれないなら自分で自分を甘やかす夜があってもいいじゃない。みんな毎日頑張ってえらい。
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デート当日の朝、時間かけてメイクして髪巻いてお気に入りの服を纏って香水つけて新品のサンダルを履いて「よし！今日の私完璧！」ってドアを開けた瞬間全ての努力と楽しい気分をぶち壊す雨。てめえだけは絶対に許さん。ついで湿気。てめえも首洗って待ってろよ。
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最近仕事帰りに彼氏の家に泊まりに行くことが度々あるんだけど、終電まで働いて髪はボサボサ、メイクはボロボロの状態でも「お疲れ様、よく頑張ったね」って両手広げて抱きしめてくれるの、一日の疲れが秒で吹き飛ぶし、風呂上がりの彼氏のシャンプーの香りに包まれるだけでトぶぞ。主に理性が。
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細い子好きな彼氏のためにダイエットしてた時期があるけど、痩せた喜びよりおいしいご飯を食べた時の感動の方が大きくて「私は食べるのが幸せなの頑張れなくてごめん振られても文句言わないから細い子と幸せになって」と泣いた日から彼氏が体型について何も言わなくなった。愛情か失望かは分かりません
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どう考えても「今日も1日働いてえらい！！！！！！！！！」って言ってくれる人と一緒にいたいよな
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ひとりが好きっていうのは、家で一日中漫画読んだり夕方まで寝たり一人で飲みに行ったりする時間が好きなのであって、大切な人がいなくてもひとりで生きていけるほど強くないということに気づいてしまってから、ずっと寂しい
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好きな人に「会いたい」って言いたいけど『私だけかな』『めんどくさいって思われたら嫌だな』などとマイナスなことばかり考えてしまい何も言えず、結局相手から「会いたい」と言われることもなく物理的にだけでなく心の距離まで離れてしまったあとの「何やってんだ私…」の絶望感と酒の不味さは異常。
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前々から彼氏と行きたいところをメモに書き溜めていたんだけど、彼氏から「二人で行きたいところとか、したいことがあったらここに書いてね」と共有ノートが送られて来て、二人で書き足して中身が増えたノートを眺めては私にもようやく未来の話ができる人ができたんだなぁと感傷的になって泣いてる。
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身内にコロナの感染者が出たせいでクリスマスデートがなくなったんだけど、「それは仕方ないね」って受け入れた彼氏も、「我慢して家にいなさい」って言う祖母も、コロナにかかった身内も誰も悪くない、全部コロナが悪いって分かってるからこそ感情をぶつける先がなくて本当に辛いどうすればいいの
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禁煙した友達に「メビウスオプション吸ってるやつでろくな男見たことなくない？」って聞いたら「そもそもたばこ吸うやつにろくな人間はいないよ」って返された。わかる。
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「自分さえ我慢すれば」っていつも自分を犠牲にして我慢ばかりしていると、いざ意見を伝えようなった時『もし相手を不快にさせてしまったら』『このせいで関係が悪化したらどうしよう』って考えで頭がいっぱいになって、結局また我慢に逃げてしまう悪循環から抜け出せなくなるよな…現世の阿鼻地獄だよ
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深夜3時に彼氏のパーカー借りてコンビニに行ったり、寝起きの寝ぼけた声で「おはよう」って抱きしめてもらえたり、デートのあと自分が送るより早く「楽しかった、もう会いたい」ってLINEがくるみたいな、よく言われる"些細な幸せ"を手に入れるのが一番難しいって、私知ってる
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恋人から返信が遅くて病む人、試しになんでもいいから自分の好きなことに没頭してみてほしい。小説でも漫画でも映画でも勉強でも運動でもなんでもいい。とにかく今はこれ以外考えられない…！ってものを恋人以外に作ると時間の経過が早く感じるし、必然的に心の余裕もできるから。趣味は余裕を作るよ。
140字の唾を吐きます