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疲れたり落ち込んでる時に「元気だして！」と言ってくれる人、優しいなと思うしありがたくはあるんだけど、私は「よく頑張ったね」と言ってただ隣にいてくれる人に救われてきたな。どうしようもない時ってプラスの言葉で未来に目を向けさせられるより今の自分を肯定してもらう方が何倍も楽になるから。
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スマホの顔認証のために一瞬マスクを外したら酔っ払った男二人組が寄ってきて「うわっマスク外すとめちゃくちゃブスじゃん」と吐き捨ててケタケタ笑いながら去っていったんだけど、お前らは私のことなんて朝起きたら忘れてるだろうけど私は一生忘れないからな。来世は口ゴボになる呪いかけたからな。
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一時は「あーもうなんでそんなにかわいいの！？今日も生きててくれてありがとう！！大好き！！！」って言ってくれる彼氏が欲しかったけど、「人間の屑だ、貝になろうかな」に対して「俺は鯖になるから、あなたはサーモンね」って返してくる今の彼氏の方が私に合ってるし毎日が楽しくてたまらないな。
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デートのあとは忙しい。「今日も楽しかった。大好きです。」のLINEを眺めながら、私を愛おしそうに見つめる眼差しや「大好きだよ」と言う時の声色、抱きしめられた時の体温や香りを指折り思い出しながら余韻に浸り、次会った時、いや、これから先 彼とどんな思い出を作ろうか考えるのに忙しい。
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彼氏、恥ずかしがり屋だから普段は「かわいい」も「好き」もあまり言ってくれないけど、二人きりの時に酔っ払うとしつこいくらい抱きついてきてキスしたがったり、ふにゃっとした笑顔で「かわいいねぇ」「好きだよ」って言ってくるから好き。クールな男が甘えてくる時ほど中毒性高いものないよね
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愚痴、マジで生産性ないなと思いつつ「今日の仕事大変でさ〜」とか零しちゃうんだけど、正論は求めてないんだよな…「大変ならしなきゃいいじゃん」とか返ってくると本当に申し訳ないけどそうじゃないんだよなぁってなるから「そっか。大変だったね」くらい軽く流してくれていい。欲しいのは共感なので
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感情をあまり口に出さない人だから付き合いたての頃は流されるのが怖くて会いたいも寂しいも自分の中で押し殺していたんだけど、そのことを彼氏に伝えて「会いたいとか言って貰えたら嬉しいし重いのも好きというか…あなたならなんでも好きだよ」と返ってきた時はこの人で良かったと心の中で千回唱えた
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壁が薄いのと私の喘ぎ声がデカすぎるから彼氏の家では声を押し殺しながらセックスするんだけど、手で口を押さえながら首を噛んできて、少しでも声を漏らそうものなら「黙って」と首を絞めてくる彼氏鬼畜すぎるし、これでも「俺はSじゃない」って言い張るんだから本当にタチが悪い。(勃ちはいい)
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自分の着たい服を着てしたいメイクをしてる人はかっこいいし素敵だと思うけど、好きな人にかわいいって言ってもらいたいと思いながら服を選んだりメイクをする時間も好きなんだよな。だから前者は幸せになれても後者は幸せになれない、みたいなのを聞くとなんだかなぁってなる。私後者だけど幸せだし。
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出会い系で初めて会ったイケメン黒髪ドSマッシュとセックスしたあとに「また会いたい」って言われてもしやこれは私に気があるのでは！？と帰りの電車の中でスマホと睨めっこしながらドギマギしてるところ水を差すようなこと言って大変申し訳ないんだけど、その男にはあなた以外に最低3人は女がいます。
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「彼女いるの？」に対して「いると思う？」と言う男には彼女がいるし、「浮気してる？」に対して「なんでそんなこと聞くの？」と言う彼氏はすでに浮気してんのよ。質問に質問で返すのはなんて誤魔化すか考えるための時間稼ぎなのよ。イエスかノー以外の答えは"殺れ"のサインなのよ。
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会えない"時間"が愛を育てるわけないじゃんね。いや、文通したり前よりたくさん電話したり会えない間にしかできない愛を育てる方法はいくらだってあるだろうけど、それはあくまで会えない"時間"じゃなくて"二人"が愛育んでるわけだからね。時間は過ぎるだけで何もしてくれないじゃん。甘えるなよ。
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最近彼氏のことがめちゃくちゃ好きで 私にはこの人しかいないとまで思ってるけど、誤魔化さずに言うと「こんな私のことを好きでいてくれるのは今の彼氏しかいない」で、なんとなくこれは、とても良くないことな気がしている
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男友達とサシで飲みに行っても何も言わず送り出してくれていた彼氏が最近ツンとする素振りを見せてきたので話を聞いたら「初めは本当に何も思わなかったのに最近ちょっとモヤッとするの、それくらいあなたのこと好きになってるの」とモジモジしてて何このクソかわ生命ってなったし金輪際サシ飲みしない
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前に別れ話をしに行った時、泣きながら「私がいないと生きていけない」と縋られたんだけど、その時何も考えず「私はあなたがいなくても生きていけるんだよね」とこぼれたの、彼氏のことは傷つけてしまったみたいだけどこの感情は大事にとっておきたいなと思った。私は彼氏に依存したいわけじゃない。
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私へ
「あなたと一緒にいて傷つくくらいなら別れて孤独に耐えた方がマシ」と考えてしまった時点でもうその関係の終わりは近いのよ。いつまで相手を美化して自分の精神と時間を溶かしていくつもりですか？
私より
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「おやすみ」と言ったあと切らなきゃいけないのは頭では分かっているのに『好きな人と電話してる時間』が恋しくて、少しでも長く続けばいいなと思って通話終了ボタンに指を置いたまま離すことができず、結局相手に電話を切られてしまいため息をついた夜が5億回はあるしあと何回繰り返せばいいんだろう
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叩かれる覚悟で言うけど、酒好きフッ軽頑張ればおっぱい触らせてくれるで有名な私が「彼氏いるから」って理由で男からのタダ酒の誘いを断ってるのってすごいことなんだよ…「どうでもいい男と飲んで彼氏のこと心配させるくらいなら死んだ方がマシ」とか語っちゃってんの…どぶさらいクソまんこの私が…
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酒なんて一滴も飲んでないのに、酔ったふりして好きな人にLINEで甘えてみたり、好きと言うためだけに電話をかけ「酔ってる？」と聞かれて「酔ってる〜」とわざとらしいふにゃふにゃした声で返したことのある不器用で面倒くさくて自信のない人間が大好きです
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SNSやらない男はいいぞ〜この時代だしアカウントは持ってるだろうけど、フォローとフォロワー少数のリア友のみで発信はほとんどしないほぼ閲覧垢且つ、乳のでかい女が踊ってる動画とかよく分からん女の自撮りとか深田えいみをいいねしない男、マジで彼女を不安にさせないから最高。絶滅危惧種だけど。
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人に頼ることがすこぶる苦手なんだけど、自分が我慢すればなんとかなると思う以上に相手に迷惑をかけるのが嫌。というかそのせいで相手に嫌われるのが怖い。全員に好かれるなんて無理ってことは分かってるけど、結局人の目ばかり気にしていつも自分の首を絞めてるしそんなやり方しかできない自分も嫌。
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「お客様とてもお似合いですめちゃくちゃ可愛いです。はぁ…」と幸せそうに口を抑えたり「えぇどうしよう本当に可愛い……」と頬を包む美容部員さんの一挙手一投足が可愛すぎて予定外の散財をしてしまったのだけど 正直コスメより接客を買ったと言っても過言じゃないし充実感がエグい。なんだこの幸せ
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自分のこと独占欲がない人間だと思ってたけど、それは今まで彼氏の女絡みが全くなかったからであって、馴れ馴れしい女がいたら全員消してやると思うくらいには嫉妬深い人間だということにようやく気づいた
140字の唾を吐きます