(どこまで解る?) ■ インターネット老人会レベル測定 Lv.1「2ちゃんねる → 5ちゃんねる」 Lv.2「Core2 Duo」 Lv.3「Windows ムービーメーカー」 Lv.4「Windows 3D ピンボール」 Lv.5「iモード」 Lv.6「CDのドライバ消さないとインストールできないモデムドライバ」 Lv.7 「Lotus 1-2-3」
ぐへへ....何でも?♡
美大落ちが美大落ちず グルジアの男が料理長だった世界線
ユダヤ系の友達 「うちの国では修学旅行でアウシュヴィッツに行くんだ。」 ぼく 「え!?なんで!?なんか変わってるね!?」 ユダヤ系の友達 「え?君らも原爆ドームとか修学旅行で行くじゃん?」 た し か に !
孫「ねぇお爺ちゃん、戦争ってどうやって起こるの?」 お爺ちゃん「....。戦争は、考え方の違いによる起こる物じゃ。」 孫「例えばどんな?」 お爺ちゃん「例えば、大判焼きを何て言うか、キノコの里の方が優れているという話をした時に 孫「おい待てジジィ、今川焼きだろうがコラ」 ~ 開戦 ~
A:煙草吸ってもよろしいですか? B:どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに? A:2箱くらいですね。 B:喫煙年数はどれくらいですか? A:10年くらいですね。 B:なるほど。あそこに赤軍のトラックが停まってますね。 A:停まってますね。 B:すぐ乗れ。スパイ容疑で逮捕する。
自称アメリカ軍人を名乗る怪しいDMに 「What your business?」 と聞いてみたら 「何故私の職業を聞くんですか?」 バカめ。それは「ご用件は何ですか?」って意味だ。 次は「〇〇はどこの領土ですか?」と聞くと、中にいるバカの国籍を特定できるだろう。
崩壊連邦4コマ 「安心しろ君で21両目だ」
崩壊連邦4コマ 「"強さ"の本質」
@sheela_2509 ちなみにこの次のコマは無いけどこんな感じ carview.yahoo.co.jp/news/detail/e1…
崩壊連邦4コマ (番外編) 「革新的技術で勝利を!」
ドイツ人は何故か海外旅行に行くと砂浜で穴を掘る者が多い。彼らによると「砂浜で掘った穴に入るとすごく安心する」そうだ。 恐らく遺伝子に何かが記録されている。
最初の実行でエラーが出なかった時
これは 「友達のパソコンの起動音を爆撃音にするドッキリ」
#この後起こる悲劇がわかる人RT 「あれ?開かねえな?」カチカチカチカチカチカチカチ
「Windows2000 Professional、お前だったのか。いつも行き先表示をしてくれたのは。」 兵十は、磁気式イオカードをばたりと取り落としました。残額の払い戻しは、みどりの窓口からまだ出ています。
※フィッシング詐欺サイトを踏むのは危険があるので、良い子は真似しないでください。 ・URLにアクセスしたメールアドレスを識別するパラメーターが入ってることがある(どのメールアドレスの人が送ったかバレる恐れがある) ・悪意のあるコードがウェブサイトに埋め込まれている恐れがある
@osito_kuma 通信方式にSSLが主流になる前は、やるとほぼ必ず落ちてたけど、SSLが出てからはかなり落ちづらくなった印象です。 最近はSSLに対応してサーバー自体に検閲を始めたのか、もはや原理が解らなないけどまた効くようになってきてる印象ですw
@Maus193 サーバーによってはすぐに落ちるので笑う。 通常はGoogleのフィッシングサイト通報フォームから通報しておくと、割とすぐにChromeやFirefox等の主要ブラウザからアクセスが拒否されるようになるので、そっちがメイン。 safebrowsing.google.com/safebrowsing/r…
@Maus193 この後、身分証の画像をアップロードするページが出てきたので、事件の画像をアップして送信しました。
これは 「お客様のお支払い方法が承認されません」 というフィッシング詐欺メールが来たので、サイトを落とそうとするぼく
@TANK2ROW 面倒くさいので裏マニュアル作って、それでも面倒くさかったのでステンレスバケツで沈殿槽にウランを含む硝酸ウラニル溶液を注いでマジで大変なことになったあの事例も..... 製作者と技術者と運用者と管理者、労働者、それぞれ全く物の見え方が違うことに互いになかなか気が付かないよね。
このGoogleストリートビュー見てクソ笑ってる
バスジャックに遭った!?ロシアなら大丈夫。このように、完璧に訓練されています。
@yosatonet お客様:こういうのやってほしいんだけど。 ぼく:20万円でやります。 大手:20万円でやります。 お客様:大手様お願いします。 大手:ぼくさん、15万円でやってね。 ぼく:いやです。 大手:誰か15万でやって。 だれか:15万でやるよ!で、ぼくさん、10万でやらない? ぼく:ないです。